Don't Cry

Esta noche sólo puedo pensar en él. Hacía tiempo que no sentía la necesidad de hablarle, de saber como está. Sé que no hice las cosas bien, esto se tenía que acabar de todas formas, pero él merecía mucho más, nunca estuve ni estaré a la altura... Me agobié y corté por lo sano. No quiero volver, pero le echo de menos. Lo fue todo, fueron casi 2 años y medio de mi vida...fue mi mundo, veces contadas me falló y fue mayor apoyo siempre y cuando yo le dejara, y aún así, ahora siento como si nunca hubiera llegado a conocerme bien.

Apenas sabía nada de esto, pasó un año entero sin darse cuenta mis miedos y obsesiones, de que perdí 7 kilos en pocos meses, de que evitaba comer, de que empecé a hacer ejercicio, y me agobiaba si no iba lo suficiente al gimnasio, de que al ir de compras nunca quería probarme la ropa, y si me obligaba, yo nunca me veía bien con nada, de las boqueras que me acopañaban de vez en cuando... De verdad estaba tan ciego, o es que no lo quería ver? Creo que simplemente, no se enteraba de nada.
Pero...cual fue su reaccion al contarle en septiembre que a veces volvía a tener ganas de vomitar y lo había hecho un par de veces? Enfadarse conmigo por no haberselo dicho antes y sospechar que le ocultaba más cosas...decir que no confiaba en mi. 
Este tipo de detalles suyos eran los que me mataban....

No quiero que pase lo mismo con X. Con él tengo confianza de sobra para hablar de cualquier cosa, ya he decidido que voy a contarle esto. Todo. Incluso la existencia de este blog. Prefiero hacerlo en persona, pero sabiendo que no le veré hasta el 9 de enero... Tal vez le adelante algo.

Había perdido la noción del tiempo llorando, dibujando y escuchando Guns n' Roses. Ni si quiera llamé a X. como hacemos todas las noches. Por suerte, aunque a veces parezca que no, todavía quedan amigos capaces de sacarte una sonrisa cuando más lo necesitas... 
Hoy me siento sola, pero no pasa nada. 

50'5

Keep calm and...

1 kilo en un día? No sé hasta que punto será real el peso de hoy...pero bueno, ver resultados tan pronto hace que me motive más. Hoy he cometido algún que otro error, pero espero bajar algo de todos modos.

Intake:
D: zumo de mandarina y yogur 0%
C: 1 plato de lentejas, un trozo de pechuga de pollo frita, macedonia de frutas
M: Macedonia de frutas y 6 galletas maría
C: yogur 0%
 + 2 l de agua, 100 abdominales y otros ejercicios

Me aburro bastante estando de vacaciones...mi grupo de amigos, como ya habré dicho en mil ocasiones, está cada vez más separado, y lo único que hago es estar en casa, intentando estudiar, cerrar la boca, y echando de menos a X. y mi vida universitaria en general.
Al final no he ido al gimnasio, pero fui a darme un masaje a la tarde (cosa que quería hacer desde hacía mucho). Tal vez vaya mañana a la mañana, pondré el despertador y a ver como me levanto, y que marca la báscula. Sin presiones, después de fin de año juro que iré!

 carry on.

Muchísima suerte preciosas!

Tomandome las cosas en serio

 ENCONTRADO EL CUERPO PERFECTO

No puedo seguir así, lo intento pero parece que cada vez subo más y más de peso... Esta mañana, 51'5. Se acabó.

Intake:
D: 1 mandarina pequeña
C: pescado con unas pocas patatas y algo de ensalada. Macedonia de frutas
M: Café con leche y un churro
C: -

No me permito cenar ni un yogur 0% por culpa de ese churro maldito que la camarera nos puso con el café (si, pero bien que lo disfruté como una cerda)... Llevo 100 abdominales, algún ejercicio tonto suelto (pesas con botellas de agua, subir 8 pisos por las escaleras, sentadillas...) y 1'5 litros de agua bebidos. Voy a llegar a los 2 antes de dormir, y hacer otros 100 abdominales más. Y, atención, acabo de mirar el horario del gimnasio al que solía ir, y efectivamente, está abierto en navidades... así que no tengo excusa, pienso volver cuanto antes!

A la tarde quedé para ir de tiendas, lo único que me probé fue un vestido de fin de año que no me convenció (talla única). Así que he vuelto a casa con las manos vacías, supongo que me pondré el del año pasado, o otro que tengo por ahí aun sin estrenar.
El año pasado...recuerdo cuando empecé a querer perder peso y me planteé la idea de crear el blog, tras varias semanas siguiendo algunos de los vuestros. Entonces pesaba unos 55 kg y salí embutida en un vestido negro de palabra de honor, que volví a usar el día de mi graduación con más o menos, 49... Tengo que estar rondandolos de nuevo para el sábado! Luego todavía tengo 9 días más hasta volver a la universidad, y a ver a X. Notará el cambio? No sé que esperarme, G. nunca lo hizo, o al menos no dio muestras de ello...

Resumiendo, mis vacaciones se basarán en estudiar y adelgazar. Ambas cosas demasiado complicadas de conseguir en Navidad... En fin, mucha suerte a todas! :)   

Motivada

Como esperaba, hoy ha sido un descontrol absoluto. No hace falta comentar nada. Hará media hora que me tomé la infusión de evacuax, a ver que tal... (Perfect Suicide, muchísimas gracias por la información! :) la verdad es que estaba muy perdida con esto)
En fin, hoy la he cagado, y mucho, pero todavía no me hundo. Busco la parte buena.. no he comido nada desde las 4 de la tarde (solo faltaba!), y ahora estoy más motivada para perder todo el peso que pueda, primero de aqui a fin de año, y luego hasta que empiece las clases el día 9. 

Antes estuve mirando dietas, leí por ahi que con la de las frutas se pueden perder como 4 kilos en una semana. No voy a seguirla exactamente, pero me ha dado una buena idea. Intentaré limitarme a comer solo fruta y sopa mientras me sea posible. Ahora estando en casa, al mediodía se suelen encargar mis padres y ahí lo unico que puedo hacer es comer poco.. Pero bueno, por suerte mañana tendré un hueco de una horita para comer yo sola, y pienso aprovecharlo. 
Mi idea es comer 2 piezas de fruta y un cachito pequeño de pollo a la plancha que hay en la nevera. Si preguntan, diré que hice patatas fritas o arroz tambien, y que de postre, turron o cualquier porquería que se me ocurra. A media tarde si estoy en casa otra fruta (sino, un café), y a la cena un yogur 0% o un poco de sopa. Necesito todo esto, tengo que volver a los 48 kilos cuanto antes.
También tengo que ponerme a estudiar y buscar un vestido para fin de año...buf, miedo me da meterme en un probador.
Nada más por hoy, a ver si me atrevo a pesarme mañana. Un beso preciosas!

Medidas radicales para situaciones extremas

Se veía venir, desde muy muy lejos...llevaba tiempo subiendo de peso descontroladamente..que fue de aquellos 48 kilos que pesaba en septiembre, antes de empezar el curso y de irme a vivir sola?
Se han convertido en, esta mañana, 51'poco, habiendo vomitado parte de la cena de ayer y justo antes de la mayor época de excesos del año.
Y claro, ahora me agobio y busco soluciones desesperadamente.

Hará media hora que fui a la cocina a buscar una bolsita de té verde para hacerme una infusión, para quitarme un poco el apetito de cara a la noche y bueno, lo que surgiera (tengo entendido que va bien tomarlo, aun que no sé exactamente para que). El caso es que buscando encontré un montón de bolsitas de evacuax. Y me ha abierto los ojos. No lo conocía pero por el nombre...creo que no es difícil deducir para que puede servir.
Realmente no sé nada sobre infusiones laxantes, nunca las he probado. Mi duda es cuando tomarla. La cena de esta noche no será tan terrible, pero es una cena al fin y al cabo.. luego está la comida familiar de mañana, que sí será apocalíptica... La tomo en ayunas? Esta tarde, antes de dormir o mañana a la mañana? Cuanto tarda en hacer efecto? Agradecería muchísimo vuestra ayuda si controlais de este tema!

  
En lo que va de día no he comido mal (lo peor un poco de helado de vainilla con la fruta del postre), he bebido ya como 1 litro de agua e hice 50 abdominales al levantarme (haré unos cuantos mas a lo largo del día).
Muchísimo ánimo hoy! Espero que lleveis la Navidad lo mejor posible, que no os agobien demasiado! Felices fiestas a todas :)

Fucking perfect

Intento hacer las cosas bien, pero acabo comiendo porquerías y vomitando en el baño después de cenar mientras suena esta canción de fondo...
Toca estar una temporadita en casa...no me gusta. No estoy completamente a gusto, las cosas cambian, yo tengo allí mi nueva vida pero aqui cada uno sigue la suya y a veces cuesta adaptarse a los cambios en cada uno de mis amigos. Tengo la sensación de que todo pasa muy rápido y las cosas se van estropeando... Y además, ahora me fastidia el triple cada mínima cosa que mis padres intentan controlar en mi vida.
Y claro, echo de menos a X. El mismo lunes a las tantas de la noche arreglamos las cosas, gracias a que cedió recapacitó, me mandó un mensaje y acabamos durmiendo juntos una maravillosa vez más... Estoy super enamorada de él. 
En fin, miedo me da la llegada de la Navidad... por suerte mañana puedo escaquearme bastante, ya que mi madre trabaja a la noche y la celebración en mi casa será al mediodía, y no durante la cena. No quiero seguir vomitando, necesito que desaparezcan ya estas boqueras...Ya estaban medio curadas después de una semana y pico sin vomitar, pero hoy la he vuelto a cagar así que aqui estoy, untandome de cacao y crema hidratante.

Nada más preciosas, espero que no se os hagan muy cuesta arriba estas fechas...

Besos a todas!

Al parecer las cosas no van exactamente como yo creía... De hecho, ahora mismo, creo que ni si quiera tengo una relación con X. Ambos tenemos mucho en que pensar, parece que ha llegado el momento de hacer las cosas bien. Mejor tarde que nunca? No estoy segura... Después del pollo que le monté el jueves por no haber "cortado totalmente" con su ex, conseguimos acabar bien la noche, pero por lo visto mi discursito le dio que pensar y hoy me viene con que tenía razón...hoy, cuando yo ya había medio olvidado todo el tema y venía decididísima a pasar una noche más con él... en fin.
Sigo triste, mis planes son hablar un rato por teléfono con mi mejor amiga, meterme en la cama y no pensar más.


Intake:
D: café con leche y 2 tostaditas con un poco de mermelada y queso fresco 
A: -
C: Tortilla francesa (1 huevo) y ensalada de lechuga y tomate. 3 galletitas de fibra
M: café con leche
C: -


Espero ser capaz de seguir evitando cenar los máximos días que me sea posible...
Por cierto, ya se me notan un montón las boqueras (no se si se llaman asi exactamente, hablo de cuando las comisuras de la boca se enrojecen y escuecen bastante), y eso que llevo sin vomitar desde el miércoles a la noche... Algún remedio?
Mucha suerte preciosas! 

Dudosos 50'4

Conversación mientras acababa de comer con mi padre:

- Hmm... como puede ser que tu hayas comido uno y medio, y yo solo uno? O tu comes muy rapido o yo muy lento...
- Las dos cosas, supongo...
- No, es que tu no comes, engulles

Sobra decir que no volví a probar bocado, me levanté de la mesa y me vine a la habitación. No se entera de nada, no quiero ni imaginarme la bronca que le habría echado mi madre de haber estado delante... En fin, lleva años y años con este tipo de comentarios, ya mencioné hace tiempo que parte de los complejos y de esta obsesión, creo que la tengo por este tipo de cosas. Detalles que desde pequeña se te quedan ahí... Ya no se lo tengo en cuenta pero me sigue fastidiando muchísimo que haga eso, y que ni si quiera se de cuenta de que lleva pasandome todo este tiempo...

  
Bien, hoy estoy un poco triste, pero lo único que tengo que hacer es estudiar, evitar comer y darme un buen baño. Tal vez en un rato me haga un té o un café, o coma una pieza de fruta, y a la noche un yogur desnatado. No entra en mis planes nada más.
Buen fin de semana preciosas!

Que tienes en los ojos, nena, es que vas a llorar?

Y pretendo pesar 49 el lunes a la mañana...jaaá!
Empecé bastante bien la semana, pero la cosa ha ido degenerando, empezando por la cena del jueves y siguiendo por todo el alcohol, galletas, bollería y chocolate engullido entre ayer y hoy.
Sé que si me peso mañana será desastroso, pero es el único modo de mentalizarme. Me sentía bien los primeros días viendo que comía menos y más sano... quiero volver a eso, esta vez, a ser posible, sin vomitar (porque para empezar ya tengo una herida en la comisura de los labios, no quiero que vaya a más).

X. es increíble, le necesito mucho en mi vida. El jueves volvió a salir el tema de su ex, ambos malinterpretamos palabras del otro, y acabamos teneniendo una discusion enorme. Al final conseguimos arreglarlo, pero lo cierto es que tuve mucho miedo de ser incapaz... Estaría muy perdida sin él. Sigo sin saber si contarle esto o no, quiero pero... buf, es tan complicado.
Además, ahora que veo que he engordado, me entran todavía más inseguirdades. Quiero ser perfecta para él, no soportaría no estar a la altura de lo que esperaba de mi (me refiero en todos los sentidos, pero tengo que decir respecto a lo físico, que tiene un cuerpo espectacular) ... ha arriesgado mucho para estar conmigo, no puedo fallarle. No, de ninguna manera puede tener una novia gorda.

 

Así que vuelta a empezar, a beber mucha agua, a recuperar las horas de sueño, tal vez mire alguna dieta por ahí, pero creo que soy demasiado desordenada como para seguir ninguna... bajaré todo lo posible hasta el lunes, y a partir de ahí me pondré meta para la semana que viene.

Suerte preciosas, espero que el finde os vaya mejor que a mi! 

Ando un poco perdida.

Intake de hoy:

D: leche con cereales y galletas

A: -

C: tortilla francesa (1 huevo), ensalada de lechuga y tomate, media manzana

M: -

C: varias gominolas, sopa, un yogur desnatado, 4 galletas (todo vomitado)

Ayer también me controlé bastante, sé que hoy la cague a la mañana, pero al fin y al cabo era el desayuno... No se repetirá. El problema viene en la cena de clase de mañana, lo único que me consuela es que después saldré y con suerte acabaré vomitándolo todo lo quemaré todo a lo largo de la noche. No sé como me las arreglaré, pero espero ver resultados el fin de semana.

A X. todavía no le he comentado nada de esto, pero si le confesé que me preocupa su relación con su ex. Ella piensa que se están dando un tiempo y él no es capaz de decirle que no quiere nada más. Esto es lo único que nos impide estar juntos "oficialmente". Dice que tiene claro que quiere estar conmigo (confío en él, sé que soy el motivo por el que cortó con ella), pero quiere seguir llevándose con ella. 

No entiendo nada, y menos que se le pasará por la cabeza a esa chica. Por muy enamorada que esté de X., si tu novio después de dos años de relación te pone los cuernos y aun encima no ves que haga ningún intento por arreglarlo, lo último que se me ocurriría sería querer seguir viéndole y siendo su amiga... No me cuadra, no me cuadra nada.

Pero bueno confío en él, y espero que solucione esto cuanto antes. Ahora al menos ya sabe como me siento respecto al tema...

Espero que todo os vaya bien, un beso preciosas!

Peso de esta mañana: 51'0 kg, el más alto en mucho tiempo. He necesitado tocar fondo para reaccionar.


Intake de hoy:
D: café con leche y 3 tostaditas con un poco de mermelada
A: -
C: 1 tazon y medio de sopa, media manzana y medio melocotón
M: -
C: una taza de sopa y un yogur desnatado


He pensado mucho sobre hablarle de este tema a X. La misma noche que nos conocimos le conté todo, pero de aquellas yo estaba mejor, y supongo que le daría a entender que ya prácticamente no tengo ese problema.
Me gustaría que me conozca tal y como soy, y poder contar con él para todo, no quiero ayuda, simplemente que sepa lo que hay y poder hablar abiertamente de todo, incluso de mis inseguridades. No mentirle si me pregunta si he cenado, que entienda actitudes que tengo a veces... Pero no sé si lo entendería, dudo mucho que me deje a mi aire con este tema... 
Es realmente algo en lo que él deba participar?

Lose yourself

Pues sí, esta semana vi Cisne Negro (con X. <3), que ya tenía ganas. Y me quedé enamoradisima de la película y, claro está, de Natalie Portman. Buf, esque es preciosa!

Sigo en mi línea, demasiaido alcohol, resacas cada vez más duras, no llevo al día la universidad... Al menos ahora el tiempo que tengo lo aprovecho estando con mi gente. No todo va bien, pero en general, últimamente me siento feliz.

Entre todo esto, no consigo comer de una forma ordenada de una vez. Un día lo hago más o menos bien, pero al siguiente la cago descomunalmente, o llego doblada a las 7 de la mañana y me pongo a comer galletas, cereales y chocolate... Así no se puede. No dejo de recordarme los 55 kilos que pesaba el año pasado, lo mal que se pasa sobre todo ahora en Navidad con tantos excesos y comidas familiares, probandote vestidos de fin de año, dandote cuenta de lo enorme que estás viendo alguna foto... No, no voy a llegar a esos extremos otra vez.

Tengo que motivarme de verdad, proponerme algo. Estar por debajo de los 48 en fin de año sería perfecto...De momento me conformo con estar en 49 exactos el próximo sabado.

Mañana me peso al levantarme a lo largo del día actualizaré de nuevo, a ver si tengo que modificar esa minimeta... 

 

Entrada numero 100

Casi un año desde que empecé el blog, y con 50'7 kg encima esta mañana...

Tocando fondo. Vuelvo a poner intakes, es la única manera de controlarme, por vergüenza.


D: café con leche, yogur desnatado y 3 tostaditas con queso fresco y un poco de mermelada.
A: -
C: Arroz blanco con 2'5 cachos pequeños de carne, un melocotón


Ya es demasiado, espero tomar otro café a media tarde y de cena otro yogur desnatado. Intentaré ir cerrando mi estómago poco a poco...

No me atrevo

A contar calorías, ni si quiera a poner intakes. Mañana me enfrentaré a la báscula. Prometo hacerlo mejor esta semana...

Vomitando el alma

Noche desastrosa, resaca épica. Mi estómago? hoy no digiere ni el agua. Mi peso? 49'5 aun habiendo vomitado seguramente la cena de ayer y la comida de hoy.

 

Ridícula.

Coming back

He quedado para cenar con mi mejor amiga. El menú? Tortitas...con helado, chocolate, o lo que se nos ocurra comprar en el súper.

  
Después saldremos, no tengo ni idea de como acabará la noche ni la quiero tener. Lo único que espero es no darme otro atracón al llegar a casa como el finde pasado por culpa de fumar maría... me da un hambre incontrolable, dios. Aun no me he atrevido a pesarme, ha sido una semana rara... algunos días he comido poco o me he saltado la cena, pero otros han sido desastrosos (veaseme el lunes cenando un kebap). Ayer al llegar mi madre ya tenía la cena lista y no pude negarme... a ver como me veo mañana a la mañana. Sino el lunes antes de irme sin falta me subo a la báscula!

Se que estoy más o menos como la semana pasada, en el asqueroso límite de 49'7... 
Necesito volver a bajar cuanto antes. De momento llevo un monton de abdominales y casi 1'5 litros de agua bebidos hoy. Seguiré con ambas cosas antes de salir.
Pues nada, voy a ver que me pongo para tapar mi asqueroso cuerpo.
Buen finde a todas!

I want it all

No me he rendido, quise fracasar

Todavía con esa sensación de acidez que tan bien conozco en la garganta corro a escribir en el blog después de dos meses de ausencia.

Sí, nueva ciudad, nuevos amigos, nuevos hábitos... todo ha cambiado, yo la primera. Creía que me conocía bien. Solía ser una persona bastante responsable con su vida y su privacidad, una persona fiel con todo el futuro ya decidido, a veces amargada por no salir las cosas como había planeado.

Nada de eso.

He perdido todo eso, pero he ganado mucho más. Al principio no me gustaba ver en lo que me he estado convirtiendo, pero a día de hoy... difícilmente podría ser más feliz.

Por fin me estoy mostrando como realmente soy, y por fin estoy haciendo lo que me apetece en cada momento. Sé que mis actos tienen consecuencias, y las afronto. Sin duda toda la mierda que he pasado los últimos años, tanto los problemas alimenticios como "lo sufrido por amor" me han hecho más fuerte de lo que pensaba.

He conocido a un chico aquí y lo he arriesgado todo por él. He puesto fin a mi relación de casi 2 años y medio con G. (las cosas ya no eran como antes y empezaba a agobiarme demasiado) para ir a por lo que realmente quiero. Llamémosle X.

No se trata solo de él, me doy cuenta de que odiaba ser controlada y depender de alguien, no quiero dar mas explicaciones. El problema no era pensar que pasaría el resto de mi vida con él...lo malo era saberlo desde ya. No quiero ataduras, no quiero que se preocupen mas por mi.

Ha sido duro, le quiero mucho pero ya no estaba enamorada de él. Lo que más me jode es haberle hecho daño... pero he podido comprobar que lo está llevando bastante bien.

Me niego a dejar pasar a una persona que puede llegar a ser tan importante como creo que es X. Nunca más volveré a lamentarme de lo que pudo ser y no fue. Solo se vive una vez.

Mi peso, creo que no ha aumentado demasiado a pesar de que prácticamente he comido normal esta temporada. Pero sigo viendome mal según el día, ya tengo claro que voy a volver a tomar el control en el asunto.

Para empezar, a los 2 minutos de irse mi compañera de piso he ido volando a vomitar la cena, un sandwich y un tazon de leche con cereales. A la mierda, esto no es lo que llevaba planeando todo el verano. A partir de ya empiezo a hacer las cosas bien, y nada mas llegar a casa pienso pesarme (llevo semanas sin hacerlo por miedo a lo que pueda ver).

Os presento a la nueva versión de mi misma.

It's somethin

Demasiadas cosas han cambiado en apenas un mes. 

Ya le he contado a 4 personas algo sobre "mi problema". Primero, le mencioné algo una noche a una chica de mi clase a la que acababa de conocer, ya que ella me contó que estaba preocupada por su mejor amiga, dice que desde que empezaron las clases no come nada y está preocupada... y bueno, le conté más o menos lo mío.
El segundo, el chico de mi clase, la persona que más aprecio de todas las que conocí aqui. Tenemos una conexión increíble, podemos hablar de cualquier cosa. No recuerdo como salió el tema, pero a él se lo conté todo más detalladamente. Se quedó muy flipado, quiso ayudarme pero le expliqué que últimamente estoy comiendo mucho mejor... y la cosa quedó ahi, pero sé que puedo contar con él si lo necesito.
El fin de semana, le tocó a G. Él ya sabía algo de como empezó todo a mis 15 años, pero no sospechaba que todo aquello pudiera haber vuelto. No le expliqué todo, solo que alguna que otra vez habia vomitado, "veces contadas", me hizo prometer que no volvería a hacerlo, y que contaría con él en todo momento. Me cuesta muchísimo mas contarle mis secretos a mi novio que a gente que acabo de conocer... no debería ser así, pero tiene cierta lógica. Ellos no saben nada de mi, puedo empezar de 0, ser completamente sincera. Puedo confiar perfectamente en ellos, lo sé. No es como si se lo cuento a mi compañera de piso, por ejemplo, es algo que llevo años ocultando. Decirlo ahora sería como... buf.
Y además, no quiero que ellos sepan nada. No lo necesito, no necesito ayuda, pero si así fuera, la buscaría en estas personas de las que estoy hablando, y no en mi círculo de amigos de toda la vida.
Con ellos las cosas se complican, la relación se va perdiendo... soy consciente de ello, hago lo que puedo, pero si ellos no ponen de su parte, yo no puedo hacer más.
La última chica a la que le hablé del tema, también tuvo anorexia hace tiempo, y sé que tiene habitos alimenticios un poco "raros"... tengo ganas de tener una charla sobre esto un dia con ella, creo que nos vendria bien a las dos.
Entrada muy larga, llevaba tiempon sin escribir, pero necesitaba hacerlo. Me he descuidado, estoy comiendo mucho. Aun asi, este domingo la báscula marco 49'1. Quiero bajar y volver mis antiguos hábitos, no a vomitar, pero si a comer poco y sano.
De momento solo llevo un cafe con leche semi en el cuerpo. Haré la comida en media hora, pechuga de pollo a la plancha y ensalada. Tal vez medio melocotón de postre.
Deseadme suerte... Besos a todas!

No dejo de sorprenderme. Resumo mi situación, estoy entre dos grupitos de gente, el grupo A (con los que más encajo, 3 chicos y 3 chicas) y el grupo B (4 chicas que conmigo son muy majas pero no acabo de estar cómoda con ellas...). Ayer H. (el chico con el que más me llevo desde el primer día) me lió para salir con las chicas del grupo B, y bueno, no lo pasé mal, conmigo se portan de maravilla pero veo cosas que no me gustan... son demasiado criticonas, rechazan a gente o se ríen de defectos tontos... aunque son algo mayores que yo, me da la sensación de que les gano en madurez. No sé, es la universidad, ya va siendo hora de dejar de reirte de los peinados o forma de vestir de la gente. Hay personas de todo tipo, aunque no lo compartas, respeta su personalidad y sus gustos...

En fin que estuve con ellas hasta cierta hora, luego me uní a mi compañera de piso que estaba con los de su clase, y nos fuimos juntas a casa prontito. De camino me encontré a X., uno de los del grupo A, y me dijo que como no les había avisado de que salía, que hoy vaya con ellos, que no se que...
He pasado de sentirme super sola, a estar en esta situación. Desde cuando soy tan sociable? Bueno, yo tengo claro con quien quiero estar, pero tampoco voy a cerrarme por completo al grupo B, conmigo siempre se han portado bien. Hoy saldré de nuevo y espero estar con los del A...

La vida de universitaria por ahora es genial, aunque en el tema comida podria hacerlo mucho mejor... Me levanto tarde, me preparo algo de comer, y al volver de clase intento cenar ligero (aunque los días que salgo me hago un bocadillo/sandwich, y he vuelto a caer en los cereales...). Ni idea de mi peso, no creo que haya variado mucho desde el finde. 

Aprovecho este ratito para leerlos a todas y ponerme un poco al día.

Besos preciosas!

Nueva versión de mi misma

La primera semana aquí se me hizo un poco dura... Sin conocer a nadie, adaptándome al horario, estando lejos de casa. Por suerte todo mejoró, el jueves se organizó un botellón de clase para conocernos todos, y allí fui. No estaba muy convencida pero la cosa salió genial. Conocí a mucha gente, todos super majos en principio. Pero sobre todo estoy contentísima por haber conocido a un grupillo con el que encajo perfectamente. Tres chicas y tres chicos, con los cuales comparto gustos musicales, de ropa, cine, etc. Las conversaciones fluyen como si nos conocieramos de toda la vida, es genial. Por fin conozco a alguien de "mi royo".
Con la tontería pasé la noche con ellos, al final solo nos quedamos 3, pero igualmente fue genial.

Muchas fiestas, intento comer bien, pero al pesarme solo los findes.. no llevo mucho control. La última vez que me pesé fue el sábado, 48'6 me parece, no voy mal, pero llevo estancada mucho tiempo. Me gustaría bajar un poco, sobre todo para ver si soy capaz... pero bueno estoy bastante tranquila.

Es raro, en esta ciudad nunca he pesado 55 kg, nunca he estado deprimida... No sé, me gusta.

Sin mucho tiempo para escribir, os leo cuando puedo pero me pierdo muchas entradas, nos va algo mal internet :S

Besos a todas!

49'0 ?

Se me da bien vivir sola. A quién no le gusta vivir de lunes a viernes sin que nadie la controle? Me levanto tarde, preparo una comida ligera, y a clase. Al volver meriendo-ceno un yogur o algo de fruta, y ya está. Es una lástima que no haya tenido báscula estos días para poder apreciar los resultados.

El peso es de hoy, 49 exactos, habiendo cenado ayer (ya que a la noche ya estaba en mi casa) y teniendo la regla. Así que la próxima semana espero ver un número más bajo.
No me he esforzado en comer poco, simplemente he hecho lo que me pedía el cuerpo... espero que no reclame más.
Vinieron un par de días G. y nuestra amiga R. de visita. Lo pasé de maravilla saliendo las tres el jueves, me gusta el ambiente universitario que hay en la ciudad... 
Pero bueno las clases son otra cosa. Estudia una carrera que me apasiona, por ese lado lo llevo bien. Pero mis compañeros... no sé, hay bastante variedad de gente y no consigo ver dónde encajo yo exactamente. Prácticamente nadie conoce a nadie, podría decirse que todavía se estan formando los pequeños grupitos, y no quiero quedarme fuera. Esta semana intentaré relacionarme más con gente con la que todavía no he hablado, a ver si me animo un poco en ese sentido...

Esta noche salgo aquí, tengo muchísimas ganas de ver a mi gente... Me pondré al día con vuestros blogs y luego empezaré a hacer trabajos (que ya tengo unos cuantos).
Besos a todas! 
 

Nueva vida

Me marcho esta noche pesando 49'1 kg. No volveré a subirme a la báscula hasta el próximo sábado. Espero que para entonces esté en 48, los nervios hayan desaparecido y esté feliz con todos los cambios que va a haber en mi vida. De momento la única amiga que tengo allí es mi compañera de piso, y no conozco a absolutamente nadie de mi misma facultad... Necesito que ahora todo salga bien.
Sin internet en el piso nuevo hasta la semana que viene, no podré leeros hasta entonces :S
Espero que tengais muchísima suerte.
Besos a todas!

49'1

D: café con leche y 3 galletas maría
C: 4 sardinillas y ensalada de tomate, melcotón con un poco de helado de vainilla de postre
M: medio melocotón

Hoy voy a salir (por fin!) así que no puedo saltarme la cena, si no quiero acabar la noche mal. Tengo intención de prepararme un sandwich lo más light posible, pan integral, pavo, lechuga... y un yogur semi. Porque si bebo tal vez no, pero si fumo estoy segura de que me entrará hambre en mitad de la noche y acabaré comiendo un perrito o algo por el estilo pra "reponer fuerzas". Me apece tanto pasarmelo bien por fin...

Definitivamente me marcho el martes con G., necesito salir de aquí una temporada, cambiar de aires y todo eso... Aunque ayer mientras intentaba dormirme me dio un mini ataque de pánico, al pensar que solo le veré a él, a mis padres y amigos los fines de semana, después de casi 2 horas de tren... Cada viernes haré maletas para volver a deshacerlas el domingo. 

Me preocupan concretamente otras 2 cosas. La primera (menos importante), en principio no tendré báscula allí. Podría comprarme una (pero a todo el mundo -G., a mi madre, a mi compañera L.- le parecería un poco sospechoso... en teoría no es algo imprescindible que deba haber en un piso de estudiantes). También tengo la opción de pesarme en una farmacia, pero estoy acostumbrada a hacerlo en ropa interior nada más levantarme. Esto supondría saber mi peso de semana en semana, no sé como lo llevaré... Tal vez me venga bien, quien sabe.
La segunda, el tema dinero. Mis padres me pagan absolutamente todo, alquiler, matrícula, transporte, gastos... Pueden permitirselo, pero sé que van a andar muy justos, sobre todo ahora que mi madre tiene que irse al paro durante 3 meses... Si veo que voy bien de tiempo para estudiar, ya que solo tengo clases por las tardes, buscaré algún trabajo para las mañanas y así poder ayudarles un poco con este tema.  

Nada más, sigo preparándome, que todavía no sé que ponerme esta noche... Besos a todas!

49'2

Sigo bastante estable, no bajé más desde la última entrada, y ayer merendé y cené una ensalada de tomate con atún y algo de queso y pan...estaba claro que algo iba a subir. No me desanimo, hoy he vuelto a cenar demasiado, un yogur y medio vaso con cereales y leche. Tengo que quitarme esa costumbre, por lo demás, todo bien... Aunque también quiero beber más agua y comer más fruta, que estos días he pasado bastante de ella.

Bueno, por fin este aburrido y decepcionante verano va llegando a su fin y cada vez tengo menos tiempo para atar cabos sueltos. No empiezo las clases hasta el día 12, pero como ya dije, me apetece pasar unos cuantos días en la nueva ciudad con G. antes de empezar el curso. Así que me quedan 3 días para resolver ciertos asuntillos, quedar con unos amigos para que me devuelvan 2 sacos de dormir que les dejé prestados hace meses, devolver un libro inacabado a la biblioteca antes de que acabe el plazo, darme un masaje (últimamente me duele la espalda otra vez)... Bueno, recados sin importancia. Lo fundamental es salir este sábado con el grupo a modo de despedida, he cumplido mi intención de beber muchísimo menos (ahora llevo como un mes sin hacerlo), pero creo que este fin de semana tendré una tregua... me apetece pasarmelo bien.

Varios asuntillos me rondan la cabeza estos días... Me he enterado de que D. tiene algo con una chica, incluso he visto fotos de los dos juntos. Preferiría evitarlo sinceramente... tengo muy asumido que le dejé ir y no hay vuelta atrás, y yo estoy muy bien como estoy, pero como ya dije... mi relación con él es algo que siempre tendré pendiente, y me da cierta rabia verle con otra chica... Me consuela que se la ve buena tía, mientras le trate bien y eso... Sigo queriéndole muchísimo y solo quiero que sea feliz, me da igual con quien.
Y por otro lado, me da miedo que ahora que va a haber distancia de por medio algo se estropee entre G. y yo... Tiene miedo de que conozca a alguien que me guste allí y todo se acabe yendo a la mierda. No quiero que nada cambie, pero reconozco que existe una pequeña posibilidad de que se me vaya la olla entre tanta novedad y tantos kilometros de por medio. Bueno, ni caso, ni caso. No quiero preocuparme por estas cosas ahora que todo está genial... 

Nada más, de verdad, gracias por leerme, se nota la diferencia cuando escribes sabiendo que alguien se toma unos minutos para echarle un vistazo. 
Besos a todas!

48'7 kg

Estoy mucho más animada que cuando escribí la última entrada. La relación mi grupo de amigos sigue siendo complicada pero poco a poco intentamos mejorarla, buscando huecos entre todos para hacer planes juntos antes de que empiece el curso y nos dispersemos aún más. Yo, por suerte, comparto piso con una de mis mejores amigas, por lo tanto, al menos tengo un vínculo asegurado xD

 Pues he estado comiendo más bien poquito, y más o menos sano. Lo peor, una tarta (chocolate, nata y galletas) que hice la otra tarde para mantenerme entretenida, gran parte se la han comido mis padres pero claro, yo también he colaborado. Por suerte ya está acabada desde ayer, así que por ahora casi no tengo tentaciones en casa (exceptuando algún helado y el bote de nutella sin abrir).
Acabo de cenar, un yogur y un vasito de leche semi con cereales. Debería haberme ahorrado lo segundo, pero la verdad di muchas vueltas a la tarde (que estuve con G. y me volvió a sacar el tema del vestido que me probé la otra tarde, todavía no entiende por que él me vio genial y yo no me gusté...) y tenía bastante hambre... no voy a mortificarme por medio vasito.

Esta mañana vinieron a casa mi tía y mis dos primas (una menor y otra algo mayor que yo), y como estaba haciendo limpieza de mi armario aproveché para enseñarles ropa que ya no me pongo porque me queda grande, a ellas les iba todo bastante bien, o sea que me deshice de alguna que otra cosa. La verdad, cada vez tengo menos ropa que me siente bien (solo 3 pantalones largos no me van grandes, por ejemplo), y como cada vez que salgo de compras no veo nada que me guste... me veo haciendo nudismo por las calles a este paso.
Mi tía no paraba de decirme lo mucho que había adelgazado. Esta vez no ha sido molesto, no lo decía cuestionando nada como hacen otros, simplemente me ve bien y se alegra por mi. Desde luego, me gustó la visita xD

Sin muchas novedades, no me extiendo más.
Besos a todas!