domingo, 30 de enero de 2011

Esta mañana me dio un bajón de tensión y llevo todo el día encontrandome bastante mal :S
Lo raro es que anoche sí cené y bastante, por cierto, pero bueno luego salí aunque estaba super cansada y tenía un dolor de cabeza impresionante... aun encima la noche fue fatal. Y hoy he comido porque no quiero ponerme peor. Me da rabia porque ayer a la mañana por fin llegué a 51'9... Y mañana habré subido otra vez, sabe dios hasta cuanto.

Estoy de bajón, tengo que estudiar mañana un montón... no tengo ganas de nada ni de ver a nadie.

viernes, 28 de enero de 2011

Recuerdos

Me doy cuenta de que en el último año mi vida ha cambiado radicalmente. Mi forma de ser, mi forma de pensar, el modo en el que me afectan algunas cosas que antes no lo hacían, o que ahora pasen a serme casi indiferentes.
La primera mitad del 2010 fue horrible para mi, exceptuando algunos detalles, como mi viaje a Nueva York con dos de mis mejores amigos, o el haber hecho el Camino de Santiago con mis compañeros de clase. El resto de experiencias todavía me cuesta recordarlas, lo dejé con mi novio y fui incapaz de superarlo. Creo que entré en una especie de depresión, solamente sentía vacío y dolor, no comía, no dormía, no me reía ni era capaz de concentrarme en nada. Lo único que hacía era recordarle y echarle de menos, realmente fue muy duro porque le quería (y le quiero) con toda mi alma, y me sentía tremendamente culpable porque a pesar de que quien lo dejó fue él, prácticamente le obligué a hacerlo, todos los errores fueron míos.
Lo único que me mantenía a flote aquellos meses era un amigo, un amigo muy especial del que había estado enamorada durante años (y él siempre me correspondió). Nunca llegó a pasar nada entre nosotros pero fue un apollo enorme y si no hubiera sido por él no sé que hubiera hecho todo ese tiempo... Yo nunca le prometí nada, le decía que no estaba preparada para empezar nada nuevo porque no podía quitarme de la cabeza a mi ex novio, pero ambos conocíamos bien los sentimientos del uno por el otro.
Él estubo ahí, paciente, dandolo todo por mi, escuchandome y deseandome lo mejor, diciendome que tenía muchas ganas de estar conmigo pero que esperaría lo que hiciera falta. Le dije mil veces que no lo hiciera, que no sabía si llegaría a superar aquello y él no tenía que parar su vida por mi, pero aún así permaneció firme todo el tiempo. Es sin duda una de las mejores personas que he conocido en mi vida.
Hoy me doy cuenta de ahora, a pesar de vernos prácticamente todos los días, no es ni parecido a como era antes. Pasó el tiempo, arreglé las cosas con mi ex y volvimos (y hoy, hacemos un año y 7 meses y nos va de maravilla ^^). Soy consciente de que le hice daño, no solamente por el hecho de haber vuelto con él, sino porque no se lo conté. Es decir, le dije que volvíamos a vernos pero que no sabía qué iba a pasar... y poco a poco fuimos distanciandonos. Una serie de "malentendidos" afectaron definitivamente a mi decisión de volver con él, y por una mezcla de culpa, vergüenza y tristeza, no se lo conté porque a veces me daba la impresión de que ya no le interesaba. Aún así sé que tendría que haber hablado con él, espero ser capaz de explicarselo todo algún día.

Seguimos siendo amigos pero nuestra relación está a años luz de la que era antes. Le echo muchísimo de menos y hago intentos por mejorar las cosas, pero si volvemos a lo de antes, volveré a enamorarme de él y perderé a mi novio. Y no puedo pasar por eso otra vez.

Estoy enamorada de dos personas a la vez, les necesito a los dos en mi vida. Ahora he aprendido a "controlar" esos sentimientos por así decirlo. Distanciarme de él significa conservarlos a los dos.

Sé que llegará el día en se fije de verdad en cualquier otra chica y me dolerá muchísimo verle con otra, pero es lo que me he buscado y es lo que él se merece, ser feliz por fin. Me tocará a mi ponerme en su lugar, pasar lo que él pasó por mi. Quiero que tenga lo que quiera, a alguien que esté a su altura (yo nunca lo estaría), aunque me queme por dentro.

No puedo tenerlo todo, o al menos, no todo por igual.
Siento mucho todo lo que he hecho. Os amo, a los dos.

miércoles, 26 de enero de 2011

You're doing it wrong

Ya estoy cumpliendo la meta que me propuse el viernes pasado, esta mañana me pesé y marcó 51'9, pero sé que a veces falla, así que me volví a subir, y efectivamente, 52'2. Es decir, tengo un día y medio para bajar 200 gramos... 
Intento saltarme la cena todas las veces posibles, pero últimamente mi madre me controla bastante así que esta semana he tenido que cenar con ellos un par de veces, a pesar de ni si quiera tener hambre... Que rabia me da.
Pues eso, empezaré a hacerme seguidora de otros blogs, ya que quiero borrar el historial por si alguien lo mirara.

A veces me siento como una loca escribiendo dirigiendome a alguien sin recibir comentarios ni visitas XD pero no creé el blog para eso, simplemente para desahogarme y conocer historias y situaciones de otras chicas. En realidad tampoco escribo nada interesante, normal que nadie comente xDD

En fin, suerte.

viernes, 21 de enero de 2011

Quod me nutrit


Más de lo mismo, estuve con la regla estos días encontrándome mal así que le di prioridad...

He decidido fijarme metas más exactas. El viernes que viene tengo que estar en 52, sin excusas.
Esta mañana estaba en 53'1, oh vamos, tampoco es tan díficil...

domingo, 16 de enero de 2011

Ayer hice crepes con mi chico y me cebé como una cerda, me consuela que eran pequeñitas...
Después de eso lógicamente no cené, y esta mañana tampoco tenía hambre al desayuno pero mi madre se puso pesada... Así que tomé un yogur de fresa (48 cal) y 2 galletitas de esas de soja (menos de 100).
Comida en casa de los abuelos... en casa de la abuela que cocina de miedo... desastre. Croquetas, empanada, medio cacho de carne y 3 patatas (pequeñas)... y claro, los postres. Tartas y más tartas...
Al menos no he merendado ni cenado hoy.
Mañana comeré lo más ligero que pueda, necesito ver el 52 ya, y que se quede!
Haré mas ejercicio que hoy tambien.

Y tengo un examen para el que no estudié nada, es imposible que lo apruebe... Tengo que ponerme las pilas.

jueves, 13 de enero de 2011

Estancada en 53'

Tal vez creías que no lo necesitabas... pero no es así. El esfuerzo es necesario, si quieres resultados tienes que hacerlo bien. Claro, lo intentas a tu manera, poco a poco, dejando pasar las cosas, descuidándote. Para que funcione tienes que hacerlo como se debe hacer. No se trata de comer lo mínimo, se trata de comer NADA.


Pero tú no puedes hacer eso, eres tan débil, necesitas al menos un puñado de calorías al día, los litros y litros de agua no son suficientes. Lo compensas con todo el ejercicio que seas capaz de hacer, pero no es lo mismo.
Tú no eres tan fuerte, no eres capaz de hacerlo bien... Crees que puedes, pero no es así.Y te desesperas, te maldices por cometer errores constantemente, eres incapaz de conseguir lo que quieres, cuando es tan fácil como mantener la boca cerrada...

miércoles, 12 de enero de 2011

mierda mierda mierda

Estos días han sido un asco, no pongo todo lo que comí porque de va vergüenza, dios...
A partir de mañana llevaré un control mucho mas estricto de todo lo que como. Evitaré cenar todos los días que pueda. Mucho más ejercicio, comeré menos al mediodía. Cueste lo que cueste, esto no puede ser.
Acabo de cenar y me muero de ganas de ir a vomitarlo todo al baño, pero le prometí a mi novio que no lo volvería hacer.. Además desde aquellos meses que lo hacía a diario, me salen boqueras (esas heridas en la comisura de los labios) enseguida y no consigo disimularlas...
Buuuuuuuuuuuuf!
Esta mañana estaba en 53'2, pero mañana habré subido así que... mañana comeré lo mínimo. Hoy hice ejercicio pero siempre se puede hacer más... Y tengo que estudiar en serio ahora :S
Hoy fue un día bastante malo y no tengo ganas de nada, haré abdominales un rato más antes de dormir :S
Suerte...

sábado, 8 de enero de 2011

53'2

Esta tarde le conté a mi novio que me veía fatal ultimamente y todo eso.. Su respuesta: no había notado que he engordado un poco desde verano, me ve perfecta, y que en todo caso, intente comer mejor y bajar un poquito, hasta que me vea bien, pero no demasiado.
Hasta que me vea bien.. eso será complicado.
De todos modos me ha ayudado bastante hablarlo, no sé que haría sin él <3

En fin, comida de hoy:
Desayuno: Media manzana
Comida: Spaguetis con carne
Merienda: taza de chocolate con nata
Cena: 4 minitostaditas con queso philadelphia y una galletita de soja
No bebí demasiada agua hoy ni tuve tiempo de hacer mucho ejercicio :S
Maña recupero, a ver si llego a 52' algo ya!
Suerte !

viernes, 7 de enero de 2011

53'6 (solo subí 100 gramos!)

Vale, estoy esperando a que mis padres se vayan a dormir para poder pesarme tranquila... Seguro que he subido :S
Hoy tuve que desaynar (media manzana, una galletita de soja y medio vaso de leche semidesnatada). Durante la mañana fui al super y recogí mi habitación, y al mediodía comi un bistec de ternera con arroz y ensalada. Toda la tarde en casa, mucha agua (seguramente van más de 2 litros ya) y ejercicios, los de siempre. Nada en toda la tarde, y ahora a la noche comí un cuarto de la manzana que quedó a la mañana xD y luego 2 trozos pequeños de pizza (la casera, que sobró del otro dia). Buuuuuuuuf, desde que acabé de cenar he estado haciendo abdominales a cada rato, empiezo a ponerme nerviosa, necesito ir al baño y pesarme :S :S
Nada interesante que contar, me pasé la tarde en casa... Vi por ahí algún truco parecido y como a la tarde sentí un poco de hambre, mezclé el agua con un poco de zumo de melocotón, y la verdad es que funcionó bien, se me quitó hasta la hora de la cena (la verdad es que tampoco tenía mucha pero como cené con mi padre pues.. U_U)


Mañana haré una cena mucho más ligera, lo voy a necesitar.
Y a partir del lunes empiezo as clases (y los exámenes) otra vez, y se me presentan dos problemas :S
1. Tendré que desayunar y almorzar de lunes a viernes. Almuerzo una manzana pero al desayuno no soy capaz de tomar café solo :S necesito echarle muuuuuucha leche o azucar, si no no me gusta. Así que a ver, tendré que ir con cuidado, comprar galletas insípidas pero con 0 calorías o algo así...
y 2. con los exámenes paso mucho tiempo en casa, y antes solía comer mientras estudiaba... Tengo que cambiar ese hábito pero ya, compraré chicles y más zumos para mezclar con agua.

Bueno, nada más que decir, editaré y pondré el peso de hoy de título...
Suerte :)

jueves, 6 de enero de 2011

McDonalds

Chicas, hoy me he pasado gran parte de la tarde en el McDonalds del centro comercial... Si, gran error, lo sé. Pero la verdad es que mis amigas y yo pasamos muchas horas allí, ya que es barato y como está en el centro comercial pues bueno... Acabamos allí sentadas siempre.
He estado estudiando las calorías de todos los alimentos que venden... Y en primer lugar, quiero destacar que pone que las calorías diarias para una mujer entre 20 y 30 años son unas 2.OOO! Que alguien me corrija si me equivoco, pero tenía entendido que eran unas 1500 o así (para un hombre). En fin, da igual, el caso es que la mayoría de productos están sobre las 300... Con esto quiero decir que no os priveis de consumir algo allí DE VEZ EN CUANDO, es decir, una vez por semana como mucho... Y por si a alguien le interesa, si no recuerdo mal los alimentos que menos calorías tienen son los siguientes:
  • Cono de nata, 170 (si es con KitKat, 220)
  • 4 Nuggets de pollo (170 tambien)
  • Hamburguesa simple, 200 y algo, con queso, 320 o así
Ojo con los menús y las PATATAS FRITAS PEQUEÑAS! Sí, son pequeñas, son baratas... pero tienen tantas calorías como una hamburguesa, así que pensad si realmente os apetecen tanto, o cual de las dos preferís, ya que normalmente se comete el error de acompañar una de la otra y NO! eso serían mas de 6OO calorías en una sola comida!!
De todos modos, si os apetece mucho una hamburguesa, las caseras están riquísimas, son más sanas y seguro que engordan mucho menos (meteles lechuga, tomate, pepinillos para rellenar)  ^^

Bueno, volviendo a mi caso particular, aquí va lo que comí hoy:
Nada de desayuno, me levanté tarde.
Comida: Una porción de pizza (casera) algo grande, pero que no acabé (evité la masa lo máximo posible) y algo de ensalada
Merienda (aquí viene el desastre): Uno de esos conos de helado de McDonalds y unas poquitas gominolas U_______U
Cena: (tenía poca hambre después de la merienda, así que) una mandarina, 2 galletitas de soja y medio vaso de leche semidesnatada.

Demasiado, verdad? A pesar de ello, estoy en 53'5 :) Estoy realmente contenta, ya que comí prácticamente todo lo que me apeteció, y aún asi bajé bastante desde ayer. Cómo puede ser esto? Pues es sencillo... Ejercicio ejercicio ejercicio. Hoy hice un montón de abdominales (hago series de 25, asi que no me canso mucho y puedo hacer muchas al día sin aburrirme), andube bastante por la calle, y subí los 8 pisos de escaleras andando hasta mi casa. Y muuuuuuuuuucha agua ya sabeis!
Debo confesar que ahora tengo algo de hambre, pero no, no comeré nada más hoy! Iré a dormir enseguida, y mañana tendré que desayunar porque me levantaré pronto... Pero bueno a ver que pasa.
Recuerdo que mi meta final son 50, pero con estar entre 50 y 52 me contento ^^
Mucha suerte a todas :)

miércoles, 5 de enero de 2011

Acabo de cenar ahora mismo. Comí una hora antes una mandarina porque pensé que me quitaría el hambre para después, pero no ha funcionado como esperaba ya que de todos modos he comido casi un plato entero de sopa... :S
Aún así hoy estoy más contenta. Hice ejercicio por la tarde (200 abdominales y otros ejercicios sencillos en mi habitación), y al mediodía comí un plato pequeño de spaguetis con un poco de queso. Me pesé (sin ropa) antes de cenar y ya estoy en 54 :) Esto me da animos y hace que no me preocupe demasiado por la cena, ya que esta noche saldré y tendré tiempo de quemar toda esa sopa bailado xD
De todos modos tengo que dejar de cenar tanto, así que a partir de mañana merendaré un poquito si veo que es necesario para evitar eso.
Mi primera meta son 53, ya estoy un poquito mas cerca! ^^
Mucha suerte a todas, y feliz noche de reyes!

martes, 4 de enero de 2011

What's wrong with a little destruction?

No he salido de casa en todo el día, me preocupa haberme pasado horas y horas sentada. Al menos limpié un poco la casa y ya hice 100 abdominales esta tarde, hare otros 100 o 150 antes de dormir. Comí mayormente ensalada y un poco de pescado, y gelatina de postre, y ahora a la cena sopa. Me parece demasiado, tengo miedo de pesarme esta noche, así que intentaré dejarlo para mañana, no quiero obsesionarme con la maldita báscula.
Mañana intentaré comer menos calorías que hoy, haya bajado algo de peso o no...
No quiero convertirme en un esqueleto andante, no, no es eso lo que busco... He mirado varios blogs y a veces muchas chicas ponen fotos de gente extremadamente delgada y de verdad que me da grima :S Vale, preferiría estar así antes que como una verdadera ballena pero no es lo que busco, quiero perder unos kilos y mejorar algunas partes de mi cuerpo... no convertirme en un saco de huesos.

lunes, 3 de enero de 2011

Vuelta a empezar

Hola chicas, bienvenidas a mi pequeño infierno personal! He estado escribiendo todo lo que a partir de ahora pondré por aquí en una libreta que tengo guardada en mi habitación, pero el miedo de que alguien la encuentre y la lea me ha empujado a crear este blog, y bueno, aquí estoy.
Debería presentarme, pero la verdad es que no me apetece en absoluto... Mi nombre no es importante. Tengo 17 años, vivo en España, y necesito este blog para desahogarme.
Los pensamientos que últimamente me andan rondando por la cabeza están relacionados con una mala experiencia que tuve hace ahora 2 años. Me obsesioné con mi cuerpo, me veía horrible y todo lo que quería era bajar unos cuantos kilos rápidamente. Me avergonzaba de mi misma, me producía repulsión mirarme al espejo... Todo esto no me llevó a dejar completamente de comer (aunque sí a controlar mucho mas las calorías de todo lo que me llevaba a la boca), sino a vomitar después de hacerlo. Así que pasé meses haciendo unicamente 2 comidas al día o así...las veces que no vomitaba después, claro. La verdad es que no adelgacé demasiado, solo mi madre se dio cuenta de que algo pasaba... Y empezó a controlarme mucho más y tuve que dejar de hacerlo. Mi vida cambió por distintos motivos los meses siguientes, y aunque a veces seguía queriendo cambiar cosas de mi cuerpo, no volví a hacer ese tipo de tonterías... Hasta hace una semana.
Vuelvo a tener las mismas sensaciones, los mismos pensamientos respecto a mi cuerpo, me obsesiono y necesito hacer algo. Dejar de comer, vomitar, hacer ejercicio exagerado... Actuar de algún modo. Intento luchar contra ello pero sé que es algo con lo que llevo lidiando prácticamente toda mi vida y probablemente nunca se consigue superar del todo. ¿Qué opinais?
Quiero conocer a más chicas que hayan pasado o estén pasando por este tipo de problemas, sé que no estoy sola en esto. Necesito escuchar más historias y más puntos de vista. No puedo caer en todo aquello otra vez...