48'7 kg

Estoy mucho más animada que cuando escribí la última entrada. La relación mi grupo de amigos sigue siendo complicada pero poco a poco intentamos mejorarla, buscando huecos entre todos para hacer planes juntos antes de que empiece el curso y nos dispersemos aún más. Yo, por suerte, comparto piso con una de mis mejores amigas, por lo tanto, al menos tengo un vínculo asegurado xD

 Pues he estado comiendo más bien poquito, y más o menos sano. Lo peor, una tarta (chocolate, nata y galletas) que hice la otra tarde para mantenerme entretenida, gran parte se la han comido mis padres pero claro, yo también he colaborado. Por suerte ya está acabada desde ayer, así que por ahora casi no tengo tentaciones en casa (exceptuando algún helado y el bote de nutella sin abrir).
Acabo de cenar, un yogur y un vasito de leche semi con cereales. Debería haberme ahorrado lo segundo, pero la verdad di muchas vueltas a la tarde (que estuve con G. y me volvió a sacar el tema del vestido que me probé la otra tarde, todavía no entiende por que él me vio genial y yo no me gusté...) y tenía bastante hambre... no voy a mortificarme por medio vasito.

Esta mañana vinieron a casa mi tía y mis dos primas (una menor y otra algo mayor que yo), y como estaba haciendo limpieza de mi armario aproveché para enseñarles ropa que ya no me pongo porque me queda grande, a ellas les iba todo bastante bien, o sea que me deshice de alguna que otra cosa. La verdad, cada vez tengo menos ropa que me siente bien (solo 3 pantalones largos no me van grandes, por ejemplo), y como cada vez que salgo de compras no veo nada que me guste... me veo haciendo nudismo por las calles a este paso.
Mi tía no paraba de decirme lo mucho que había adelgazado. Esta vez no ha sido molesto, no lo decía cuestionando nada como hacen otros, simplemente me ve bien y se alegra por mi. Desde luego, me gustó la visita xD

Sin muchas novedades, no me extiendo más.
Besos a todas! 

48'5 kg de remordimientos y pesadillas

Sí que estaba equivocada, sí... pensé que sobrepasaba los 50 y ya veis... Esto ayer, a la mañana, claro, porque hoy no se me ha ocurrido pesarme, tras la cena y el desayuno con mi chico... ni de coña, depresión asegurada.
Hoy he intentado controlar, pero no estoy demasiado satisfecha. No prometo pesarme mañana.

Llevo dos días seguidos teniendo pesadillas. La primera noche, soñé que mis amigos y familiares descubrían el blog, y yo intentaba borrarlo desesperadamente, pero era imposible, no encontraba el modo de hacerlo. Es más, alguno de ellos ya sabía de su existencia hacía tiempo y llevaban semanas leyendolo... No descansé nada y me levanté super agobiada. Tengo que tener cuidado con el historial y esas cosas...
La segunda pesadilla, ya me era más familiar... ya he soñado demasiadas veces el reencuentro con D., el "otro hombre de mi vida", podría decirse. Hace meses escribí una entrada sobre él, para borrarla a las pocas horas... Resumiré, diciendo que estuve muy enamorada de él antes de conocer a mi actual novio G., quien intentó ayudarme a superar mi obsesión por D. No lo conseguí y tuvimos que cortar porque G. no soportaba que sintiera algo tan fuerte por otro...Al mismo tiempo me enteré de que D. siempre había sentido lo mismo por mi, que aun lo hacía y quería estar conmigo. Pero la verdad es que nunca llegó a pasar nada, les tuve a ambos meses esperando a que me decidiera...y bueno, ya conoceis el resultado. D. y yo nos distanciamos después de eso, pero aun asi seguimos siendo muy amigos y sigo queriéndole muchísimo...
Bien, pues en la pesadilla, estaba todo el rato con él, ibamos de la mano por la calle, él me pedía explicaciones por aquello, me echaba cosas en cara, pero a la vez quería besarme, yo también quería pero no era capaz, le rechazaba, se enfadaba conmigo y me gritaba... Todo muy contradictorio, y todo cosas que nunca llegó a hacer. Nunca me exigió respuestas ni me echó la culpa por el tiempo perdido.. simplemente lo aceptó y ya está, y eso que no me porté demasiado bien...

Buf mierda, me estoy liando demasiado con el tema, llevo todo el día intentando evitarlo pero sé que me va a provocar más de una rayadura de cabeza...Ahora me vienen todos los recuerdos de esa época en la que tan mal lo pasé... Sé que tomé la decisión correcta, G. es mi vida y creo que nunca hubiera conseguido superar dejarle ir. Pero no puedo evitar pensar en que hubiera pasado si me hubiera quedado con D...es algo que siempre tendré pendiente...
Bien, ya me he rayado oficialmente, mejor dejo de escribir antes de poner alguna tontería.

Perdón por el coñazo de entrada! Muchas gracias por leerme, de verdad, he estado demasiado tiempo sintiéndome sola incluso aquí... besos a todas!  

All the same

Sigo haciendo las cosas mal, sigo sin intentarlo de verdad... y por supuesto, sigo sin pesarme. Tengo miedo de lo que pueda mostrarme la báscula, pero sobre todo, de mi reacción. Como mucho, podría soportar ver un 50 muuuuuuuuy bajo. Pero está claro que lo supero con creces. Qué pasará si me peso mañana al levantarme y me encuentro con esto? Cancelar todos mis planes, la tarde con mis amigos y la noche (cena incluida) con mi novio, pasar un día más encerrada en casa evitando comer, esta vez de verdad...? Tal vez es lo que me hace falta para espabilar de una vez, pero pasar más horas aquí sola no es lo que quiero...

Hoy "solo" he cenado un yogur desnatado, y un puñadito de lacasitos hará un par de horas...a lo mejor me atrevo a pesarme, pero bueno no prometo nada U_U
Espero que os esté yendo mejor que a mi, besos a todas!

 Me he enamorado de este tatuaje *_* Me encantan ese tipo de rosas, estoy aprendiendo a dibujarlas (probablemente lo más productivo que he hecho estos días).

Altibajos

Hora, 2.21 pm. Estado de ánimo, hmm pasivo? Como veis, la fiestecilla en mi casa no ha sido un éxito precisamente. Vinieron más de los que esperaba, pero después de cenar (media pizza y un helado...), sin nada que beber ni que fumar, el asunto decayó y bueno, acaban de irse hará media hora. Estoy un poco triste porque veo que el grupo se distancia, un amigo se fue antes porque tenía mal royo con otra y estaba incómodo, y mi mejor amiga últimamente se pasa, literalmente, el día ciega. Desde que se levanta hasta que se acuesta. Hablaré con ella, empiezo a ver que lo que empezó como un modo de divertirse de vez en cuando se ha convertido en su vía de escape, a los problemas con su familia, a la ruptura con su novio... Empieza a preocuparme.

 
 Hoy me siento gorda, pero positiva a pesar de todo. He pasado un día genial con mi novio, todo el día en su casa tirados en el sofá, jugando al guitar hero, completamente a nuestra bola. Tenemos pensado pasar 10 días en mi nuevo piso antes de empezar las clases (ya que él se queda aqui y lo tendremos difícil para vernos), los dos solos, va a ser genial. Eso sí, tendré que desaparecer del blog durante esta temporada, y pensar alguna manera de mantener mi forma de comer. Tengo miedo de acabar contándoselo todo cualquier día de estos... cuando me nota triste o agobiada por culpa de la comida, y tengo que decirle que no me pasa nada, o decirle que es por otro asunto que en realidad no tiene tanta importancia. Me jode ocultarle cosas pero, que más puedo hacer?

En fin, a partir de mañana tomo el control de nuevo. La relga no me está dando demasiados problemas, o sea que ya no tengo excusa para seguir cebándome...Me pesaré cuando me vea preparada, pero voy a ponerme las pilas desde ya.  
Besos a todas!

Ya tocaba

Nada que decir sobre mi peso hoy. Tengo la relga y paso de todo, me encuentro mal y si me apetece comer algo lo hago, no me peso porque no sería fiable. Hasta ahora no he descontrolado mucho, simplemente he cenado un sandwich además del yogur, pero bueno, ya veremos mañana si sigo sin tener demasiados antojos. (Acabo de recordar que haré una tarta por el cumple de mi padre, espero que sea lo único indebido que coma en todo el día).

Hoy fuimos a la ciudad donde estudiaré este año (1 hora en coche de donde vivo ahora) a buscar piso para compratir con una de mis mejores amigas. Vimos varios pero nos quedamos con el primero de todos. Es pequeñito pero recién reformado y con muebles nuevos, me sentí muy cómoda allí desde el primer momento. Ahora nos tocará pelearnos por la cama más grande jaja

 A raíz de esto surgió una conversación con mi madre sobre mi alimentación. Dice que como muy poco, que más me vale cuidarme más, porque sino me hará analíticas para controlarme (siempre sospecha algo, además hace años tuve una pequeña anemia). Me defendí, yo no como mal. Intento comer sano, y cenar lo más ligero posible (o no cenar cuando considero necesario), no es así como se supone que debe ser? Tal vez no como grandes cantidades pero bueno, hace dos meses era peor. Ahora mismo peso casi 2 kilos más, ya no se me rompen las uñas, ni se me nota mucho el hueso de la cadera. O sea que no sé de que se queja ahora...
Resumiendo, que espero que no lo note cuando vuelva a los 48. Y que estoy muy contenta por empezar la universidad, también nerviosa por si la carrera no es lo que espero, o no consigo relacionarme bien con la gente... prometo poner de mi parte en eso.

Retomo el contacto con mi grupo de amigos en paradero desconocido durante el verano, planeamos una mini-fiesta en mi casa el viernes, cenar, fumar y beber algo aquí y luego salir por ahi. No tengo muchas ganas de fiesta, pero sí de verles, así que bueno, ya pensaré que hacer exactamente...
Besos a todas! 

Hoy no me he pesado.

Mediados de agosto, creo que ha sido el medio mes mas aburrido del año. Amigos de vacaciones, calor horrible, comida en exceso... A pesar de que llevo estas semanas sin hacer nada medianamente emocionante, acabo de rechazar ir con dos amigos a la piscina. Últimamente pasan mucho tiempo juntos, casi siempre fumando, no me apetece ponerme en bikini delante de nadie, y además sentirme excluida por no estar ciega ni haber participado en sus planes de los últimos días. Así que me aislo, prefiero quedarme en casa a sentirme gorda y desplazada ahí afuera. Por lo menos en mi habitación tengo aire acondicionado.

Cosas que no haré hoy

 

Cosas que sí haré hoy

Espero que tengais mejores planes que yo... Besos a todas!

49'4 y subiendo...

You're doing it fucking wrong

again and again.

49'5..

Avanzo un pequeño paso, pero retrocedo dos enromes. Es que no quieres ser así?

He vuelto a cenar demasiados cereales con el yogur (aunque no tantos como ayer). De qué me sirve cenar eso en lugar de un bocadillo, si total, acabo con el estómago igual de lleno?
Veo que no me tomo tan en serio como antes, hoy la he cagado en todo momento, exceptuando la merienda, que logré mantenerme distraida y no tomar nada más que un café con leche. Antes beber eso me quitaba suficientemente el hambre como para aguantar sin cenar nada y ahora... En fin, intento no agobiarme por ahora, es cuestión de volver a sacar aquella fuerza de voluntad.

Prometo hacerlo mejor mañana. Besos a todas!

48'9

Aguantar cenando poco tuvo su recompensa, lástima que no pueda decir lo mismo de esta noche. Durante todo el día en general, demasiada comida, y ahora a la cena, demasiados cereales (tipo special k) con el yogur, en fin, espero no subir mucho más.
Llegaron las malditas despedidas,  pero esta vez tengo la esperanza de no tener que esperar un año entero para volver a ver a mis primos (posible visita a Barcelona/Roma a la vista!).


Por otro lado, llevo tiempo pensando en hacerme el piercing de la nariz, conozco un buen local donde estos días hay promoción, todos a 10€, puede que me anime y me pase por allí mañana. Me echa un poco para atrás el dolor, pero bueno, el que algo quiere... Alguna con piercings que pueda contarme sus experiencias?jaja
Buenas noches preciosas!

49'4

Hoy puedo decir que me he portado bastante más o menos bien :)

D:  café con leche semi y 3 galletas cookies.
A: -
C: algo de pechuga de pollo, algo de arroz y bastante ensalada.
M: unas pocas gominolas
C: yogur desnatado y un puñadito de cereales

Y ahora, antes de dormir, haré abdominales y algunas sentadillas. Pienso seguir ignorando los rugidos de mi estómago toooda la noche si es necesario.

 Las cosas mejoran poco a poco. Esta mañana se confirmó que ya en septiembre compartiré piso con una amiga, estoy contentisima por eso, hay que ponerse a mirar cuanto antes. Debido a esto mi madre ha querido enseñarme algunas recetas para que pueda sobrevivir, tipo tortilla de patatas, carnes, etc. Me gusta mucho cocinar, sobre todo si voy a estar a mi aire, eligiendo ingredientes y cantidades a ingerir (ya que no tengo problemas con comer "normal" al mediodía).
A la tarde tocó ir de compras (unas 2h andando), y después ver a mi mejor amiga un rato. Bus, y a casa. Cena ligera, ordenador, renovar un poco el blog, que estaba demasiado cargado de fotos y alguna que otra tontería. Espero que os guste el cambio!
Mañana es día de comida familiar y algunas despedidas :( Ya os contaré como me defiendo...
Sin más que contar, besos a todas!

Verano en la basura

Tenía grandes planes para estos meses, muchas cosas que me apetecía hacer, algo diferente al resto del año... Tenía que pasarlo en grande, y tenía que mantenerme cerca de los 48 kg. Me gustaría decir que he cumplido con todo, pero nada se aleja más de la realidad.

Hoy, he bajado, pero pasé dias comiendo mucho, cenas familiares, pequeñas vaciones fuera... en fin, el mayor descontrol hasta ahora, subí y subí sin saber exactamente cuando. Llegué a ver 50'5 una mañana, pero estoy segura de que sobrepasé ese número los días que no tuve valor para pesarme. Lunes por la mañana, 48'4, gracias a la resaca del domingo que me mantuvo todo el día con el estómago completamente cerrado. Me encargué de fastidiarlo cenando en el chino, y hoy merendado como una cerda un helado, galletas, un cacho de donuts.... Me pesaré igualmente, volveré a llevar la cuenta de cada gramo, solo así podré recuperar el control y dejaré de mirar hacia otro lado como si no pasara nada. Prometido!

El verano no va demasiado bien, se me fastidiaron las vacaciones con mis amigos como ya conté en la última entrada, hoy en día estamos todos desperdigados y aún encima tenemos algun que otro mal royo de por medio. Sumándole que en septiembre nos separaremos casi todos otra vez, la cosa no pinta nada bien.

Al menos he disfrutado bastante del tiempo pasado con mi familia, echaré mucho de menos a mis primos cuando se vayan, pero pienso aprovechar hasta el último minuto con ellos.

Con mi chico bien, aunque la escapada que teniamos planeada se ha quedado en nada.

Así están las cosas "en superficie". Profundizando, me he estado sintiendo bastante sola. Siempre he tendido a hacerlo pero estas semanas mucho más, con cada uno a su bola, alguna bronca en casa... me doy cuenta de que a veces me cuesta mostrarme tal y como soy, con muy pocas personas lo hago, cuando no es así, me encierro en mi misma, puedo estar rodeada de gente pero me limito a escuchar sus conversaciones sin intervenir, incluso si me preguntan algo directamente contesto lo más brevemente posible... no sé, no es por vergüenza ni nada así... creo que simplemente me siento fuera de lugar. Y creo que a veces tampoco me acepto a mi misma... Tengo que aclararme en cuanto a esto, cuando lo haga podré explicarlo aqui en condiciones :S

Volveré a escribir diariamente, está claro que me ayuda más de lo que pensaba.

Besos a todas!