Don't Cry

Esta noche sólo puedo pensar en él. Hacía tiempo que no sentía la necesidad de hablarle, de saber como está. Sé que no hice las cosas bien, esto se tenía que acabar de todas formas, pero él merecía mucho más, nunca estuve ni estaré a la altura... Me agobié y corté por lo sano. No quiero volver, pero le echo de menos. Lo fue todo, fueron casi 2 años y medio de mi vida...fue mi mundo, veces contadas me falló y fue mayor apoyo siempre y cuando yo le dejara, y aún así, ahora siento como si nunca hubiera llegado a conocerme bien.

Apenas sabía nada de esto, pasó un año entero sin darse cuenta mis miedos y obsesiones, de que perdí 7 kilos en pocos meses, de que evitaba comer, de que empecé a hacer ejercicio, y me agobiaba si no iba lo suficiente al gimnasio, de que al ir de compras nunca quería probarme la ropa, y si me obligaba, yo nunca me veía bien con nada, de las boqueras que me acopañaban de vez en cuando... De verdad estaba tan ciego, o es que no lo quería ver? Creo que simplemente, no se enteraba de nada.
Pero...cual fue su reaccion al contarle en septiembre que a veces volvía a tener ganas de vomitar y lo había hecho un par de veces? Enfadarse conmigo por no haberselo dicho antes y sospechar que le ocultaba más cosas...decir que no confiaba en mi. 
Este tipo de detalles suyos eran los que me mataban....

No quiero que pase lo mismo con X. Con él tengo confianza de sobra para hablar de cualquier cosa, ya he decidido que voy a contarle esto. Todo. Incluso la existencia de este blog. Prefiero hacerlo en persona, pero sabiendo que no le veré hasta el 9 de enero... Tal vez le adelante algo.

Había perdido la noción del tiempo llorando, dibujando y escuchando Guns n' Roses. Ni si quiera llamé a X. como hacemos todas las noches. Por suerte, aunque a veces parezca que no, todavía quedan amigos capaces de sacarte una sonrisa cuando más lo necesitas... 
Hoy me siento sola, pero no pasa nada. 

50'5

Keep calm and...

1 kilo en un día? No sé hasta que punto será real el peso de hoy...pero bueno, ver resultados tan pronto hace que me motive más. Hoy he cometido algún que otro error, pero espero bajar algo de todos modos.

Intake:
D: zumo de mandarina y yogur 0%
C: 1 plato de lentejas, un trozo de pechuga de pollo frita, macedonia de frutas
M: Macedonia de frutas y 6 galletas maría
C: yogur 0%
 + 2 l de agua, 100 abdominales y otros ejercicios

Me aburro bastante estando de vacaciones...mi grupo de amigos, como ya habré dicho en mil ocasiones, está cada vez más separado, y lo único que hago es estar en casa, intentando estudiar, cerrar la boca, y echando de menos a X. y mi vida universitaria en general.
Al final no he ido al gimnasio, pero fui a darme un masaje a la tarde (cosa que quería hacer desde hacía mucho). Tal vez vaya mañana a la mañana, pondré el despertador y a ver como me levanto, y que marca la báscula. Sin presiones, después de fin de año juro que iré!

 carry on.

Muchísima suerte preciosas!

Tomandome las cosas en serio

 ENCONTRADO EL CUERPO PERFECTO

No puedo seguir así, lo intento pero parece que cada vez subo más y más de peso... Esta mañana, 51'5. Se acabó.

Intake:
D: 1 mandarina pequeña
C: pescado con unas pocas patatas y algo de ensalada. Macedonia de frutas
M: Café con leche y un churro
C: -

No me permito cenar ni un yogur 0% por culpa de ese churro maldito que la camarera nos puso con el café (si, pero bien que lo disfruté como una cerda)... Llevo 100 abdominales, algún ejercicio tonto suelto (pesas con botellas de agua, subir 8 pisos por las escaleras, sentadillas...) y 1'5 litros de agua bebidos. Voy a llegar a los 2 antes de dormir, y hacer otros 100 abdominales más. Y, atención, acabo de mirar el horario del gimnasio al que solía ir, y efectivamente, está abierto en navidades... así que no tengo excusa, pienso volver cuanto antes!

A la tarde quedé para ir de tiendas, lo único que me probé fue un vestido de fin de año que no me convenció (talla única). Así que he vuelto a casa con las manos vacías, supongo que me pondré el del año pasado, o otro que tengo por ahí aun sin estrenar.
El año pasado...recuerdo cuando empecé a querer perder peso y me planteé la idea de crear el blog, tras varias semanas siguiendo algunos de los vuestros. Entonces pesaba unos 55 kg y salí embutida en un vestido negro de palabra de honor, que volví a usar el día de mi graduación con más o menos, 49... Tengo que estar rondandolos de nuevo para el sábado! Luego todavía tengo 9 días más hasta volver a la universidad, y a ver a X. Notará el cambio? No sé que esperarme, G. nunca lo hizo, o al menos no dio muestras de ello...

Resumiendo, mis vacaciones se basarán en estudiar y adelgazar. Ambas cosas demasiado complicadas de conseguir en Navidad... En fin, mucha suerte a todas! :)   

Motivada

Como esperaba, hoy ha sido un descontrol absoluto. No hace falta comentar nada. Hará media hora que me tomé la infusión de evacuax, a ver que tal... (Perfect Suicide, muchísimas gracias por la información! :) la verdad es que estaba muy perdida con esto)
En fin, hoy la he cagado, y mucho, pero todavía no me hundo. Busco la parte buena.. no he comido nada desde las 4 de la tarde (solo faltaba!), y ahora estoy más motivada para perder todo el peso que pueda, primero de aqui a fin de año, y luego hasta que empiece las clases el día 9. 

Antes estuve mirando dietas, leí por ahi que con la de las frutas se pueden perder como 4 kilos en una semana. No voy a seguirla exactamente, pero me ha dado una buena idea. Intentaré limitarme a comer solo fruta y sopa mientras me sea posible. Ahora estando en casa, al mediodía se suelen encargar mis padres y ahí lo unico que puedo hacer es comer poco.. Pero bueno, por suerte mañana tendré un hueco de una horita para comer yo sola, y pienso aprovecharlo. 
Mi idea es comer 2 piezas de fruta y un cachito pequeño de pollo a la plancha que hay en la nevera. Si preguntan, diré que hice patatas fritas o arroz tambien, y que de postre, turron o cualquier porquería que se me ocurra. A media tarde si estoy en casa otra fruta (sino, un café), y a la cena un yogur 0% o un poco de sopa. Necesito todo esto, tengo que volver a los 48 kilos cuanto antes.
También tengo que ponerme a estudiar y buscar un vestido para fin de año...buf, miedo me da meterme en un probador.
Nada más por hoy, a ver si me atrevo a pesarme mañana. Un beso preciosas!

Medidas radicales para situaciones extremas

Se veía venir, desde muy muy lejos...llevaba tiempo subiendo de peso descontroladamente..que fue de aquellos 48 kilos que pesaba en septiembre, antes de empezar el curso y de irme a vivir sola?
Se han convertido en, esta mañana, 51'poco, habiendo vomitado parte de la cena de ayer y justo antes de la mayor época de excesos del año.
Y claro, ahora me agobio y busco soluciones desesperadamente.

Hará media hora que fui a la cocina a buscar una bolsita de té verde para hacerme una infusión, para quitarme un poco el apetito de cara a la noche y bueno, lo que surgiera (tengo entendido que va bien tomarlo, aun que no sé exactamente para que). El caso es que buscando encontré un montón de bolsitas de evacuax. Y me ha abierto los ojos. No lo conocía pero por el nombre...creo que no es difícil deducir para que puede servir.
Realmente no sé nada sobre infusiones laxantes, nunca las he probado. Mi duda es cuando tomarla. La cena de esta noche no será tan terrible, pero es una cena al fin y al cabo.. luego está la comida familiar de mañana, que sí será apocalíptica... La tomo en ayunas? Esta tarde, antes de dormir o mañana a la mañana? Cuanto tarda en hacer efecto? Agradecería muchísimo vuestra ayuda si controlais de este tema!

  
En lo que va de día no he comido mal (lo peor un poco de helado de vainilla con la fruta del postre), he bebido ya como 1 litro de agua e hice 50 abdominales al levantarme (haré unos cuantos mas a lo largo del día).
Muchísimo ánimo hoy! Espero que lleveis la Navidad lo mejor posible, que no os agobien demasiado! Felices fiestas a todas :)

Fucking perfect

Intento hacer las cosas bien, pero acabo comiendo porquerías y vomitando en el baño después de cenar mientras suena esta canción de fondo...
Toca estar una temporadita en casa...no me gusta. No estoy completamente a gusto, las cosas cambian, yo tengo allí mi nueva vida pero aqui cada uno sigue la suya y a veces cuesta adaptarse a los cambios en cada uno de mis amigos. Tengo la sensación de que todo pasa muy rápido y las cosas se van estropeando... Y además, ahora me fastidia el triple cada mínima cosa que mis padres intentan controlar en mi vida.
Y claro, echo de menos a X. El mismo lunes a las tantas de la noche arreglamos las cosas, gracias a que cedió recapacitó, me mandó un mensaje y acabamos durmiendo juntos una maravillosa vez más... Estoy super enamorada de él. 
En fin, miedo me da la llegada de la Navidad... por suerte mañana puedo escaquearme bastante, ya que mi madre trabaja a la noche y la celebración en mi casa será al mediodía, y no durante la cena. No quiero seguir vomitando, necesito que desaparezcan ya estas boqueras...Ya estaban medio curadas después de una semana y pico sin vomitar, pero hoy la he vuelto a cagar así que aqui estoy, untandome de cacao y crema hidratante.

Nada más preciosas, espero que no se os hagan muy cuesta arriba estas fechas...

Besos a todas!

Al parecer las cosas no van exactamente como yo creía... De hecho, ahora mismo, creo que ni si quiera tengo una relación con X. Ambos tenemos mucho en que pensar, parece que ha llegado el momento de hacer las cosas bien. Mejor tarde que nunca? No estoy segura... Después del pollo que le monté el jueves por no haber "cortado totalmente" con su ex, conseguimos acabar bien la noche, pero por lo visto mi discursito le dio que pensar y hoy me viene con que tenía razón...hoy, cuando yo ya había medio olvidado todo el tema y venía decididísima a pasar una noche más con él... en fin.
Sigo triste, mis planes son hablar un rato por teléfono con mi mejor amiga, meterme en la cama y no pensar más.


Intake:
D: café con leche y 2 tostaditas con un poco de mermelada y queso fresco 
A: -
C: Tortilla francesa (1 huevo) y ensalada de lechuga y tomate. 3 galletitas de fibra
M: café con leche
C: -


Espero ser capaz de seguir evitando cenar los máximos días que me sea posible...
Por cierto, ya se me notan un montón las boqueras (no se si se llaman asi exactamente, hablo de cuando las comisuras de la boca se enrojecen y escuecen bastante), y eso que llevo sin vomitar desde el miércoles a la noche... Algún remedio?
Mucha suerte preciosas! 

Dudosos 50'4

Conversación mientras acababa de comer con mi padre:

- Hmm... como puede ser que tu hayas comido uno y medio, y yo solo uno? O tu comes muy rapido o yo muy lento...
- Las dos cosas, supongo...
- No, es que tu no comes, engulles

Sobra decir que no volví a probar bocado, me levanté de la mesa y me vine a la habitación. No se entera de nada, no quiero ni imaginarme la bronca que le habría echado mi madre de haber estado delante... En fin, lleva años y años con este tipo de comentarios, ya mencioné hace tiempo que parte de los complejos y de esta obsesión, creo que la tengo por este tipo de cosas. Detalles que desde pequeña se te quedan ahí... Ya no se lo tengo en cuenta pero me sigue fastidiando muchísimo que haga eso, y que ni si quiera se de cuenta de que lleva pasandome todo este tiempo...

  
Bien, hoy estoy un poco triste, pero lo único que tengo que hacer es estudiar, evitar comer y darme un buen baño. Tal vez en un rato me haga un té o un café, o coma una pieza de fruta, y a la noche un yogur desnatado. No entra en mis planes nada más.
Buen fin de semana preciosas!

Que tienes en los ojos, nena, es que vas a llorar?

Y pretendo pesar 49 el lunes a la mañana...jaaá!
Empecé bastante bien la semana, pero la cosa ha ido degenerando, empezando por la cena del jueves y siguiendo por todo el alcohol, galletas, bollería y chocolate engullido entre ayer y hoy.
Sé que si me peso mañana será desastroso, pero es el único modo de mentalizarme. Me sentía bien los primeros días viendo que comía menos y más sano... quiero volver a eso, esta vez, a ser posible, sin vomitar (porque para empezar ya tengo una herida en la comisura de los labios, no quiero que vaya a más).

X. es increíble, le necesito mucho en mi vida. El jueves volvió a salir el tema de su ex, ambos malinterpretamos palabras del otro, y acabamos teneniendo una discusion enorme. Al final conseguimos arreglarlo, pero lo cierto es que tuve mucho miedo de ser incapaz... Estaría muy perdida sin él. Sigo sin saber si contarle esto o no, quiero pero... buf, es tan complicado.
Además, ahora que veo que he engordado, me entran todavía más inseguirdades. Quiero ser perfecta para él, no soportaría no estar a la altura de lo que esperaba de mi (me refiero en todos los sentidos, pero tengo que decir respecto a lo físico, que tiene un cuerpo espectacular) ... ha arriesgado mucho para estar conmigo, no puedo fallarle. No, de ninguna manera puede tener una novia gorda.

 

Así que vuelta a empezar, a beber mucha agua, a recuperar las horas de sueño, tal vez mire alguna dieta por ahí, pero creo que soy demasiado desordenada como para seguir ninguna... bajaré todo lo posible hasta el lunes, y a partir de ahí me pondré meta para la semana que viene.

Suerte preciosas, espero que el finde os vaya mejor que a mi! 

Ando un poco perdida.

Intake de hoy:

D: leche con cereales y galletas

A: -

C: tortilla francesa (1 huevo), ensalada de lechuga y tomate, media manzana

M: -

C: varias gominolas, sopa, un yogur desnatado, 4 galletas (todo vomitado)

Ayer también me controlé bastante, sé que hoy la cague a la mañana, pero al fin y al cabo era el desayuno... No se repetirá. El problema viene en la cena de clase de mañana, lo único que me consuela es que después saldré y con suerte acabaré vomitándolo todo lo quemaré todo a lo largo de la noche. No sé como me las arreglaré, pero espero ver resultados el fin de semana.

A X. todavía no le he comentado nada de esto, pero si le confesé que me preocupa su relación con su ex. Ella piensa que se están dando un tiempo y él no es capaz de decirle que no quiere nada más. Esto es lo único que nos impide estar juntos "oficialmente". Dice que tiene claro que quiere estar conmigo (confío en él, sé que soy el motivo por el que cortó con ella), pero quiere seguir llevándose con ella. 

No entiendo nada, y menos que se le pasará por la cabeza a esa chica. Por muy enamorada que esté de X., si tu novio después de dos años de relación te pone los cuernos y aun encima no ves que haga ningún intento por arreglarlo, lo último que se me ocurriría sería querer seguir viéndole y siendo su amiga... No me cuadra, no me cuadra nada.

Pero bueno confío en él, y espero que solucione esto cuanto antes. Ahora al menos ya sabe como me siento respecto al tema...

Espero que todo os vaya bien, un beso preciosas!

Peso de esta mañana: 51'0 kg, el más alto en mucho tiempo. He necesitado tocar fondo para reaccionar.


Intake de hoy:
D: café con leche y 3 tostaditas con un poco de mermelada
A: -
C: 1 tazon y medio de sopa, media manzana y medio melocotón
M: -
C: una taza de sopa y un yogur desnatado


He pensado mucho sobre hablarle de este tema a X. La misma noche que nos conocimos le conté todo, pero de aquellas yo estaba mejor, y supongo que le daría a entender que ya prácticamente no tengo ese problema.
Me gustaría que me conozca tal y como soy, y poder contar con él para todo, no quiero ayuda, simplemente que sepa lo que hay y poder hablar abiertamente de todo, incluso de mis inseguridades. No mentirle si me pregunta si he cenado, que entienda actitudes que tengo a veces... Pero no sé si lo entendería, dudo mucho que me deje a mi aire con este tema... 
Es realmente algo en lo que él deba participar?

Lose yourself

Pues sí, esta semana vi Cisne Negro (con X. <3), que ya tenía ganas. Y me quedé enamoradisima de la película y, claro está, de Natalie Portman. Buf, esque es preciosa!

Sigo en mi línea, demasiaido alcohol, resacas cada vez más duras, no llevo al día la universidad... Al menos ahora el tiempo que tengo lo aprovecho estando con mi gente. No todo va bien, pero en general, últimamente me siento feliz.

Entre todo esto, no consigo comer de una forma ordenada de una vez. Un día lo hago más o menos bien, pero al siguiente la cago descomunalmente, o llego doblada a las 7 de la mañana y me pongo a comer galletas, cereales y chocolate... Así no se puede. No dejo de recordarme los 55 kilos que pesaba el año pasado, lo mal que se pasa sobre todo ahora en Navidad con tantos excesos y comidas familiares, probandote vestidos de fin de año, dandote cuenta de lo enorme que estás viendo alguna foto... No, no voy a llegar a esos extremos otra vez.

Tengo que motivarme de verdad, proponerme algo. Estar por debajo de los 48 en fin de año sería perfecto...De momento me conformo con estar en 49 exactos el próximo sabado.

Mañana me peso al levantarme a lo largo del día actualizaré de nuevo, a ver si tengo que modificar esa minimeta... 

 

Entrada numero 100

Casi un año desde que empecé el blog, y con 50'7 kg encima esta mañana...

Tocando fondo. Vuelvo a poner intakes, es la única manera de controlarme, por vergüenza.


D: café con leche, yogur desnatado y 3 tostaditas con queso fresco y un poco de mermelada.
A: -
C: Arroz blanco con 2'5 cachos pequeños de carne, un melocotón


Ya es demasiado, espero tomar otro café a media tarde y de cena otro yogur desnatado. Intentaré ir cerrando mi estómago poco a poco...

No me atrevo

A contar calorías, ni si quiera a poner intakes. Mañana me enfrentaré a la báscula. Prometo hacerlo mejor esta semana...