domingo, 30 de diciembre de 2012

Las Buenas Noches

Como tenía miedo a liarla a la noche me porté bien, comí lo imprescindible y merendé un café con leche. Resultado? Desfase? Para nada! Mientras los demás se zampaban platos enormes de pizzas, bocadillos y patatas fritas con queso gratinado (tenían una pinta increible, a mi que me flipa el queso...ais) yo me pedí una ensalada césar (enorme también) riquísima, con demasiada salsa, es verdad, pero bueno es un mal menor en comparación con lo que pudo haber sido... Para beber, un agua, y después, mientras los demás empezaban con las copas, chupitos y cervezas, una coca-cola light. Cero ansiedad, además me quedé hasta tarde por ahi y entre los paseos y bailes lo quemé todo seguro jaja
Estoy súper contenta con esto, las malas rachas con los amigos me marcan mucho, pero anoche todo fue perfecto la verdad, reencuentros después de mucho tiempo, muy buen royo, un plan distinto al de siempre, no sé... No es que yo vaya de super madura, pero con algunos siempre se notan diferencias (además del carácter de cada uno, los amigos que tenemos fuera del grupo, el ambiente en el que nos movemos por separado, no sé, todo influye), y parece que después de mucho tiempo estamos todos más o menos al mismo nivel, y me encanta. Y eso, fue una gran noche, lo que me hace motivarme para la de fin de año, que nunca suele hacerme mucha gracia, pero esta vez acabamos poniéndonos de acuerdo para ir todos al mismo local, voy a salir arreglada (es decir, modelito y tacones, cosa que casi nunca hago, los findes son rutina y me visto muy normalita)... a ver si me animo a subir alguna foto!

Hoy no me porté tan bien como ayer, pero tampoco tengo mucha queja, así que me ahorro poner el intake, que total no ha sido tan malo como otros días.
Como ya dije, cena de Nochevieja sola con mamá, será muy ligera, mañana os comento.
Respecto a lo de la amenorrea, muchisimas gracias por vuestros comentarios! No tenía ni idea del tema la verdad, pero bueno de momento estoy tranquila, veré que pasa los meses siguientes y si empieza a venirme de forma muy irregular, me haré análisis como me habéis aconsejado, o consultaré con el médico... Mil gracias de nuevo chicas :)
Espero actualizar mañana antes de salir, pero por si acaso se me echa el tiempo encima... os deseo una felicísima Nochevieja a todas!! Brindaré por que empecemos el 2013 con buen pie y sea por fin un año de cambios a mejor!

viernes, 28 de diciembre de 2012

Inocente!


Contra todo pronóstico y a pesar de lo mal que estoy comiendo y lo poco que estoy estudiando, hoy ha acabado siendo un buen día.
Dos buenas noticias!
1. No había escrito nada al respecto, pero la regla se me estaba retrasando y estaba empezando a ponerme muy histérica, ya que suele venirme de forma bastante regular... Y nada, por fin esta tarde ha llegado, ya puedo respirar tranquila y dejar de montarme películas (que horror, en serio). La parte mala es que me ha hecho pensar en la amenorrea, y tengo bastantes dudas sobre el tema (ni si quiera dejé de tenerla pesando 48, no creo que me pase ahora pero bueno, quiero informarme un poco). Deja de venirte sin más? O es algo progresivo, es decir, cada mes el sangrado es menor hasta que al final desaparece por completo? Si alguna puede contarme algo, lo agradezco.
2. Pasaré Nochevieja cenando solo con mi madre en casa, o sea que entre las dos pensaremos el menú y prepararemos todo a nuestro gusto, las dos somos de cenar ligero y podré controlar bastante el asunto, una preocupación menos! Aunque me da pena no pasar esa noche con mis primos que viven fuera...pero bueno, hay que buscarle la parte positiva.

Anoche salí y la verdad, me lo pasé genial aunque no había mucho ambiente, me hacía falta. Bebí un montón de cerveza, más un croissant al volver... en fin. Me levanté de resaca y la verdad, sin mucho ánimo de hacer las cosas bien:
D: croissant (el ya mencionado, a las 7 de la mañana o así)
A: mandarina
C: bistec con patatas fritas + 1 ferrero rocher
M: 2 cafés con leche + medio croissant (para celebrar la buena noticia numero 1! jaja)
C: un trozo pequeño de pan con queso + 3 lonchas de pavo + yogur 0% con 3 nueces

Pues no, no está nada bien, pero como ya he dicho, el alivio ha sido tan grande que ni si quiera me importa hoy. Otra historia será mañana, que tengo cenita con los colegas de toda la vida, que como muchos estudiamos fuera nos vemos poco y eso... Me agobiaré, querré compensar lo de hoy más lo de la noche, no sabré que ponerme porque estaré super hinchada... En fin, lo de siempre.

miércoles, 26 de diciembre de 2012

6 días

Intake de hoy:
D: -
A: mandarina pequeña
C: pollo con arroz y ensalada + macedonia de frutas
M: café, coca cola light
C: yogur 0% con nueces y cereales











Mañana pasaré los cereales al desayuno, ya que voy a levantarme algo pronto para empezar a estudiar, no quiero dejar las cosas para el último momento como siempre. Nochebuena fue catastrófica, Navidad no tanto, pero la cagué solita a la hora de cenar... en fin.
Sin mucha novedad, días tranquilos, intentaré hacerlo bien hasta el 31.
Ánimo a todas!


domingo, 23 de diciembre de 2012

2 días

Acabo de calcularlo, en total serán 18 días en mi ciudad, conviviendo con mis padres (o sea, teniendo que adaptarme a su forma de comer), entre cenas y reuniones, comida por todos lados.
Van dos días nefastos, no puedo dejar que los siguientes sean así porque entonces tendré que volver rodando a mi ciudad de estudios, y Dream flipará. Él es una de mis motivaciones para no engordar estos días, volver a verle, porque definitivamente no se va hasta finales de mes... menos mal, pensé que tendríamos que despedirnos antes de Navidades... Me encanta, le voy a extrañar muchísimo, no quiero que se vaya, joder!!
Pues eso, tengo que dedicarme a mantener la boca cerrada y a estudiar para disponer de todo el tiempo posible para estar con él el último mes...
No me he pesado, no me atrevo después de los últimos 3 días comiendo una barbaridad, pero lo que sí haré sera poner mis intakes CADA DÍA para que no se me vaya la pinza. Por mucho asco/vergüenza que me de, sin dejarme nada. Allá va el de hoy:

C: carne y patatas al horno + ensalada + pan integral + capuccino + un trocito de suchard + 1 bombon
M: 1 plátano con un poco de nutella + 4 nueces + coca cola light
C: tazón de sopa + pan integral + un poco de queso

Total de kcal, no quiero saberlo... 
Haré abdominales antes de dormir, tengo que recuperar ese hábito. Tal vez en febrero vuelva al gym.
Mañana será un día difícil para todas, mucha fuerza, intentad no agobiaros! Me aplico este consejo... Felices fiestas a todas, disfrutad de la parte buena de todo esto!
Besos a todas y mucho ánimo!

sábado, 15 de diciembre de 2012

Sorpresa! Al mundo se la suda que estés triste

"Y que voy a hacer, yo busco el cambio o te busco a ti, siento en el estómago el "no puedes seguir así" y tiene que salir de ti, ya he pensado en cambiarme pero esto es lo que puedo dar, cógelo o lárgate." 
Crema

Otro sábado noche escribiendo, a ver si adivináis como fue mi día.
Esta vez me he quedado en mi ciudad de estudios, definitivamente no hay excusa. Pasé una maravillosa noche con Dream, se fue pero quedamos en vernos esta noche otra vez, comí una especie de risotto improvisado (arroz, champiñones y un poco de queso) y un yogur 0%. Me ducho, recojo la casa, y salgo a las 7 para tomar algo con una amiga: una taza de chocolate suizo (o sea, con nata), un buen puñado de bolitas de chocolate y 2 bombones. Enseguida aparece la culpabilidad, como y bebo mucho más y más rápido que ella. De repente me aprietan los vaqueros, me siento inmensa, observada por el grupo de chavales que acaban de sentarse en la mesa de al lado. Recibo un mensaje de Dream cancelando lo de esta noche, que mañana se va un amigo que estudia en el extranjero, que lo siente muchísimo pero quiere despedirse de él. Me vengo abajo al instante pero disimulo como puedo. Media hora más tarde ya estaba en casa, de rodillas frente al váter echándolo todo... Como cada sábado, vómitos, música y lloros.Por qué soy así?


Dream preocupado por si me había enfadado, no para de preguntarme si estoy bien. No estoy muy bien ahora pero no tiene que ver contigo, no te preocupes, no quiero hablar de ello en este momento. Estaba decidida a contárselo pero ha pasado algo que cambia totalmente el rumbo de nuestra relación. Es muy posible que tenga que irse a vivir a otra ciudad en un par de meses, hemos decidido seguir viéndonos aunque así hagamos más difícil la despedida. Todavía no quiero ser consciente de lo mucho que me va a doler perderle. Cada día me gusta más y no puedo negar que siento algo por él.


"Pain or love or danger makes you real again" 
Kerouac
Me daba miedo necesitarle, y hasta ahora no he querido admitir que sí tengo cierta dependencia. No digo que esté enamoradísima de él, pero me gusta, me ilusiona, hace que me sienta genial. Hace que me sienta un poco real. No entendía por qué hasta que leí esta frase. Todavía no es amor, pero es un peligro en potencia, y si definitivamente se va... sin duda alguna, será dolor. No quiero pensar en ello todavía.
Puede que venga a dormir conmigo, me preguntará que me pasaba... no sé como explicarle todo esto. No sé como explicarme a mi misma. Tampoco sé si debería, si en un mes se va... no necesita saber esto, no le va a afectar en absoluto, no quiero preocuparle para nada.

martes, 11 de diciembre de 2012

Allá vamos, a compensar las atrocidades del puente, a bajar todo lo que pueda hasta Navidades, y a planear la forma de no estropearlo todo al volver a casa. La primera medida que tomaré, seguro, será publicar mi intake tooodos los días y posiblemente, pesarme todos los días, que es lo que hacía antes de empezar la universidad (porque en el piso de estudiantes no tenemos báscula). Y lo bien que me iba... como añoro los 48. Así dejaré de engullir simplemente por vergüenza, o por el pánico a ver números demasiado altos la mañana siguiente.
Llevo dos días buenos (exceptuando el desayuno de ayer). Os dejo el intake de hoy, aunque a grandes rasgos, fueron parecidos:
D: 1 mandarina pequeña + café con leche + 3 rebanadas pequeñas de pan tostado (33 kcal cada una) con un poco de mantequilla y mermelada, ambas light.
A: café con leche y azúcar
C: tortilla de patatas + ensalada (lechuga, tomate, aceitunas y pepinillos)
M: café con leche y azúcar
C: 1 loncha de pavo + yogur 0% + té rojo con leche

Para mañana planeo desayuno y comida bastante distintos, y beber 2 litros de agua, sin falta, ya os contaré.
Me ha dado por el té, nunca he sido muy fan pero ayer compré en el super una caja de bolsitas de té rojo para probar, y solo no me hace mucha gracia, pero rebajado con algo de leche la verdad es que sabe de maravilla y me sacia un montón. Eso sí, no sé si hago bien la mezcla, tengo que informarme un poco... Si alguna sabe lo agradezco, porque no tengo ni idea :)

Estoy harta de situaciones tensas que cada vez son más recurrentes:
1. Domingo a la noche, en casa de mi mejor amiga, se hizo tarde y su madre se ofreció a prepararnos la cena a las dos. Como le dijimos que no se preocupara, que no teníamos hambre, descongeló dos hamburguesas y, por no hacerle el feo, las comimos claro está.
2. Primera de Dream (por Dreamcatcher, hasta ahora chico de los atrapasueños): "Comes solo ensalada muchas veces no? Fijo que te faltan un montón de vitaminas".
3. Esta tarde con dos amigos en una panadería-pastelería: "-Mira que buena pinta? Que vas a pedir? Nada? No te gusta? -Sí, pero no me apetece. -Alaaa, no te gusta el chocolate? -Si, si me gusta pero de verdad que no tengo hambre" Miradas entre ellos de "que tía mas rara".
Son tonterías pero me resulta taaaan incómodo dar explicaciones. Sí, me gusta, claro que tiene buena pinta, pero en todo caso me lo zamparía cuando nadie pudiera verme, y probablemente correría a vomitarlo 5 minutos después. Y en un momento en el que no tuviera tanta fuerza de voluntad como ahora.

sábado, 8 de diciembre de 2012

Don't try to fix me, I'm not broken.

Es la primera vez que no tengo miedo de estar sola. A sentirme sola, más bien.
Un fin de semana más que me aíslo, me quedo en casa voluntariamente a pesar de varios amigos se molesten en insistir en que salga. Aun así me quejo, me quejo de que solo se acuerden de hacer planes por las noches, y si quieres, bien, sino todavía son capaces de enfadarse. Eso sí, por las tardes nada, todos los veranos toca aburrirse en casa hasta límites insospechados.
Pues hoy, para variar, no me apetece ver a nadie, no me apetece dar explicaciones (aunque motivos no me faltan), no me apetece emborracharme y pasar frío esta noche, no me apetece hablar de mi ni de todo lo que se me pasa por la cabeza. 


Mi mejor amiga en el fondo sabe lo que me pasa, pero hace dos semanas que le dije que no quería hablar del tema y no ha vuelto a insistir.
Llevaba semanas sin ver ni hablar con X., pero el otro día me lo crucé por la calle y nos paramos un minuto a saludarnos, todo muy frío. Esa misma madrugada me mandó un montón de mensajes diciendome dos cosas: primero, que me había visto con el chico de los atrapasueños (tendré que empezar a buscarle un alias más práctico) y le había dolido, segundo, que si necesito "hablar de lo que sea, de tus problemas, ya sabes, cuenta conmigo, porque tengo motivos de sobra para pensar que las cosas no van bien", a lo que respondí que no sé que motivos se cree que tiene. Pues que si no fueses así le hubiera dicho directamente que no en lugar de cuestionar eso, pero que "mi motivo es que te conozco, y que se como eres, y como reaccionas a todo". A cuadros me quedé. No pude hacer otra cosa que darle la razón en parte, "Estoy como siempre, agradezco la preocupación pero no hace falta". No va a presionarme, pero no quiero que se preocupe por mi, no tiene por que, además estuve mucho peor el año pasado y no se enteró ni de la mitad.
Total, que no quiero todo eso, no estoy mal, dejadme en paz. Tengo los mismos problemas y obsesiones que hace cuánto, 4 años ya? Bueno, no siempre en los mismos extremos, pero la idea es esa, que siempre he sido así y es normal que llegue a un punto en el que no quiera saber nada más, no me apetece salir y poner buena cara, hablar de tonterías, ni reirme, ni esforzarme por seguir una conversación. Hoy todo lo que ocupa mi cabeza es mi vida y mi TCA, y ya está, recluyéndome en casa le estoy ahorrando el problema de tener que aguantar mis malas caras a todo el mundo.


Últimamente estoy algo insensible. Podría creer que es solo una etapa, pero la verdad es que cada vez me gusta menos estar en mi ciudad, especialmente durante temporadas largas, y estoy empezando a pensar algo para poder escaparme en verano (o al menos parte de él). 

"Yo no entiendo la amistad dando la cara por ti, dejarme en paz, estar a mi bola, eso es amistad para mi." 
Tote King- Morir con las botas puestas

martes, 4 de diciembre de 2012

He vuelto a las andadas, he vuelto a enloquecer

Ya no puedo escudarme tras la excusa de "las tentaciones de casa de mis padres" porque este finde me quedé sola aqui y me volví a atracar, sábado por la tarde, 3 euros gastados en gominolas y algunas onzas de chocolate que se fueron por el desagüe en menos de una hora. No pienso pasar un sábado más vomitando, me duele la garganta (como se nota la falta de costumbre) así que ya me puedo controlar este puente. La parte buena (por buscar alguna) es que parece que he aprendido y definitivamente ya no compro cosas que pueda almacenar, sino que siempre es algo así, una bolsa de chucherías, un helado... Algo que como, vomito, y ya está, desaparece de mi casa hasta que se me ocurra comprarlo otro vez.

Esa misma noche se vino de inquilino a esta ciudad un colega, así que plan de relax, sofá, peli, cervezas y palomitas (con la tontería del atracón no cené, pero las calorías volvieron a mi multiplicadas con todo esto), se quedó a dormir y al día siguiente hizo macarrones en cantidades industriales que guardé en un tupper y me he tenido que terminar hoy. Ah, y ayer merendé una napolitana de chocolate, sin vomitar, pero estuve muy tentada. Hoy ya fue algo mejor la cosa, voy a restringirme todo lo posible antes de volver a casa, entre el puente y las Navidades a la vuelta de la esquina... sinceramente, estoy acojonada. Aunque lo cierto es que no me veo mal, evito mirarme mucho por si cambio de opinión, obviamente mi aspecto es muy mejorable pero después de estos días tan raros, me contento con no darme tanto asco como para ni si quiera querer salir de mi habitación.
Tengo que ser fuerte, no puedo volver a vomitar, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo! Hay que mentalizarse.
Si la cosa con el chico de los atrapasueños sigue adelante y veo que puede acabar en algo serio, me planteo muy seriamente hablarle de todo esto, ya viví una relación muy larga ocultándolo y no quiero más mentiras. Aunque me da miedo como pueda reaccionar.
Besos preciosas, mucho ánimo, que esta semanita es corta!
PD: no he visto la peli, no me gusta ese tipo de cine, pero me ha hecho gracia el gif para esta entrada jaja

sábado, 24 de noviembre de 2012

Si antes lo digo...

He conocido a un chico que sueña que fabrica atrapasueños defectuosos que siempre se le rompen. Que me besa como si necesitara mi sabor y me mira como buscando algo, o más bien, alguna respuesta a algo. Como si le fascinara lo que ve.



No entiendo nada. Llega un día en el que vuelvo atrás, como si no hubiera pasado el tiempo, vuelvo a comer compulsivamente sabiendo que vomitaré después. Todo calculado, bebo agua y espero un buen rato para facilitarlo todo... No puedo ser tan frívola.
Caigo hasta tocar fondo. Hoy no quiero ver a nadie, no quiero fingir normalidad. No soy la de siempre, o tal vez soy más yo que nunca. No lo sé, pero esta noche no quiero que nadie me vea, y sobre todo, no quiero verme a mi misma. No quiero hacerme preguntas cuyas respuestas no quiero escuchar. 
Tiene cura? Quiero curarme? Quiero morirme? Hoy? Mañana? En 10 años? Tras media vida con un TCA? Que más da, puedo elegir? Me dan miedo las arritmias, los paros cardíacos, que me traicionen los nervios...
Recluirte en ti misma no parece una buena idea cuando eres lo que más odias, pero a veces se hace tan insoportable que temes pagarlo con el mundo real.
Cual es el mundo real? El de mi cabeza o el exterior? A estas alturas, el primero me resulta mucho más familiar, nunca tiene sentido, y no pasa nada, eso no lo convierte en extraño. Si me asomo al exterior, a veces lo entiendo, pero otras no. Allí represento un papel cada vez menos coherente, y cada vez me importa menos. En el que siempre estoy al pie del cañón para los demás, pero para mi misma ya es otra historia.
Qué tipo de persona quiero ser para el chico de los atrapasueños? Creo adivinar qué busca él en mi, pero, y yo en él? Puede salvarme? Puede hacerlo alguien?
Todo es tan frustrante.

viernes, 23 de noviembre de 2012

Ansiedad

La parte buena de llevar tanto tiempo en esto es que empiezo a conocerme. Sé como funciono y puedo predecir, y en cierta medida, evitar el descontrol total. Las temporadas de hacerlo casi a la perfección no duran eternamente y puedo notar como empiezo a perder los papeles cada día un poco más, y detectar que factores exactamente producen mis cambios de actitud, y cuales son los momentos de mayor riesgo. 



La ansiedad acecha especialmente cuando estoy desocupada y no tengo trabajo que hacer, ningún examen que preparar, o algún problema "real" que solucionar (fuera del tema TCA). Así que puedo sustituir esta falta de ocupación con algún libro, película, música o tarea rutinaria como limpiar, recoger, ordenar... También puedo cocinar, pero esto obviamente es más perjudicial que otra cosa, por mucho que me entretenga, alguien tendrá que comérselo, me niego a tirar comida. Otra cosa que suelo hacer es volcarme en una relación, no necesariamente sentimental, pero esto tiene su peligro, suele acarrear demasiadas decepciones que solo incrementan el problema de la ansiedad.

Cuando nada de esto funciona, me permito algún "mini" atracón, últimamente a base de fruta, yogur 0%, pan (si tengo, que raras veces compro), lonchas de pavo, alguna galleta maría, café o mucha agua, o un puñado de gominolas... No es un gran drama, ya no compro cosas prohibidas que pueda almacenar en la despensa, lo que es un avance. La ansiedad se calma pero no se elimina por completo, un atracón de cosas light no sirve para hacerla desaparecer definitivamente. Así que la bomba estalla cuando el viernes llego a casa de mis padres, después de una semana de represión, y en pocas horas como: un bocadillo de nutella, nueces, sopa, queso, pan... A excepción de lo primero, no es tan grave, pero son cantidades muy elevadas para lo que estoy acostumbrada. Sigue habiendo un problema: como compulsivamente, sin hambre, en exceso y con culpabilidad.
Voy a continuar intentando hacerlo bien, pero muy a mi pesar la experiencia me dice que estos episodios de ansiedad nunca acaban hasta que no me doy un atracón monumental que acabo vomitando. Entonces le cojo asco a esos alimentos y no vuelvo a probarlos en una laaarga temporada, pierdo el apetito y vuelvo a la normalidad restrictiva.


domingo, 11 de noviembre de 2012

Los huesos de Christian Bale

Esta tarde he visto una película que tenía pendiente desde hacía tiempo, El Maquinista. Por su trama, porque me gustan los dramas con ese componente psicológico que le da un toque tan especial, pero además, porque el protagonista, Christian Bale, aparece totalmente esquelético, pesando unos 54 kg (mide 1'80, lo que nos deja un IMC de 16'7). Según he leído, lo consiguió a base de café y una manzana o lata de atún al día, así perdió 28 kilos, para recuperarlos pocos meses después, todo músculo, para el rodaje de otra peli. Al parecer, Bale quiso bajar hasta 45 pero no se lo permitieron por ser demasiado arriesgado. Increíble.


El protagonista lleva un año sin dormir y ni si quiera recuerda el motivo que se lo impide, apenas come (también se alimenta a base de café), apunta en post its su peso cada día y los pega en el baño según va bajando. Cada vez se siente más solo y apartado, la gente no para de preguntarle si se encuentra bien, Sí, estoy bien, por que? Tengo mal aspecto?, les responde. "Si estuvieras más delgado, desaparecerías" le contestan. 

Os la recomiendo totalmente, a mi me ha llegado y me ha hecho pensar mucho, sobre todo porque me he sentido identificada en varios aspectos (no llevados a esos extremos, pero sí). Es toda una inspiración.

lunes, 5 de noviembre de 2012

Empezando la semana con fuerza

Por primera vez el hecho de que apenas escriba no significa que lo esté haciendo horriblemente mal. Tengo algunos deslices, sobre todo los findes que al estar en casa desconecto un poco y me permito cenar algo con mis padres o tomar algún postre que hayan hecho/comprado especialmente porque estoy allí... En resumen, como lo necesario para no hacerle un feo a nadie (anoche estuve hasta tarde en casa de mi mejor amiga y su madre tuvo el detalle de prepararnos la cena, no iba a decir que no) pero si puedo evitar ese tipo de situaciones, lo hago (una amiga propuso cenar fuera primero viernes y después sábado y rechacé el plan ambos días). En general me controlo, aunque confieso que he desayunado un café con leche y un sandwich de nutella (a las 8 de la mañana, espero quemarlo a lo largo del día y compensar comiendo una ensalada, merendando fruta y cenando un yogur 0%).
Al volver de hacer la compra, colocando las cosas en la nevera, recordé un juego que propuso Aurora hace tiempo, que consistía en compartir en el blog una foto de nuestras provisiones. Me pareció interesante y tenía ganas de hacerlo pero lo olvidé por completo hasta ahora, así que, por fin, aqui lo teneis!


1. Yogures desnatados: naturales, de fresa y con cereales. No se aprecia bien pero hay unos 6 o 7 jaja los tomo de postre y cena generalmente, están en torno a las 40-60 kcal, y  veces me gusta mezclarlos con un puñadito de cereles tipo corn flakes.
2. Margarina light y queso para untar 0%: principalmente para desayunar. La primera, 30 kcal cada 10 gramos, la segunda, 24 kcal cada 30... Debería pasarme a esta definitivamente, pero por ahora seguiré alternándolas, una tostada con el café es un caprichito del que no quiero prescindir realmente jaja
3. Sección ensaladas: tomates, esparragos, pepinillos, maiz... También le suelo echar aceitunas, atún, a veces queso...para evitar aburrirme de comer siempre lo mismo. La aliño con vinagre y un poco de sal, nada de aceite.
4. Sección sandwiches: mostaza, queso y pechuga de pavo. Los hago de vez en cuando, intento no abusar, normalmente es lo que ceno si voy a salir y beber (para no hacerlo con el estómago vacío ni atracarme al volver de madrugada muerta de hambre), sino simplemente como un par de lonchas de pavo y después el yogur.

El resto de mi comida está en la despensa o en el congelador (filetes de pescado o pollo congelados), pero os aseguro que no tengo nada hipercalórico que esconder! jaja Ni si quiera tengo galletas de ningún tipo ya, solo café, colacao, pasta (solo la he comido 2 veces en los 2 meses que llevo aqui), arroz (todavía sin abrir el paquete), pan bimbo integral, pan en tostadas, los cereales que dije antes... Además de naranjas y manzanas en abundancia. Cuantas menos tentaciones mejor.

Definitivamente voy a volver al gimnasio, a ser posible esta semana, a ser posible esta misma tarde! No lo estoy haciendo excesivamente mal, pero tengo ganas de mejorar, volver a pesarme y estar orgullosa de como voy bajando, y sobre todo, de estar en buena forma (delgada sí, pero firme y definida).




lunes, 22 de octubre de 2012

I told you I was lost

Intake de hoy:
D: café con leche + tostada con mantequilla light y mermelada
A: -
C: ensalada + yogur 0%
M: una manzana
C: 3 lonchas de pavo + yogur 0%
+ 1'5 l de agua






Me he pasado el día entero en la facultad, entre las clases y los trabajos no salgo de la biblioteca. Se presenta una semana dura, no podré descansar hasta el jueves, que oportunamente es mi cumpleaños y de una forma u otra pienso desestresarme con una buena borrachera.
Sigo bastante desmotivada, mucho trabajo, noto que el nivel de este año es mucho mayor que el del anterior y me entran bajones pensando que no voy a ser capaz de sacar adelante un par de asignaturas por mucho que me esfuerce... Intento esforzarme y sobreponerme a todo esto, sin más.

X. sigue en mi vida y no quiero hacerle daño, pero voy a intentar poner un poco de distancia entre nosotros, porque quiero que ambos pasemos página, aunque no va a ser nada fácil, todavía siento mucho por él, y pensar en todo lo que pasó todavía hace que me muera de pena... Pero hace como mes y medio conocí a un chico (por Internet) con el que he estado hablando mucho, y confieso que tengo ganas de quedar con él, tomar algo, verle en persona y no sé... No busco nada más, estoy bien sola, necesitaba esta tranquilidad, desde los 15 años he estado en dos relaciones muy largas y la verdad, aunque echo de menos el cariño en algunos momentos, por ahora quiero seguir así, sin depender de nadie más. Tengo un poco de miedo porque creo que puede llegar a gustarme (físicamente, por lo que he visto por cam y fotos, la verdad es que me encanta) y mientras siga en esta situación con mi ex, no quiero involucrarme (ni involucrar a nadie) en algo más.


Sigo sin pesarme, no quiero agobios, prefiero seguir haciendo las cosas tan bien como hoy y notar por mi misma que voy bajando... Tal vez lo haga el finde, si me veo con ánimo (trataré de evitar todo tipo de tarta de cumpleaños, pero bueno, es una vez al año, tampoco me voy a rayar). La verdad es que solo quiero pasar ese día con mis amigos de toda la vida, con mi mejor amiga especialmente, pero no sé si será posible.
He pensado en volver al gimnasio pero es bastante dinero, además ahora con la subida del iva... se me van del presupuesto las nuevas tarifas. De momento no estoy convencida, de nada me vale si luego se me abre el apetito y vuelvo a los atracones diarios por no saber controlarme. Lo pensaré.

martes, 16 de octubre de 2012

Más de un mes sin escribir, aunque os aseguro que no he dejado de leeros ni un solo día.
No sabría como resumir lo que ha sido mi vida durante este tiempo... Constantes altibajos, semanas de aislamiento total seguidas de otras en las que apenas paro en casaa.
Adiós X? No sé como pude creer que iba a desaparecer de mi vida. Han pasado muchas cosas, intenta remediar sus errores por mucho que le diga que es imposible, que lo hecho hecho está y la confianza ya está perdida... En fin, seguimos siendo "amigos" y pasando bastante tiempo juntos.
Hasta ahora he estado comiendo bastante poco, y aunque no me pesé en ningún momento, puedo comprobar que algo sí he adelgazado, por como me queda la ropa. La parte mala es que desde la semana pasada he recuperado el apetito, he vuelto a vomitar alguna vez y necesito controlarme para no liarla y volver a subir. Ahora funciono así: desayuno todos los días, café y una tostada, y casi toda la semana estoy a base de ensaladas y revueltos de verduras, así que no me preocupa comer normal los fines de semana en casa, le pongo remedio fácilmente. El problema es que a veces tengo momentos de debilidad, como hoy, que después de comer salmón a la plancha con ensalada y patatas "fritas" al microondas (casi sin aciete, muy ricas y mucho menos calóricas!), llega la tarde y me zampo un croissant con el café. Un día es un día, no pasa nada, pero no quiero volver a la dinámica del año pasado, me da mucho miedo perder el control al estar algún finde sola y pasarme el día de atracón en atracón.
Anímicamente no estoy nada bien, como hace un mes, intento estar entretenida con cualquier cosa y no pensar en el sinsentido en el que se ha convertido mi vida... Me siento vacía y nada me parece real. Todavía no sé explicarme mejor...

miércoles, 5 de septiembre de 2012

Adiós X.

Esta tarde mi relación con X. ha llegado a su fin, no es alguien a quien quiera en mi vida. No es la persona que conocí, o tal vez sí, tal vez le idealicé y quise convencerme de lo contrario, pero definitivamente su egoismo, cobardía y pasotismo hoy le han hecho tocar fondo. Me duele en el alma terminar así de mal después de todo, a gritos, portazos y un buen "vete a la mierda", porque a pesar de todos sus defectos le quiero muchisimo, pero me hace mucho mas mal que bien, y ya es hora de empezar a mirar por mi...
He estado desde ayer totalmente desquiciada de los nervios, lo que me ha mantenido despierta casi toda la noche (he debido dormir a ratos, en total 2 horas y media como mucho) y me ha cerrado totalmente el estómago. 
Lo único que tomé hasta ahora en todo el día fue un café con leche, y ahora que ya está todo zanjado me he calmado un poco y he cenado dos lonchas de pavo y estoy acabando un yogur 0%.
Si el verano ha sido triste, este final... ni os cuento. Estoy realmente mal, perderle así ha sido un golpe durísimo para mi, y no tengo muy claro como seguir adelante. No voy a mentir, el ultimo año mi vida ha girado en torno a él, en todos los sentidos, me siento muy muy vacía y sola ahora... Pero por suerte cuento con muy buenos amigos que me apoyaran en lo que haga falta y se están encargando de mantenerme entretenida.

Solo quiero consumirme y dejar pasar el tiempo.

lunes, 27 de agosto de 2012

Pequeño momento de descontrol

Llego a casa a las 11 sin haber merendado, curiosamente sin hambre, pensando en no cenar, cuando mi padre me dice desde el salón:
- Hay pan en la cocina, si no vas a cenar congélalo.
- Pues lo congelo.
- Como veas... es baguette.
De repente se enciende una chispa en mi cabeza y voy directa a la encimera, y en lugar de congelarlo sin pensármelo dos veces, saco la barra de la bolsa (quedaba algo más de un cuarto) y corto un pedazo. Lo como mientras abro la nevera y cojo queso y un poco de jamón. Empiezo a cortar, comer, cortar, comer...Consciente de las consecuencias que traerá, de que mañana tengo que volver a mirarme al espejo y subirme a la báscula, de que ni si quiera tengo hambre. Al final me he acabado todo el pan.
No entiendo nada, por suerte estas pérdidas de control dejaron de ser frecuentes en mi hace casi 3 meses, y aunque no he adelgazado demasiado, ya casi no vomito, y no he engordado más. Soy consciente de que no atracarme y vomitar todos los días ya es un gran avance, pero aún así es duro saber que cada vez que nos llevamos algo a la boca, dudemos si vamos a vomitarlo minutos después o no, de como lo haríamos, cual sería el mejor momento, si haríamos ruido o no se enteraría nadie...y que probablemente esto vaya a ser así el resto de nuestra vida, aunque no nos volvamos a purgar jamás. Es triste, muchas veces pienso en ese anuncio que dice "La vida no está hecha para contar calorías". En nuestro caso sí es así, y una vez empiezas no lo puedes pasar por alto nunca más. A lo mejor la comemos aun sabiendo que son demasiadas, pero nunca dejamos de contar y de torturarnos con ello.

En fin el verano en sí, como ya dije, está siendo bastante triste, salvando las pocas ocasiones que vi a X. y alguna que otra noche de fiesta que sí valdrá la pena recordar, intento ocupar mi mente en algún libro o película, o dejar pasar las horas muertas durmiendo.
Me queda una semana aqui, y aunque tengo miedo de volver a la dinámica de antes, de vivir sin mis padres y comer descontroladamente, me muero de ganas de marcharme y recuperar mi vida universitaria. Allí nunca me siento sola y siempre tengo algo que hacer. Confío en no perder el control otra vez, hoy pienso que no podría recuperarlo.

domingo, 12 de agosto de 2012

El verano transcurre teñido de una extraña tristeza que a estas alturas ya me es totalmente familiar. Un sentimiento de profunda soledad y abandono se superpone tras innumerables tardes fantásticas pasadas en casa sola, entre películas, libros y música, entre los que se pierde algún que otro vago intento de contactar un poco con el mundo exterior.
Echo de menos a X., intentamos vernos lo máximo posible pero estamos demasiado unidos como para sobrellevar bien la separación durante tantos días. 
Normalmente mis amigos están fuera de la ciudad, y los que casualmente están, suelen tener planes mejores que siempre anteponen a quedar conmigo para tomar algo. Y rechazo las pocas oportunidades que se me presentan por el pánico que me produce la sola idea de ponerme en bikini delante de alguien.
Así que mi vía de escape han sido mis primos y primas, a los que quiero con locura pero veo solo unas semanas en verano. Pero algunos ya se han ido, y comprendo que los otros tienen más compromisos y quieren aprovechar bien sus días aquí.

La soledad y el aburrimiento no son la única causa del penoso verano que estoy viviendo, pero sí son los factores que puedo explicar y comprender más fácilmente. Unidos a ellos, un cúmulo de impresiones vagan día tras día por mi cabeza, sin que pueda encontrar una firme conexión entre ellas. Son eso, simples impresiones de la realidad, ni si quiera alcanzan el título de verdaderas ideas. Torpes copias de lo que sucede en el mundo que me rodea, de lo que pasa por mi propia cabeza. Incluso percibo borrosas y turbias aquellas que tienen su origen en mi propio cerebro. Y de esta forma se me hace imposible encontrarles solución, al no conocer tan si quiera el problema.
En esencia, soy yo y mi relación con todo, con mis padres (ambiente frío y distante sin motivo últimamente en casa), con la comida (catastrófica, aunque en menor medida que en meses pasados), conmigo misma. Odio no entenderme.
Me siento perdida, débil, tonta y repugnante. Es el resultado de la terrible suma entre mi total falta de autoestima, el embotamiento que produce en mi el calor y mi alimentación irregular, que por cierto, ya no me esfuerzo en disimular (hoy he estado sola en casa todo el día y a la noche mi madre me ha preguntado qué me hice para comer: solo un poco de fruta, no tenía hambre)- Es que no tengo ganas ni de pensar excusas.
Realmente no me siento viva, no puedo decir que soy feliz esta temporada. Estoy desmotivada e increíblemente sensible, todo me afecta de una forma exagerada y hasta la más mínima tontería me produce unas ganas tremendas de echarme a llorar (y no siempre consigo contenerme, que es lo peor). Como ya me ha pasado otras muchas veces, me siento una loca.
Voy a acostarme con la idea de que mañana será un buen día, vendrá X. de visita a revivirme durante unos días.
No sé cuando volveré a escribir, pero os sigo leyendo, cada día.
Os deseo lo mejor a todas.

jueves, 12 de julio de 2012

53'1 kg

Intake:
D: café con leche+ un plátano + 2 tostaditas con queso 0%
A: -
C: bocadillo de pechuga de pollo + 2 ciruelas pequeñas
M: 2 ciruelas pequeñas + unos trozos de piña
C: yogur %


He cumplido y me he pesado esta mañana. 52'9 primero, 53'1 después, me quedo con esta, no quiero hacerme falsas ilusiones. Día de playa, he pasado vergüenza igualmente, sobre todo a medida que se iba llenando de grupitos de amigos, a la mañana estuve más activa, paseé, jugué a las palas, me metí en el agua, etc. pero luego quería ser invisible, casi no me atreví a moverme de la toalla... Tengo que seguir trabajando para bajar.




He hablado con X. Todo aclarado, le he confesado que volví a espiar y me ha dicho que no, no fue con ella, y de paso, que no le gusta nada que desconfíe sin motivo, y que le agobia que me tome las cosas así y me den estos ataques de celos... Todo bastante lógico. Se me ha ido de las manos, llevo todos estos días de paranoias acumuladas, pero voy a ponerles fin desde ya.
Solo quiero dormir, olvidar toda esta historia y empezar bien el fin de semana con un número cada vez más bajo en la báscula. 

miércoles, 11 de julio de 2012

Momento bikini

Con los exámenes terminados (y seguramente ambos aprobados), ahora sí puedo decir que empiezan mis vacaciones. Entre mis planes se encontraba viajar a Roma (tengo quien me puede acoger en casa), sacarme el carnet de conducir, alguna escapadilla con los amigos e intentar ver cada semana a X. (ir a su ciudad, venir él a la mía o irnos juntos a algún lado), pero sinceramente estoy muy desanimada con todo, económicamente no creo que me pueda permitir todo eso. Ya lo veía venir, pero precisamente hoy... siendo mis padres funcionarios, no me atrevo a pedirles que financien, además de mi carrera, el veranazo de mi vida. Así que adiós a las expectativas, me centraré en mis amigos y en moverme para ver a X., no necesito nada más para disfrutar de este mes y medio que tengo de libertad. Y adelgazar, claro.
Llevo unos días muy buenos en ese sentido, os cuento, esto es exactamente lo que he comido estos días, estando en el piso de X. para hacer el último examen:
Lunes: solo hice una comida, al mediodía (pizza)
Martes: bocadillo de pollo a mediodía, algunas gominolas a la tarde
Miércoles: desayuno café y tostadas, cena yogur 0%
Podrían haber sido cosas menos calóricas y más saludables, pero estoy contenta con la cantidad. Lidio bien con el hambre, la siento pero ya no me molesta, no es una obsesión constante. Así que chicas, mañana nada más levantarme, me peso!
Me toca ir a la playa con mi familia, llegó el momento bikini... Me da menos vergüenza que siendo con mis amigos, todo hay que decirlo, pero aun así no me hace gracia. Aprovecharé para seguir comiendo poco y mantenerme lo más activa que pueda. Mañana os cuento.


Respecto a X., todavía no le he hablado de mis sospechas, pero sí le comenté que quiero me cuente cualquier novedad sobre su relación con su ex, creé el momento perfecto para que confesara si quería... y no lo hizo. Así que mañana me arriesgaré y me dejaré ver como la loca obsesiva espiatwitters que llevo dentro. No hemos tenido ningún problema, pero estos días note que no estuvimos tan bien como antes, y me asusta un poco porque no hace sino acrecentar mis preocupaciones. No le he notado tan pendiente de mi y cariñoso como siempre, no le voy a dar importancia, entiendo que hay días que no estás para eso, y puede que solo fuera paranoia mía, hoy estoy más sensible de  lo normal. La verdad es que me siento una desequilibrada, en todos los sentidos.

domingo, 8 de julio de 2012

1 mes sin vomitar + El rey de las mentiras

La parte buena es que hoy hace exactamente un mes que no vomito, y que, salvo contadas ocasiones, no me pego atracones (desde luego, no tan desmesurados como antes). He vivido momentos muy fuertes de ansiedad, sobre todo a la noches, me dan ganas de arrasar con la nevera entera, pero hasta ahora he podido controlarme.
Así que sigo igual, más o menos controlándome, un día bien, otro se me va la olla. Poco a poco mejoro, pero tengo que cambiar el chip definitivamente. Si pude hacerlo una vez, por que no ahora? Me ha venido la regla esta mañana y me encuentro bastante mal, pero prometo no usarlo como excusa para hincharme a chocolate y porquerías.
Todavía no he pisado la playa ni la piscina, ni tengo ganas. El martes tengo el último examen y a partir de ahí se supone que seré libre para hacer todas esas cosas, pero sigo diciendo que no pienso ponerme en bikini delante de nadie si ni si quiera me atrevo a ir de compras por miedo a probarme ropa, y obviamente sigo sin estrenar toda aquella que mencioné en la entrada anterior.




En fin, tengo sospechas firmes de que X. me la ha vuelto a liar. De nuevo, espiando el twitter de su ex (me siento TAN PATÉTICA), creo que se han ido juntos al Rock in Rio. Así, como lo oís. Prefiero no entrar en detalles, porque de verdad, me da vergüenza ser tan ridícula. Me decidí a salir con él porque pensé que de verdad había aprendido a no mentirme después de todos los problemas que tuvimos... pero está claro que no. Todavía está por confirmar, pero visto lo visto, me espero cualquier cosa.
Por lo que yo sé, han quedado "como amigos", la dejó porque yo le gustaba y sabe que ahora está conmigo, pero ya dudo de todo... Es decir, no creo que me esté poniendo los cuernos, pero sabe que no me gusta que siga llevándose con ella después de todo lo que me hizo pasar, y me lo ha ocultado. No tiene excusa de todos modos, además, seguramente esto es solo lo que quiero creer, a pesar de todo sigo queriendo confiar en él, quien sabe lo inocente que puedo llegar a ser. No se lo he contado a nadie por vergüenza, necesitaba desahogarme, lo estoy pasando fatal y hasta el lunes a la noche no tendré ocasión de hablar con él en persona... 
No me respeta, me ha mentido millones de veces y seguirá haciéndolo, y tengo miedo, soy tan idiota y estoy tan enamorada de él que no me veo capaz de dejarle, seguiré dejando que me tome el pelo hasta que se canse... En estos momentos pienso en G., en lo bien que me trataba, en cuanto me quería y todas las putadas que, sin quererlo, le hice. Con X. se han invertido los papeles y ahora me toca sufrir a mi. El que quiere más siempre sale perdiendo... Y en una relación siempre han quien quiere y quien se deja querer.
Tengo tiempo de pensar como afrontar todo esto, pero a quien quiero engañar? Por mucho que me duela y que discutamos, volveré a creerme cualquier tontería y a perdonarle.   

miércoles, 27 de junio de 2012

2

Intake:
D: leche con colacao, 3 galletas maría con queso 0% y unas 6 avellanas
A: -
C: filete con patatas fritas y ensalada + unas cucharadas de helado de vainilla
M: coca-cola light
C: 2 lonchas de pavo y yogur 0%
+ un montón de agua


Sigo sin novedades, estudiando, biblio y tomar algo con amigos para desconectar. Llegó la hora de algo que llevo temiendo mucho tiempo, el momento de quedar para ir a la piscina y los planes de verano. Playa, apartamentos, camping... Todo me parece estupendo, pero os digo desde ya que no me pienso poner en bikini delante de nadie. No hasta andar por los 50 kilos... Ni idea de en cuanto estoy ahora, así que es algo que veo muy lejano aun... Y si me quedo sin verano por mis complejos, me quedo, no pasa nada.


Quiero bajar de una vez, quiero estrenar toda esa ropa con la que me siento ridícula. Vestidos ajustados, camisetas cortas que dejan a la vista el ombligo, shorts... De verdad que tengo una coleccion de cosas que todavía no me he puesto por vergüenza.
Mañana tengo que hacerlo mejor, si puedo comer sola me prepararé un poco de pescado con ensalada, nada de fritos, tengo que ponerme las pilas!
Gracias una vez más por leerme!

martes, 26 de junio de 2012

1

Intake:
D: zumo de naranja natural, café con leche y 3 galletas maría con queso 0%
A: -
C: pechuga a la plancha y ensalada + melocotón
M: yogur 0% mezclado con un poco de queso desnatado, una galleta maría y medio plátano
C: infusión fría de frutos del bosque
Nada destacable, me levanté a la mañana para organizar y recoger todas las cosas que me traje ayer del piso, ayudar a mi madre, limpiar a fondo la jaula del hamster y empezar a estudiar una de las dos asignaturas que tengo suspensas. Al menos me siento productiva.
Sigo estando enorme, espero ir deshinchando estos días aunque sea poco a poco... No me pesaré mañana, pero tal vez el jueves si me atreva.
Haré algunos ejercicios igual que ayer antes de dormir, mejor eso que nada.
Un beso enorme preciosas!

lunes, 25 de junio de 2012

0

Otra semana perfecta con X., fin de semana en su casa (sobreviví a conocer a su madre! jaja) y hoy mudanza del piso de estudiantes terminada. Así que ya estoy de vuelta a casa definitivamente, lo que significa que mi madre tiene todo el verano por delante para presionarme y hacer que la cague una y otra vez. No iba mal del todo estos días (dentro de lo que cabe estando las 24 horas con él) pero hoy ya he tenido que cenar para evitar discusiones... Hoy por ser el primer día, pero a partir de ahora haré exclusivamente lo que yo quiera. No sé cuanto peso y todavía no quiero saberlo, esperaré a hacerlo bien un par de días para no llevarme una sorpresa demasiado desagradable...
Estoy cansadisima de pasar el dia cargando maletas y cajas pero prometo hacer unos cuantos abdominales antes de dormir, quiero empezar desde ya!
De ahora en adelante escribiré más! Me pongo a leeros preciosas, espero que os este yendo bien el veranito! 

lunes, 18 de junio de 2012

Los octogenarios nos entienden

Intake de ayer:
D: zumo natural de naranja
A: -
C: pescado al horno con un poco de arroz y ensalada
M: un melocotón y yogur 0%
C: 2 lonchas de pavo, fruta y yogur 0% 

Intake de hoy:
D: -
A: -
C: pechuga de pollo con unas pocas patatas y ensalda + yogur 0% y dos galletas maría
M: café con leche
C: 2 lonchas de pavo con un cachito de pan, yogur 0%




Podría hacerlo mucho mejor, pero bueno estando en casa ya bastante avance es no atracarme a base de porquerías.


Quiero contaros algo. Estando esta tarde haciendo tiempo en una tienda de ropa, estuve hablando bastante rato con un señor mayor que acompañaba de compras a su mujer (situación un poco rara lo sé xD), después de varios temas intrascendentes, sacó el tema del peso. Que si su mujer adelgazara no tendría problemas a la hora de comprarse ropa, que no puede entender como alguien se llegue a abandonar así, que él antes pesaba mucho más pero bajó porque no se sentía cómodo ni era saludable, y comentarios de ese tipo. Textualmente dijo que no le importaba dejar de comer con tal de quitarse las carnes de encima y que no le gustaban los gordos, que hay que tener la carne justa y necesaria.
Pocas veces me he sentido tan identificada con alguien fuera del mundillo de los blogs. Me conmovió que hablara sin tapujos del tema, no sé, que un abuelillo piense así, como nosotras, de algún modo... Es lo último que me esperaba encontrar, la verdad.

Otro tema es que he estado pensando en la posibilidad de ir el verano que viene de voluntaria a alguna excavacion arqueologica, alguna sabe algo del tema? Me gustaría muchisimo, tengo que informarme bien y preguntar si mi en mi universidad organizan algo de eso o me pueden orientar...  


En fin, mañana vuelvo al piso, otra semana de convivencia con X. (espero controlarme) y estudio para julio, el finde iré a su ciudad (que vergüenza me da conocer a su madre buuuf) y lunes mudanza definitiva y vuelta a casa, así que no podré actualizar pero seguiré leyéndoos desde el móvil!
Suerte preciosas!

sábado, 16 de junio de 2012

Día 1 sin liarla

Efectivamente chicas, hoy me he portado bien, teniendo en cuenta que estoy en casa de mis padres...
Intake:
D: plátano, café con leche y 4 galletas maría
A: -
C: trozo de lasaña y ensalada
M: cocacola light
C: fruta (melon, media manzana, piña y melocoton) con yogur 0%


"Ejercicio": andar, subir escaleras, unos 200 abdominales a lo largo de todo el día y sentadillas. Me planteo salir a correr por las mañanas durante el verano, aunque sea sola ya que las dos chicas con las que iba por ahora están muy liadas.




He intentado mantenerme lo más activa posible, a la mañana acompañé a mi padre a la compra, a la tarde quedé con unos amigos y estuvimos en un parque merendando (ellos, yo bebiendo la cola light) y ahora a la noche saldré, en principio de relax, pero nunca se sabe... Ando muy justa de dinero y tampoco tengo ganas de emborracharme así que en principio me pillare una litrona de cerveza para toda la noche y nada más. 
Sigo sin saber nada de las notas y todavía me queda tiempo para hacer la mudanza, así que hasta nuevo aviso seguiré en casa. 
Espero que todo vaya, como mínimo, tan bien como hoy y que no pierda la fuerza de voluntad. Con las prisas ayer se me olvidó algo, quiero compartir esta cancion con vosotras.


A lo mejor ya la conociais, yo descubri el grupo hace poco y me encanta... Me siento super identificada, cambiando "add" por "tca", claro. Espero que os guste!
Mucha suerte preciosas!

viernes, 15 de junio de 2012

Llega el verano y yo más gorda que nunca

De vuelta a casa tras una semana perfecta de convivencia con X., pero desastrosa a nivel comida. Podría haber sido peor, podría haber cenado lo mismo que el, una noche en el burguer king, otras dos pizza, etc. En esos momentos mantuve la cordura y me limité a acompañarle y a preparar mi bol de frutas con queso batido 0% o yogur natural desnatado. El problema viene cuando nos da por comprar cereales y comerlos como si fueran pipas, a todas horas la caja encima de la mesa, mientras vemos una peli, mientras preparamos la comida, lo que sea. Además anoche salimos y entre las cervezas y el kebap de este mediodia... desastre. Al menos el resto del dia solo comi 2 yogures 0% y bebi bastante agua...

 En fin, he ganado peso y me veo enorme y en muy mala forma fisica. Aunque tenga brazos, piernas y culo flacidos y blandengues siempre solia encontrar consuelo en el abdomen, es la parte de mi cuerpo que acostumbraba a mantenerse más delgada por si sola, pero hoy ni eso. Así que tocará hacer unas cuantas series antes de dormir, y portarme bien hasta nuevo aviso. Ya han llegado las vacaciones y estoy mucho peor que en septiembre, pese a todos los esfuerzos y las comeduras de coco, no quiero pasar el verano escondiendome y avergonzandome de mi cuerpo un año más... Voy a ponerme las pilas, publicare intakes cada dia, esta claro que es la unica forma de que me tome las cosas en serio. Estoy cabreada conmigo misma, sin más.
Os leo chicas, tendreis noticias de mi más a menudo, lo prometo!   

domingo, 10 de junio de 2012

Estoy mejor

Siento la desaparición chicas, han pasado tantas cosas estas semanas y he tenido tan poco tiempo que practicamente no he podido ni leerlos hasta hace un par de días.
Traigo un par de novedades, resumiré lo máximo posible para no aburriros.

Lo primero, estoy mejor. Noto un cambio importante, de verdad. Tuve unas semanas horribles, entre el agobio de los exámenes, lo mal que me veía y el punto al que llegó mi relación con X. estuve desbordada, llegué al límite en todos los sentidos, y al terminar un jueves el ultimo examen de la semana corrí a hacer la maleta y vine a refugiarme a casa de mis padres apenas un día y medio, viaje absurdo, pero no podía más. Necesitaba desaparecer, ver a mi mejor amiga, estar en casa, tranquila, sin pensar en el mundo real. El cambio consiste, básicamente, en que no trasladé toda la mierda que tenía en la cabeza a mi forma de comer. No pagué todos mis problemas atracandome y vomitando como si no hubiera mañana, como siempre hacía. Y como ya he mencionado, hace un par de meses que mi autocontrol ha mejorado y tanto el numero de atracones como su intensidad cada vez se reduce más (aunque sigue siendo más dificil al estar en casa o acompañada). Todo hay que decirlo, esta última semana volví a vomitar, una tarde en la facultad, había salido a comer con mis compañeros y luego compré gominolas para picar mientras estudiaba, pero más tarde me invadió un sentimiento de culpabilidad y me pudo la presión... no pasa nada, sigo adelante.


Lo segundo, es que tras tantos meses de inseguridades y pasarlo mal... X. es oficialmente mi novio. Todo zanjado con su ex, al fin ha dado la cara por mi, no hay más dudas, ha sido difícil pero el resumen es este, somos pareja. Espero que haya valido la pena todo, lo he pasado muy mal por él pero sigo enamorada como el primer día o.. bueno, mucho más. De momento todo perfecto, además como sabe de todo esto (no en profundidad, pero sabe que tengo un problema e incluso a veces se lo cuento cuando vomito) resulta ser un apoyo enorme y aunque a veces me deje llevar si como con él, en general entiende si no quiero cenar o cualquier cosa, se preocupa e intenta cuidarme pero sin presionarme, que es justo lo que necesito. Esta semana vamos a ir al gimnasio juntos, a ver que tal!
No sé cuanto peso, he perdido un poco el control estos ultimos días, pero mañana vuelvo al piso y me centraré en hacerlo bien. No me veo nada bien pero estoy empezando a esforzarme y hoy ya he comido poco, bebido mucha agua y hecho unas cuantas series de abdominales (mejor que nada...).
En definitiva, estoy feliz y optimista, haciendo planes para este verano en que espero volver a los 48 kg.
Gracias por leerme una vez más!


 

martes, 29 de mayo de 2012

Exámenes

Actualizo rapidito para manteneros informadas y dejar constancia de que sigo, más o menos, igual que estos días, o sea, bien. En resumen, me paso el día entero en la facultad.
Ayer me levanté para ir al gimnasio, perdí la costumbre y no hice tanto como solía, pero bueno siempre es mejor que nada. Vine a casa a comer, salmón a la plancha y ensalada, fresas de postre, y luego tooda la tarde a la bilbio, descanso para un café, discusión monumental con X. (le pillé en más mentiras, no entro en detalles porque me enciendo...le dije que estaba harta de todo y que se olvidara de mi, hoy lleva todo el día rayándome por whatsap pero no va a conseguir nada) y a casa a cenar lo de siempre, fruta con queso fresco batido 0%.
Hoy ya la lié un poco más, me ha podido la presión de tanto estudio y pasar el día fuera. Comí con dos compañeras un bocadillo de pechuga a la plancha con lechuga y tomate, a media tarde una manzana y bolsa de gominolas, y ahora para cenar, primero la fruta de siempre pero me quedé con un poco de ansiedad y hambre y al final unté una rebanada de pan integral con queso philadelphia light y le puse unas lonchas de salmón ahumado.
No me voy a martirizar, hoy me lo merecía y después de hacerlo bien toda la semana anterior...un día es un día.
Esta semana tengo examen mañana y el jueves, me planteo volver a casa, ya que puedo estudiar esas asignaturas tanto aqui como allí y así evito a X. hasta el lunes que viene... Y me peso, que por una vez en mucho tiempo, tengo ganas!
Mucha suerte a todas de verdad! Ánimo que no queda nada y el verano ya está cerca!

domingo, 27 de mayo de 2012

Seguimos...

Estoy contenta, me he portado bastante bien esta semana y me noto menos hinchada. Tal vez solo sea algo psicológico, no puedo comprobarlo porque aqui no tengo báscula... pero bueno, de verdad que no me veo tan enrome, las cartucheras van desapareciendo poquito a poco...
He comido ensalada casi todos los días, a veces acompañada de algo más, pero la base de mi alimentación ha sido esa: lechuga, tomate, aceitunas, pepinillos, queso fresco y ahora me ha dado por poner también algunos cachitos de salmón ahumado. Y para cenar, yogures 0% o fruta.
El estar todo el día con X. me ayuda muchísimo, no tengo tantas oportunidades de liarla, y mucho menos de vomitar. El saber que, aunque cene sola, él vendrá más tarde para dormir conmigo, me impide darme atracones y me mantengo distraída hasta que llega. Después ya hace que me olvide de todo...
Ayer me asusté un poco, por dos motivos:
El primero, justo antes de dormir, estábamos ya metidos en la cama, él acariciándome el cuello, cuando de repente presiona un poquito y me dice
- Oye, sigues mal de la garganta? Tienes esta zona un poquito hinchada...
Me preguntaba por el catarro que tuve, pero como estuve hecha polvo por los vómitos la semana pasada no me extrañaría que fuera de eso... A ver si se me pasa de una vez.

El segundo, al saber que estaría sola todo el día en casa estudiando me entró un pánico enorme a perder el control y pasarme el día de atracón en atracón. Por suerte me he centrado bastante y sí, a media tarde me hice un café y merendé varias galletas, a eso de las 9, fruta con queso batido y un puñado de cereales, y a las 11, yogur 0% y 2 galletas mas.
Pero en comparación con lo que hubiera podido engullir hace unas semanas...ha estado bastante bien, la verdad, estoy contenta aunque no haya sido un día perfecto ni mucho menos.


Mañana voy a intentar levantarme pronto para ir un rato al gym, que lo tengo totalmente abandonado y ya no tengo excusa, y luego a la facultad a estudiar toda la tarde, que tengo que ponerme las pilas.


Buena semana preciosas! 

jueves, 24 de mayo de 2012

Manteniendo la calma

Llevo 4 días sin demasiado apetito, no he ayunado pero en general estoy comiendo poco, me levanto tarde o no desayuno, pero al hacer tanto calor, la mayor cagada son los helados que se me antojan a media tarde (ayer uno de esos tan "sanos" del smooy de yogur con kiwi, y hoy 2 pequeñitos de hielo). El peor día hasta ahora ha sido hoy, que cayeron unas galletas maría con el café a la tarde, y luego al salir de la biblio, una caña de cerveza, una croqueta y un puñadito de patatas de bolsa. Con el buen tiempo que está haciendo no pude resistirme a tomar algo en una terraza con mis compañeros de clase...
Fue a eso de las 9, ahora tengo un poquito de hambre pero voy a aguantar, enseguida llegará X. a dormir conmigo una noche más y ya me distraigo de todo esto. Y mañana todo el día en la facultad, comeré fuera seguramente, intentaré tener un día perfecto, una ensalada, fruta a media tarde y cenar solamente un yogur 0%, pero bueno no quiero prometer nada que luego nunca lo cumplo...
Mañana hago una semana sin vomitar!!
Os mantendré informadas, mucha suerte a todas con los exámenes!