Asco y complejos

Borraría la última semana, todo ha sido un desastre, me vino la regla, he estado hinchadísima, y aun encima comiendo un montón (cantidades industriales de porquerías). Ayer de compras con mi madre, probándome un vestido talla S, se lo enseño, pone mala cara y me dice- No es muy ajustado? Parece que vas embutida...como un chorizo!
Como un chorizo, señores. Imaginaos mi cara en ese momento, adiós a la poca autoestima que me quedaba. Joder, ya sé que estaba (bueno, y sigo estando) enorme, pero hay formas de decirlo... Luego se queja y tenemos bronca porque no quiero cenar. No me explico ni como fui capaz de probarme la talla m y aun encima comprarmela...
Y para rematar, hace un rato, al sacar unos vaqueros (más bien leggins) míos de la secadora, me los enseña y me dice- Oye creo que han encogido un poco, no? Me los pruebo para comprobarlo, estaban como siempre. Se lo digo, me los ve puestos- Seguro que eran así? Ai no sé...te quedan muy apretados...
Gracias mamá, por terminar de hundirme.
Para colmo vuelvo a estar insegura con X. Ya no me dice nunca nada de su "ex", no sé que tiene pensado hacer pero yo ya no puedo aguantar mucho más esta situación. Me da igual que me diga que no hace nada con ella, que están solo en plan amigos, confio en él pero a veces no puedo evitar pensar que tal vez todavía no tiene las cosas claras y está esperando a ver si se cansa de mi y sigue definitivamente con ella o alguna cosa por el estilo... Ha conseguido que dependa muchísimo de él, ya no soporto la idea de compartirlo, aunque sea solo de palabra. Quiero que de la cara por mi y que le diga las cosas claras, si es que todavía piensa eso... Mañana me tocará sacar el tema, claro, porque él no ha vuelto a mencionarlo desde diciembre y no le veo con ninguna intención... Joder, me asusta perderle. Tampoco quise presionarle nunca, pero no puedo arriesgarme a que esté jugando conmigo, estoy demasiado enganchada.

Nueva semana, no sé si tendré valor para pesarme, no quiero deprimirme más... Hoy ya he comido mucho mejor y he hecho ejercicio, y así pienso seguir. Ya vale de tanto planificar, tocan hechos y no palabras.

50'6

Hoy ni si quiera he salido de casa, actualizo más que nada para poner mi peso actual, 50'6, 400 gramos menos que hace dos semanas. Es, mas o menos, lo que me esperaba. Al menos no he subido.

Hoy he comido (más bien merendado) bastante, fruta, sí, pero tambien un puñado de cereales y 4 galletas maría con el café. Así que me he esforzado en no cenar, que menos...
Mañana me vuelvo al piso, a hacer el último examen y pasar allí unos días. Siempre estoy hablando de comer menos y más sano, y estoy harta de no cumplirlo. Voy a planificar lo que comeré cada día a ver si me ayuda a recuperar un poco el control.
Mañana llego allí a la tarde, mañana merendaré una manzana, y depende el hambre que tenga, haré sopa para cenar, sino un yogur 0%.
Miércoles supongo que comeré en la facultad, sandwich vegetal o ensalada. Esa noche saldré, cenaré algo un poco más consistente para aguantar, ya que no pienso beber.
Jueves, pechuga de pollo a la plancha con ensalada.
Viernes todavía no sé si me quedaré allí, así que ya miraré.

El médico lo dejo para la semana que viene, como ya dije quiero hablarlo todo bien con X. y pedirle que me acompañe.
Y, por cierto, esta tarde he estado hablando con G., empezó un poco cabreado preguntandome si me pasaba algo con él por un par de detalles que no le gustaron, pero ya le aclaré que no, y seguimos poniéndonos un poco al día... las cosas no le van demasiado bien, sé que tampoco se ha recuperado del todo de nuestra ruptura... Le quiero un montón y no me gusta lo que me cuenta, pero bueno, creo que yo ya poco puedo hacer. Me limitaré a no joderle más, así que me toca intentar que por ahora no se entere de lo en serio que voy con X...

Nada más por hoy. Mucha suerte preciosas, a empezar la semana con fuerza!

Ya estoy mucho más tranquila que cuando escribí la última entrada. Anoche le conté lo que me pasó a mi mejor amiga, y hoy a la tarde al fin conseguí hablar un ratito con X. (que es el único que sabe toooda la verdad), y ambos me animan a ir al médico.
De todos modos necesito descargar y contarle más detalles, he alargado el fin de semana, así que mañana me toca estudiar a muerte, para volver el martes y poder pasar la noche tranquila con él. Dios, me doy cuenta de que me hace tanta falta... Miro atrás y veo que las cosas han camibado tanto... nunca imaginé llegar a conocer a alguien que me llenase de esta manera, que me hiciera dejarlo todo y confiar plenamente en él. Y en tan poco tiempo.

Respecto a lo de ir al médico... Sí, quiero que me miren la circulación, y hacerme un análisis de sangre para ver si todo está bien. Y sí, quiero curarme, y en días como hoy, cuando no sé cuánto peso pero no me veo enorme, me siento capaz. De no volver a vomitar nunca más, de comer sano pero permitiendome caprichos, de no pesarme cada mañana y de ir al gimnasio todos los sábados. Pero ya lo he intentado muchas veces, ya he pasado por esta fase tan positiva, que no durará mucho, ya que mañana es lunes y me toca pesarme (después de dos semanas) y el resultado no me va a gustar nada porque aunque días atrás lo hice bien (cuando me dio por contar calorías) los últimos han sido horribles, y hoy he cenado. Lo haré de todos modos.

Claro que no quiero joderme la salud, pero esta lucha se me va de las manos, y aunque eres consciente de los riesgos desde el principio, la crisis del viernes me acojonó de verdad. Probablemente no haya sido nada, consecuencia de la resaca, bajon de azucar, de tensión, ataque de ansiedad... lo que fuera, lo de no sentir ni poder mover las manos me dejó muy descolocada.

Quiero curarme.

Espero que lo que me pasó hoy sirva para abrirme los ojos definitivamente.
Ayer tomando algo con los de clase nos liamos y acabamos cenando algo por ahí (yo un pincho solo, una tostada con salmón) y saliendo. Al final me volví a casa con X., aun bastante borracha, con 7 cervezas, 2 chupitos y un par de vasos de vino en el cuerpo.
Dormimos hasta el mediodía, nos despedimos, y como me desperté bien, me puse a comer leche con galletas. Pero a lo largo del día la resaca hizo su aparición, cabeza y estómago destrozados, me tumbé un rato en la cama a ver si mejoraba, pero mi organismo me pedía vomitar. Así que vomité en varias veces todas las galletas, me encontre mejor a ratos, pero seguia super mareada y desorientada. Además tenía que coger el tren a las 7, hice la maleta rápido y fui a la estación con bastante antelación. El salir a la calle me sentó bien. Pero un rato después, en la cola para subir al andén que me tocaba empecé a marearme y agobiarme muchísimo. Me faltaba el aire, notaba como el corazón me iba a mil y las manos y brazos se me adormecían, solo notaba un hormigueo muy raro. El cuerpo me pedía vomitar otra vez, pregunté al revisor si podía volver atrás, me dijo que no, que iban a cerrar el paso enseguida, pero me debió ver tan mala cara que al final me dejó. No fui, a pesar de que me estaban dando arcadas. Fue horrible, estaba allí sola y no sabía que hacer, con todo el mundo mirándome y mi estómago pidiendo ser vaciado. Me senté, una señora se acercó a ayudarme, y llamaron a otra chica de RENFE para que me atendiera... un desastre. Yo estaba nerviosísima, las manos no me respondían y me costaba respirar. Quería salir de allí pero no podía moverme (ni perder el tren).
Al final me tranquilicé, me ayudaron a subir la maleta, y estuve un buen rato hablando con la señora, que me dijo algo que me asustó bastante. Que eso del hormigueo en las manos era muy raro, que debía ser algo relacionado con la circulación, que me lo hiciera mirar. Y que si alguna vez había tenido algun problema de corazón. 
Lo cierto es que últimamente tengo siempre las manos y los pies (pero sobre todo las manos) congeladas y es casi imposible calentarmelas, y X. ya me habia avisado de que eso es de la circulación. Problemas derivados de mi alimentación y los vómitos, ya lo doy por hecho.
Subi al tren y me meti temblando directamente en el baño, intente vomitar pero no salio nada, me quedé un buen rato allí cerrada, sola, por lo que pudiera pasar. Al final me decidi a buscar mi asiento y me quede alli intentando tranquilizarme el resto del viaje...
Al llegar no le conté nada a mi madre, no quiero preocuparla.
Ahora lo que necesito es hablar con X., es el unico que sabe de mis problemas, y sé que lo voy a tener ahi para lo que haga falta. Tomaré una decision después de haberselo contado, pero creo que voy a pedirle que me acompañe al médico, en principio a mirarme eso y tal vez hacerme un análisis de sangre.
Al final cené para no mosquear a mi madre y todavía no he vomitado, pero no me ha sentado muy bien. Me duele la garganta pero si me vuelvo a encontrar mal no me quedará otra opción. Estoy muy asustada, al verme en esas condiciones, yo sola, perdiendo totalmente el control de mi cuerpo... No sé que va a pasar, pero necesito dejar de vomitar y comer sano de una maldita vez. Mi peso ya será otra historia...

Contando calorías

Hoy, primer examen, creo que me ha ido bastante bien, pero el profesor es muy exigente así que nunca se sabe... Resumen de mi día: despertarme con X., ponernos en el sofá a repasar (estudiamos la misma carrera) mientras me tomo un café. Vamos a la facultad, seguimos repasando con los demás y aprovechamos para comer algo antes del examen (que era justo a las 2 del mediodia): sandwich mixto (pan, queso, jamon york, lechuga y tomate). Entramos al examen, salimos y acompañamos al Burguer King (que suplicio, que festival de calorías, no me costó nada contenerme para no pedir algo) a acompañar a los demás compañeros que no había comido mientras comentamos el examen. Vamos a la biblioteca, bajamos a tomar otro café. Volvemos a la biblioteca. Me agobio y me vengo a casa. Como: un yogur 0%, 3 galletas de fibra y 1/4 de manzana.

Total: 430 kcal

Calculé las de ayer, y andaban más o menos igual, algo menos de 500.

Necesito seguir controlándome así.

Ahora, a ducharme y estudiar para mañana hasta que X. vuelva. Mi día de mañana será parecido, pero con el examen a las 4... probablemente tenga que comer fuera también, así que antes de nada voy a estudiarme un cuadro de calorías para ver que puedo pedir en la cafetería de la facultad.

Ando con el tiempo muy justito, pero sigo sacando unos minutos para actualizar y leeros, cada vez soy más consciente de que ambas cosas me ayudan un montón.

Un beso preciosas!!

Take it to the limit

No cumplí nada de lo que dije ayer. Nada. Además de la media manzana merendé tambien 2 galletas diet (de fibra y chocolate, 35 kcal cada una). Y a la cena, el yogur, sí, y de nuevo otro atracón a base de leche y galletas. Últimamente es lo que me pide el cuerpo, a todas horas.
Odio esto, cada vez voy a peor, no es que pierda el control sobre mi peso, es que lo pierdo sobre la comida, y los atracones son cada vez más a menudo y siempre acabo vomitando. Tengo que recuperar la calma y mentalizarme, ya no se trata de adelgazar, sino de comer normal, algo que hasta ahora no me suponía ningún esfuerzo. 
Hoy, de momento, voy bien, pero no me fio nada. Comí un filete de salmón con ensalada, yogur 0% y 2 galletas maría, y hará una hora fui a por una tostadita de pan integral con mermelada diet (40 kcal). Creo que comeré otra, o una manzana, o algo así.. sobre las 7 y algo. Luego cenaré otro yogur.
Al menos esta noche vuelve X. y mi compañera de piso estará toda la semana en casa. He podido comprobar que estar acompañada me impide hacer tonterias.
Nada más, primer examen mañana, a repasar... Muchísima suerte a todas!

I still feel down, but I'll come around

Este fin de semana me he quedado en el piso así que este lunes no podré pesarme. Por suerte, porque lo estoy haciendo fatal. Sé que me vine con 51 kilos y no hago absolutamente nada para remediarlo. Bueno, al menos hoy mi peor error han sido las patatas fritas con el bistec al mediodía, pero voy a merendar la media manzana que me sobró al desayuno, y cenar un yogur 0%.
Hablé con X., le comenté que volvía a estar mal y que había vomitado unas cuantas veces, así sin más detalle. Su reacción? Nada que ver con la de G. Me abrazó, me dijo que lo tenía para lo que fuera, que no me iba a decir nada, porque es algo que él no entiende pero que yo ya sé lo que tengo que hacer, y que lo haga. Además, ayer fuimos a comer fuera con gente de clase, y a la tarde al acompañarle a la estación, me dijo que estaba contento porque ese día había desayunado y comido bien. Luego, al despedirnos, no pudo evitar preguntarme si al ir al baño al salir del restaurante había ido a vomitar. Que sentía preguntármelo, pero estaba preocupado.
Me hace sentir tan bien...Cada día me doy cuenta de que estoy más enamorada de él de lo que pensaba. Es de las mejores cosas que me han pasado nunca. Solo el saber que se preocupa me impide vomitar, por muy grande que haya sido el atracón.
Ahora la cuestión es evitarlos y comer más sano. 
Y aprobar los exámenes... el lunes el primero, lo llevo todo bastante mal, así que voy a por la manzana y me pongo las pilas.
Muchísima suerte preciosas!

Vuelta a la rutina

Vuelvo a mi vida universitaria con un peso asqueroso, 51 kg. Si, en solo esta semana he subido 400 gramos.
Las cosas no van bien, me moría de ganas de ver a X. y la verdad es que esperaba algún cambio por su parte respecto a su ex, pero no ha habido nada de nada, y ayer a la noche ya tocó la primera discusión. Nada grave, lo arreglamos rapido, pero no quería empezar así ya el primer día... Supongo que luego vendrá a dormir conmigo, voy a contarle todo esto. No quiero secretos con él, y la verdad empiezo a pensar que me vendrá bien desahogarme fuera de este blog.
Estoy agobiada, llevo fatal los exámenes, soy incapaz de controlarme.
Antes, al volver de clase a las 6, atracón-merienda, un vaso de leche y un montón de galletas con chocolate, que he vuelto a vomitar. Para evitar volver a cagara, cogí un par de libros y fui corriendo a la biblioteca. Al volver, paré en el super a comprar algunas cosillas que hacían falta, me controlé sin comprar ninguna porqueria (excepto un yogur de cacao y otro de café que no se cuantas kcal tenian exactamente, pero los comeré a cucharadas contadas) y volví a casa a cenar un yogur 0%. Nada más por hoy.
Necesito arreglar de verdad todo con él y volver a estar como antes, ponerme en serio a estudiar y bajar de peso para sentirme bien conmigo misma.

Bajo presion

D: zumo de mandarina, leche con cereales
C: un trozo de carne rebozada y ensalada, macedonia de frutas
M: café, bolitas de chocolate, palomitas y gominolas (todo vomitado) 
C: yogur 0% y unos bocados de pizza

Merienda: soy incapaz de mantener el control cuando estoy fuera con amigos tomando algo, siempre acabo picando un poco de esto, un poco de lo otro, y como no me gusta gorronear, pues me compro yo mis propias porquerías, cuando lo único que debería hacer es mantener la puta boca cerrada. Así que voy al baño de la cafetería y vomito todo, lo más rápido posible para no levantar sospechas ni tener que dar explicaciones.


Cena: llego a casa todavía sintiéndome culpable, tengo el estómago cerrado y nada de hambre, pero mi madre se pone pesada, me dice que acaba de meter una pizza al horno, le contesto que yo no la quiero. Para hacerla callar, voy a por un yogur 0%, pero saca la pizza, corta un cacho y me lo pone delante.
- Ya te he dicho que no me apetece
- Pruébala aunque sea, un yogur solo no es una cena
No me apetece discutir, doy un bocado pequeño. Ni si quiera tengo hambre. Le ofrezco la mía rápidamente antes de que pueda servirse otro pedazo para ella. Busco el envase, para mirar las calorías, pero ya está en la basura. Hago tiempo, veo que sigue comiendo mi pedazo mientras busco los vasos, me alivia ver que al menos puedo salvarme un poco. Vuelvo a la mesa, queda menos de la mitad, me la acabo. Me sirve otro sin preguntar.
- Ya había acabado
- No, come un poco más, que eso no fue nada
- Pero que no tengo hambre
No me contesta, me quedo quieta un rato, bebiendo agua una y otra vez, preparándo el estómago para vomitar de nuevo. Noto que me mira de reojo, no deja de vigilar mi plato. Corto el pedazo a la mitad y empiezo a comermelo, lo dejo en el plato. Y aquí llega mi salvación. No sé como, mi madre vuelca un vaso y el agua cae sobre la pizza, queda completamente mojada. Limpiamos todo, mete el plato en el horno para evaporar el agua. Aprovecho el momento, recojo mi plato y me marcho a la habitación.
- Oye! Que saco esto enseguida eh?
- Déjalo, da igual, yo no quiero más
 
Al final no fue tan catastrófico como esperaba, no tuve que vomitar nada. Odio estas situaciones, no soporto sentirme controlada ni obligada a comer, y aun encima no poder quejarte porque lo único que haces es empeorarlo y conseguir que te estén más encima.
Menos mal que solo me queda un día aqui.
Mañana iré de compras con ella, a ver que tal... Creo que no me conviene nada ir por ahi a probarme ropa.

En el punto de mira

Muy a mi pesar, inauguro una nueva etiqueta para el blog, parental control. Hoy, mi madre se ha cansado de que nunca quiera cenar al volver a casa ni comer acompañada. Vino antes a hablar conmigo, a decir que tenía que comer bien, que sino me iba a poner enferma, que una cosa es cuidarse y otra comer como yo como, ha querido saber que he comido a lo largo de todo el día (comí normal, no he tenido que inventarme nada por suerte), y me ha hecho prometer que antes de dormir cenaría algo. Lo he hecho hace un rato, sin hambre, un poquito de sopa.
Menos mal que solo me quedan 4 días de vacaciones, cuando vuelva al piso obviamente comeré como me de la gana, pero no quiero preocuparla, así que mientras ella esté atenta..tendré que andarme con ojo y hacer algún que otro sacrificio. Buf, justo lo que me faltaba...
No puedo seguir subiendo, tampoco quiero vomitar más...no he vuelto a pesarme, pero tengo ojos en la cara, me estoy poniendo enorme...No, no puedo estar cagándola otra vez...
Mañana voy al gimnasio.

Lo estoy haciendo jodidamente mal. No tengo mucho más que contar a parte de eso. Me vino ayer la regla, así que me he permitido comer lo que me apetecía y no he hecho nada de ejercicio. Mañana vuelvo a la fruta y, si no me duele, a los adbominales.

Peso del lunes: 50'6
Ya dije que iba a controlar mi peso por semanas, así que en principio no me pesaré hasta el lunes que viene...más me vale bajar algo o empezaré a volverme loca de verdad.
Antes recordé que el otro día tuve una pesadilla (bueno, más bien un sueño raro en el que lo pasé mal y me desperté angustiada). Estaba en un supermercado haciendo la compra y no paraba de mirar las calorías de cada producto que quería comprar, al final iba a pagar con la cesta medio vacía porque todo tenía demasiadas.
Sin más, besos a todas! Espero que esteis empezando bien el año! :)

2012

Mi noche de fin de año no prometía demasiado, pero final resultó estar bastante bien. No la mejor de mi vida, pero me reí mucho y pasé buenos ratos, me quedo con eso,pero también necesito recordar como terminé.
Al volver a casa, después de desayunar un colacao y churros, me di un atracón a base de la tarta que había sobrado de la cena. Me descontrolé totalmente y comí tanta y tan rápido que al meterme en la cama me empezó a doler el estómago y no fui capaz de dormir hasta pasado un buen rato, y eso que estaba que me caía por los suelos... Me dolía al moverme y empecé a sentir que me faltaba el aire. Me asusté bastante en ese momento, quería vomitar pero no era capaz ni de salir de la cama. Intenté tranqulizarme, hacerme ver que eran paranoyas de los porros y el alcohol, y conseguí quedarme dormida, aunque me desperté varias veces a lo largo de la mañana, todavía doliendome y con la misma sensacion de agobio...
Antes de ayer pesé 50'1, ayer 50'3, hoy, no quiero ni imaginármelo, mañana...buf. No había comido casi nada en todo el día, hasta hace un rato. No fue demasiado pero al ser tan tarde, habrá consecuencias seguro. Miedo me da la báscula... He tirado a la basura el esfuerzo de toda la semana, vuelta a empezar, no sé ni desde donde. 
Ahora sí, voy a ir al gimnasio por las mañanas.

No tenía pensada una lista de propósitos..pero ya que estoy, este año 2012 quiero:
-Dejar de vomitar
-Acostumbrarme a comer menos y más sano
-Rondar siempre los 48 kilos
-Formalizar mi relacion con X. y que nos siga yendo así de bien durante mucho tiempo
-Pasar más tiempo y "volver a conectar" con mi mejor amiga
-Hacer algún viaje
  
Ah, y voy a empezar a medir la evolución de mi peso de semana en semana, sin excepción. Así cuando empiece otra vez la universidad tendré siempre presente que cada día cuenta y no me dejaré llevar diciendome a mi misma "mañana lo compenso, total, no me voy a pesar hasta el sábado... "

Feliz año nuevo a todas! :)