No fue un buen día

Dime donde estabas cuando la ansiedad me ahogaba, cuando cada pensamiento provocaba arcadas, y temblaba cada poro de mi piel sin nadie que me abrazara y me dijera "tranquilo, todo irá bien".
Hoy tan solo me ampara mi sacrificio.
 
Llamé a X., no quiso quedar, dijo que si eso a la noche llamaba... pero tampoco lo hizo. No me apetece entrar ahora en detalles, resumiré diciendo que le noto muy distante, pero él lo niega. Tengo miedo de que haya cambiado de idea, de no ser lo que pensaba, de que se haya desvanecido todo lo que creía sentir por mi y se arrepienta de estos meses conmigo... Tal vez sean paranoias mias, necesito hablar con él de una vez y decirle todo lo que se me pasa por la cabeza, que no aguanto más esta situación con su ex, que no quiero seguir sintiendome insegura ni pasarlo mal los fines de semana.
Pero bueno, él no es la causa de todos mis males. Me sigo sintiendo sola demasiadas veces, ultimamente he desarrollado una dependencia a la gente que es flipante...
Atracón el mismo jueves a la tarde, vomitado. Fui tomar algo, cenar con los de clase y salir a la noche, sin beber alcohol, que últimamente me estoy pasando, volví a casa sola, X. a la suya, claro. Atracón a base de cereales y galletas cookies (entre la tarde y la noche enguillí el paquete entero), de nuevo vomitando a las tantas de la noche hasta tener el estomago vacío. Me fui a dormir con dolor de estomago, garganta y sintiendome simplemente, triste.
Al día siguiente permanecían todas esas sensaciones, me levanté, comi un sandwich, hice la maleta y cogí el primer tren de vuelta a casa.

Momentos buenos del finde? Me quedo con el concierto de Nach y ZPU al que tuve la suerte de ir de improvisto, con las sonrisas que algunos colegas consiguieron sacarme, y la noche en vela del viernes comiendome la cabeza, con música y dibujando.
Ayer me pesé y vi primero un 50'8, la segunda vez un 51'00, hoy no puedo cagarla, no soportaría hundirme más. Me levanté y comí 2 tacos, he estado toda la tarde con una botellita de agua, ahora me pondré a hacer abdominales, y luego iré a por una infusión o un café con leche y unas fresas, y de cena un yogur 0%. Y martes vuelvo al gimnasio.
Buena semana preciosas, mucho ánimo!

 

 

Positividad ON

Apenas empecé ayer a hacer las cosas bien, y ya me siento un poco mejor conmigo misma.
Hoy me he levantado a las 11, desayuné 4 galletitas de fibra y leche con cereales, y al gimnasio, poco más de una horita, a hacer cardio. Pensaba estar más rato, pero bueno, para empezar me vale, así a ver si me evito las agujetas.
Vuelta a casa, ducha, ordenar un poco todo, leer vuestros blogs y a hacer tiempo viendo un ratito la tele antes de ponerme a hacer la comida. Ensalada, un bistec pequeño de ternera, y un yogur 0%.
Bien, bien, vamos poco a poco, pero bien. Mi merienda será un café con leche y la cena depende de si salgo a la noche o no... Si al final me convencen, haré una sopa o algo lijero, sino, yogur 0% y mañana vuelta al gimnasio otra horita.
Aprovecho que todos mis amigos estarán todavía de resaca y me voy dando un paseo hasta el súper, a comprar fruta, lechuga, maiz, atún y demás cosillas para hacer las ensaladas variadas y no aburrirme de ellas.
Hace un tiempo perfecto, estoy de buen humor, creo que hoy será un buen día. Más tarde llamaré a X. me apetece estar de una vez a solas con él, y además tenemos que ir a por las entradas de un concierto de Marea al que iremos el mes que viene.
Besos a todas! :)

El buen camino

Intake:
D: medio vaso de leche y 1 tostada y media integral con mermelada (casera)
C: Salmón con 5 patatas fritas y ensalada, una fresa
M: -
C: -

No me reconozco. 
Incluso al salir de clase fui a "cenar" a un bar, ya había avisado de que no tenía hambre, miré la carta un par de minutos pero puse gesto de desgana y me pedí un descafeinado, que no tenían. Pues nada, no ceno. Primero pensé "bueno, un yogur al llegar a casa" pero de camino me di cuenta de que no tenía tanta hambre realmente, y sé por experiencia que si como un poco luego me cuesta parar, así que mejor nada.
Intentaron convencerme para salir, pero estoy súper cansada, mañana quiero ir al gimnasio, y la verdad no sé que me pasa que no acabo de estar de humor. A X. si lo liaron (bueno, se lio el solo) así que esta noche duermo solita, con las ganas que tenía de estar con él... No estoy segura de que las cosas estén tan bien como antes, creo que el tema de su ex me está quemando bastante y aunque quiero dejarlo estar, a veces él lo nota en ciertas actitudes mías y no sé, paso de sacar el tema cada semana, pero me da la sensación de que llegará un momento que esto sea insostenible y las cosas se pongan feas.
Estoy en el sofá viendo la tele con mi compañera de piso, ignorando los rugidos de mi estómago vacío y hablando con G. Ultimamente hablamos bastante y por mi parte las cosas están bien, puedo ser su amiga, espero que él esté en el mismo punto que yo.
Y ya que sale el tema, el lunes a la noche iba muy muy borracha y estuve, como siempre que salgo en casa, con D. No sé como explicarlo pero en cierto modo resurgieron unos sentimientos que habían estado ocultos mucho mucho tiempo, no podía parar de mirarle y sonreir, él no acababa de entenderme (menos mal), le di mil abrazos a lo largo de la noche, fuimos de la mano por la calle un buen rato y al despedirme, confieso que me entraron ganas de besarle.
Pero no, no, ni de broma. X. es todo lo que quiero, lo tengo claro, aunque las cosas no esten en su mejor momento, y ni si quiera tengamos un compromiso como pareja real, me siento mal por haber tenido esa actitud, no solo por él sino porque no quiero marearle la cabeza a D. con mis tonterías otra vez, ya bastante mal se lo hice pasar hace años... Siempre tendré algo pendiente con D. lo sé de sobra, lo tengo asimilado, y ya está, ese comportamiento por mi parte no va a volver a repetirse.
Bien, por último, una duda... que debo desayunar antes de ir al gimnasio? Algun consejo? Miraré un poquito por internet a ver que es lo más aconsejable... 
Un beso preciosas, gracias por leerme!

Y subo y subo y subo, cada vez más gorda, incapaz de controlarme. 51'4, peso más alto en mucho tiempo...
Voy a ser hipocrita y solo voy a contar lo que he hecho bien.
Merendé, así que no he cenado. Ya está, eso es todo. Mañana me levanto a las 8 de la mañana para coger el tren e ir al nuevo gimnasio. Estoy mirando dietas para complementar, pero no me acaba de convencer ninguna.
Esta vaca enorme se va a dormir, que le hace falta, buena semana a todas!

La misma mierda de siempre. Me canso, despierto y solo pienso que no quiero pensar en nada. Ni en mis dudas con X., lo enganchada que estoy a él, ni en comer. Estoy bien con la mente en blanco, dejadme así, no quiero levantarme de la cama en todo el día, no quiero planificar lo sano que comeré hoy, para inclumplirlo a los 2 minutos de estar en pie.

  
Por muy mal que me sienta conmigo misma X. siempre es un motivo para levantarme, comer, darme una ducha y salir a la calle, a clase a tomar algo, a donde sea. Es saber que le veré y por muy cansada que esté puedo ir hasta el fin del mundo. Pero cuando él me falta todo se viene abajo, me cuesta mucho tirar de mi misma. Y cada vez me siento más sola, más vacía, más triste, odio los fines de semana, no aguanto no verle. Será una tortura esperar hasta el miércoles para volver a dormir con él...

Sé que suena muy exagerado, soy la primera sorprendida, siempre fui muy independiente y me agobiaba pasar tanto tiempo con mi pareja, pero de verdad me cuesta muchísimo estar sin él. 
En fin, no quiero amargarme los Carnavales, para mi la mejor fiesta del año, tengo muy buenos recuerdos, y por ahora han empezado muy bien, el miércoles con la gente de clase me lo pasé genial y me pillé una buena borrachera, mañana segundo asalto en casa, espero que todo salga bien. No quiero dramatizar ni venirme abajo por él, debería acostumbrarme a estar en casa, pero me cuesta un montón...
Tema comida, estoy muy harta de ser tan inútil, totalmente descontrolada siempre, poniendome como una vaca, cada día peor. Vuelvo a los intakes, hoy adjunto hasta una foto jaja espero que al menos por vergüenza sea capaz de frenarme:

C: ensalada (con pechuga de pollo a la plancha), fresas con nata
M: café con leche, gominolas, bolitas de chocolate
C: una arepa (con queso y jamón york)

A la cena ya me sentía bastante mal y ni si quiera tenía hambre, pero por no discutir con mi madre, que ya me estaba mirando mal... me callé y me comí una en lugar del yogur 0%.
Como ya dije me apunté a un gimnasio que me queda muuuy cerquita del piso, así que miércoles a la mañana empiezo, sin falta.
Buen fin de semana preciosas, disfrutad de los Carnavales!

 
 

Peso de ayer a la mañana, 51'2, que vergüenza. No pensaba escribirlo pero, de qué me sirve ocultároslo? Es hora de afrontar las cosas como son, he ganado como 4 kilos desde que empecé la universidad. 
Hoy mismo me he apuntado a un gimnasio aqui al lado del piso, iré a partir de la semana que viene por las mañanas, con X. y otros 3 amigos de clase.
Buenas noches!

Voy tirando. Unos días mejor, otros peor, a veces como más, a veces menos. Esta semana no he tenido ningún atracón (no de los fuertes) y no he vomitado. Las resacas ultimamente ya no me ayudan a ayunar. Ayer fui al gimnasio. Hoy no lo he hecho demasiado bien.
Así llevo meses. Me canso de no hacer las cosas bien, pero aunque lo intente, más temprano que tarde, acabo perdiendo la voluntad y estropeandolo todo. Mi estado de ánimo a veces es incomprensible, con X. soy súper feliz, me cuida y me hace sentir realmente bien, pero a veces sigo pensando que no soy suficiente para él en muchos sentidos, y que siga sin contarle la verdad a su ex no ayuda. Me cuesta entender que ha visto en mi, pero ya que lo ha hecho, quiero que lo demuestre, porque voy a volverme loca a este paso. Luego en casa suelo estar de bastante mal humor, mi madre siempre consigue agobiarme, pero muchas veces salto enseguida sin darle tiempo ni a decir nada. No sé, los fines de semana me desaniman mucho.
Y los carnavales, a la vuelta de la esquina, todavía sin las ideas claras, pero no me apetece ningún disfraz que muestre demasiado (hablé con una amiga de intercambiarnos los del año pasado, o sea que me tocaría ir de Wonder Woman con un minivestido enseñando pierna, 0 ganas). Con la gente de clase supongo que acabaremos yendo de la Naranja Mecánica, un clásico que a pesar de ser muy poco original, siempre me encantó.
Sin más novedades creo, mañana toca pesarse... Intentaré actualizar más durante la semana, siempre me viene bien desahogarme aqui.
Besos a todas!

No me dejes sola

Soy un fracaso.
Esta semana se vino un amigo con nosotras al piso, para cambiar un poco de aires y salir por ahí. Hacía tiempo que no comía tan jodidamente mal. Y para colmo llego a casa los viernes y lo primero que hago es darme un atracón de lo que sea, el de ayer a las 20.00 de la tarde, no vomitado y bueno, no tan bestia como otras veces...
Pero hoy, me despiertan para comer algo temprano, y a las 2 horas me quedo sola en casa. Voy a la cocina y engullo unas cucharadas de helado de vainilla, varias galletas maría, un donuts de chocolate y 3 galletas digestive con chocolate (sí, de esas tan ricas y taaaan sanas con tanta fibra, pero que tienen 80 y pico kcal cada una). Todo vomitado, creo. Me costó un montón, me hice un poco de daño en la garganta, pero no podía aguantar con toda esa mierda dentro.
Y todo por qué? Por qué pierdo el control? Esta vez no ha sido por hambre. Porque me aburro, porque no tengo ningún plan este fin de semana, estar sola en casa, ver alguna peli? Bah, siempre me pasa lo mismo, llego aquí y me siento sola si no quedo con nadie, empiezo a odiar los fines de semana, son totalmente improductivos a veces... Comparo mis días allí, en los que no paro, siempre tengo cosas que hacer, con quien ir a tomar algo después de clase, duermo con X., estoy con mi compañera de piso... Pero aquí muchas veces tengo la sensación de que a mis amigos de toda la vida no les importa verme o no, y me pregunto para que me molesto en venir. Y siento que sobro en mi propia ciudad.
Y con esta mierda de excusa justifico mis atracones y mi asqueroso cuerpo. 


Por cierto, hablé con X. El miércoles, los dos borrachos, le dije que quería estar con él de verdad de una vez. Por lo que recuerdo, vamos... Estuvimos como una hora discutiendo en la calle, le conté como me sentía y que no entendía por que estaba tardando tanto en reaccionar. Estabamos los dos muy alterados, hasta el punto que le volvi a preguntar si tenía dudas y me dijo que si (luego rectificó y me dijo que las tenia consigo mismo), que se sentía muy mal y muy culpable, y eso le llevaba a estar distante conmigo, aunque no tuviera la culpa de nada. Acabamos mal, cada uno a su casa por su lado (yo llorando, acabo de darme cuenta de que es la primera vez que lloro en todo el año), pero mandandonos mensajes de arrepentimiento a los 15 minutos. Al día siguiente me llamó para ver como estaba y para quedar antes de clase y hablar las cosas bien. Todo arreglado, me explicó su situación, y yo a él la mia, volvió a recordarme que sí tiene las cosas claras, que me quiere a mi y quiere que estemos juntos, y a pedirme perdón por haberse portado así. Así que... cuento con que las cosas cambien pronto.

Por último, creo que el otro día pillé, no sé muy bien como, una infección de orina. A alguien le ha pasado alguna vez? Se lo consulté a una amiga a la que sí, me dio un par de consejillos, que si no funciona, iré al médico a que me recete antibióticos. Ahora ya me duele menos así que todavía no he ido, si no se me pasa o va a más, me pasaré mañana por urgencias (sola supongo, la verdad es que me da vergüenza contarselo a nadie, y no quiero que mi madre me acompañe por si me hacen alguna pregunta delante de ella).
Ah, y ya tengo 3 asginaturas aprobadas, me faltan dos por saber.
No sé como matar el tiempo lo que queda de tarde, me gustaría dormir y dormir hasta que llegue el lunes por la mañana... Llevaba toda la semana sin leerlos, tengo que terminar de ponerme al día. Espero que os esté yendo mejor que a mi. Un beso preciosas!