Tengo sospechas de que en casa hayan descubierto algo... Tal vez no exactamente el blog, pero sabe dios... Vuelvo mañana para quedarme una semana entera, tendré tiempo de comprobarlo, de volver a pesarme cada día y de volverme loca discutiendo con mi madre. Así que de momento voy a tener que morderme la lengua y dejar de dar tantísimos detalles sobre mi vida... Me da mucha rabia no poder expresarme como me gustaría, pero prefiero prevenir...
Simplemente diré que las cosas con X. mejoran cada día, quiso quedar a solas conmigo todos los días aunque fuera un rato y estuvo muy pendiente de como estaba... Ayer a la noche estuvimos dando una vuelta por la ciudad, hablando de todo un poco, salió el tema de semana santa, que se me iba a hacer bastante cuesta arriba porque muchos de mis amigos no estarán y porque en casa me agobio mucho con el tema de la comida. Él sabía algo pero pensaba que ya estaba mejor, le confesé que no, que al empezar el curso sí pero desde noviembre o diciembre había vuelto a recaer bastante y que últimamente sobre todo lo llevaba muy mal... Quiere ayudarme pero no sabe como, simplemente me dijo que tengo todo su apoyo y cualquier cosa que necesite cuente con él, y que me cuide mucho. Me acompañó a casa y como no queríamos despedirnos subió, estuvimos en el sofá viendo la teletienda un rato, empezaron las caricias y los abrazos y acabó besándome y diciendo que hoy por hoy solamente se ve estando conmigo, pero que necesita tener las cosas 100% seguras para no volver a cometer los mismos errores... A quien quería engañar? En cuanto me dijo eso volví a ilusionarme, me dolió mucho todo lo de la semana pasada pero estoy enamoradísima de él y no puedo negar que sí me gustaría volver a tener lo que teníamos... Sin dudarlo.
No queríamos separarnos así que le pedi que se quedara a dormir, como amigos, pero bueno, acabamos acostándonos, fue muy especial... Al acabar me besó, me dijo que está loco por mi y que en cuanto volviera (de estas vacaciones de semana santa en las que se va a Madrid con su familia) sería completamente mío. Y yo empecé a llorar de felicidad como una idiota... Buf, espero que no se eche atrás esta vez, no soportaría otra decepción así... 
Hoy volvimos a estar juntos, volvimos a besarnos, pero nada más. Al despedirnos me pidió que cenara un poco aunque fuera, le dije que sí, y lo hice, un café con leche y muchas galletas maría, y un yogur natural con azúcar.
A los 10 minutos ya estaba en el baño vomitando... No quiero seguir así, joder, no quiero pero soy incapaz de recuperar el control que tenía antes. Con tanto disgusto y la regla llevo una semana sin ir al gimnasio y lo noto, y buf siento que los pocos esfuerzos que hice fueron en vano...
Ahora iré a tomar algo con los de clase y le veré de nuevo... Mañana despedida y vuelta a casa. Miedo me dan estas vacaciones... 

Bueno, las cosas han mejorado desde la última entrada. Intentaré resumir.
El fin de semana fue increible, estuve super distraida y me lo pasé de maravilla, vinieron un montón de amigos, bebimos mucho... Me hizo muchísima ilusion el concierto de Marea. Es uno de mis grupos favoritos, me vuelve loca, de ahí mi nombre en este blog... No puedo explicar la sensación de estar ahí saltando, con el brazo arañado en alto, gritando esas letras con las que tanto me identifico y tantos recuerdos me traen... Buf...
Otro tema, X. me pidió que quedaramos el domingo a la noche para hablar bien las cosas y explicarme todo. Le dije que sí, al menos para aclarar todo y evitar malos royos, y bueno la cosa fue bastante rara. Me pidió perdón por todo, está super arrepentido de haberme hecho pasar por eso, dice que me echa mucho de menos y bueno, no está bien. Yo le dije que podía entenderlo, más o menos, y que si se esforzaba podiamos volver a ser amigos, pero que ahora mismo por mucho que me joda no puedo tener nada más con él. Le quiero muchísimo pero perdí toda la confianza en él y buf... sé que no estaría bien.
Por lo demás, me bajó la regla el otro día asi que entre unas cosas y otras llevo desde el jueves sin ir al gimnasio. He estado comiendo, como siempre, algunos dias mejor, otros horrible. Hoy iba bastante bien, pero a eso de las 9 me he pegado un atracón de leche y galletas con chocolate que he vomitado sin saber que mi compañera de piso estaba en casa... en fin, dejé la tele puesta, no sé si se enteraría. 

El final depende del principio

Fuera lo que fuera lo que tenía con X., se ha acabado. Lleva semanas haciéndose el loco, esquivandome y dandome largas en lugar de dignarse a hablar las cosas claramente conmigo. Por fin llegó el momento ayer a la noche, a las 5 de la mañana, yo súper borracha (porque a la tarde nos vimos a solas un momento, pero no quiso hablar entonces porque, textualmente, le amargaba), nos separamos dos minutos escasos del grupo, y en resumen, me dijo lo que ya me venía oliendo desde el principio. Que tiene dudas, que sigue sintiendo algo por su ex y no quiere tener nada conmigo por ahora. A caso no llevo meses y meses preguntándole si de verdad tiene las cosas claras? Que a que esperaba para zanjar todo con su ex? Y él, nada, que si que si, que quería estar conmigo, pero que no encontraba el momento para decirselo. Y UNA MIERDA VAMOS. Lo peor es que sé de sobra que la culpa es en gran parte mía, que sabía desde el principio lo que había, donde me estaba metiendo, que le mentía a ella y en cualquier momento las cosas podían cambiar y pasar a ser yo la engañada... Yo lo sabía, todo el mundo me advirtió, pero quise confiar en él... y me ha salido todo mal.

Creo que le dije todo esto, que me había decepcionado tratándome así en lugar de ser sincero desde que le surgió la primera duda, recuerdo que le pregunté si de verdad me había querido en algún momento y me dijo que si, que todavía lo hacía pero estaba hecho un lio... Le contesté que no me creía nada, y me fui con Phoebe (me recuerda mucho a ese personaje de friends, es mi mejor amiga en esta ciudad) que me estaba esperando, me puse a llorar un montón y me desahogué con ella un buen rato hasta que decidí irme a casa, con una mezcla horrible de sentimientos. Hacía tiempo que no experimentaba la sensacion de tener literalmente, el corazón roto. Tanto que iba por ahi dando golpes y patadas, rozándome los nudillos contra las paredes de piedra y arañándome a mi misma para contrarrestarlo con verdadero dolor físico. Tengo una herida considerable en el antebrazo que me escuece una barbaridad...

De camino me llegó un whatsap de X. pidiendome perdon y diciendo que "esperaba poder seguir siendo amigos". Le contesté que no necesito amigos que me tomen el pelo, y ahi quedó la cosa. Llegué a casa y seguí llorando en la cama, no podía dormir, me puse música un par de horas y al final lo conseguí... Al despertarme esta mañana no podía creerme todo lo que había pasado...

Fui a clase tranquila sabiendo que no tendría que verle, al salir estuve tomando algo, hablando de todo un poco con Phoebe y luego me fui de compras con mi compañera de piso (a la que todavía no le he contado nada) así que estuve bastante entretenida. Me volvio a mandar un testamento pidiendome perdón de nuevo, diciendo que nunca quiso hacerme daño, que tiene que aclararse pero que necesita seguir siendo mi amigo y no se que mas... Sobra decir que no le he contestado, me parece ridículo que después de todo esto, ahora pretenda que me olvide y arreglarlo todo por whatsapp.

Otro dato importante del que me enteré anoche después de haber zanjado todo, es que al parecer él ya le dijo hace 2 semanas a una amiga de clase que tenemos en común que ya había vuelto con su ex... Me lo creo bastante. O sea que sigue mintiéndome porque de eso no me dijo nada en ningún momento. Aún peor, pero bueno ya nada me sorprende...

Supongo que con el tiempo y la obligación de seguir viendole todos los días en clase (y hacer varios trabajos juntos, por desgracia) se me irá pasando y tal vez volvamos a tener alguna relación, pero desde luego no vamos a ser realmente amigos como eramos hasta ahora. No es la persona que yo creía...

Tengo grandes expectativas para mañana, voy con un montón de amigos a un concierto y luego saldremos, necesito evadirme y que la noche vaya bien...

Muchísimas gracias por vuestros comentarios y por leerme, de verdad.

Besos a todas preciosas.

El viernes haría 2 semanas sin vomitar, pero bueno, sobra decir que ya lo he estropeado hoy. Llevaba desde el domingo haciéndolo bastante bien, sin tener mucho apetito y volviendo hoy al gimnasio, pero esta noche para cenar me he dado un atracón de galletas, chocolate y un sandwich, que en media hora ya estaba vomitando en el baño, con mi compañera de piso al lado, en el salón. No es tonta y sinceramente, creo que sospecha algo, no es la primera vez que vomito estando ella en casa, y por lo general ve lo que como y sabe que me preocupo mucho de ir al gimnasio y eso... Por un momento pensé en contárselo todo pero, que ganaría? X. lo sabe y la verdad, no me sirve de nada. Aunque bueno, las cosas con él son un caso a parte... Estoy harta de no estar mal con él, pero tampoco tan bien como antes. Tengo la sensación de que ya no siente lo mismo que antes por mi, y que nuestra relación no va a ninguna parte... Todo ha cambiado, antes pasabamos practicamente las 24 horas juntos, era rara la noche que no dormiamos juntos... Ahora prácticamente ni hablamos los fines de semana y quitando las clases, nos vemos si coincidimos pero nada más. Ni si quiera recuerdo la última vez que le di un beso... Bah. Quiero hablar todo con él de una vez, pero parece que ni para eso tenemos tiempo.


Últimamente estoy triste, no me apetece estar con la gente, pero tampoco sola, y sobre todo, no me apetece dar explicaciones de nada. 

Peso de ayer: 52'7. Bajo y vuelvo a subir: 53'3. Bajo y vuelvo a subir: 53'0.
PERDÓN??? Una semana de gimnasio y comiendo mejor, y subo a 53?? Es posible??
Lo primero que se me pasó por la cabeza fue que la báscula estaba mal, no podía creermelo. Luego pensé, bueno, los músculos pesan, pero tanto? De verdad? Dios mío...
Me veía un poco mejor y notaba las piernas y el abdomen más duro y empezando a tonificarse aunque fuera minimamente... Quiero seguir por ese camino, coger un poquito de forma, claro, pero me niego a pesar 53 kilazos, ni de coña.
Así que nada, seguiré yendo 2 o 3 días a la semana al gimnasio y el sábado a la mañana a correr, pero empezaré a comer menos, y sobre todo minimizar o suprimir de todo la cena. Estoy muy perdida con esto, si alguna sabe del tema o tiene algún consejo sobre que es 
mejor o peor comer cuando se va al gimnasio para perder peso, lo agradecería muchísimo!

Hoy ha sido un día un poco raro. Dormí con X., ibamos a ir al gimnasio los dos, pusimos el despertador a las 11.30 pero entre besos y caricias, una cosa llevo a la otra y bueno, nos pasamos la mañana entera en la cama.
Cuando se fue, ya a las 2, solo me apetecían cereales (corn flakes, estoy obsesionadísima con ellos), asi que en lugar de comer desayuné un par de tazones con leche, 3 tostaditas con queso fresco y mermelada, y 3 fresas. Fui a clase y al salir a la biblioteca a hacer un trabajo que tenía atrasado y otro para mañana. Al acabar llamé a mis compañeras de clase y fui a tomar un café con ellas hasta las 9.30, que me vine a casa a cenar medio sandwich con pavo y queso, y un yogur 0%. Y al gimnasio una horita, a correr y poco más, pero me ha sentado de maravilla. No sé si empezaré a coger el gustillo de ir a estas horas...además el ejercicio me cierra el estómago y al haber cenado algo antes, ya no me apetece comer nada, solo beber mucha mucha agua.
En fin, mañana es un día duro respecto a las clases, a la noche supongo que iré a tomar algo, y el jueves me voy a otra ciudad a una fiesta universitaria, va a ser un caos, no sé muy bien si voy a dormir ni donde, a ver que pasa...jaja
Buena semana a todas preciosas!

Fin de semana

Sábado fui a correr, bastante de relax, pero bueno mejor que no moverme en todo el día... Por la tarde de compras con mi madre (un par de horas caminando) y a la noche cené ligero, pero salí y al final, incluso sin beber nada, estuve aguantando por ahí lasta las 5 de la mañana, así que espero haberlo quemado todo.

Hoy, comida familiar, vuelta a las situaciones incómodas del tipo "Uy que delgada estás, a ver si comemos, eh?" Lo odio, LO ODIO. Joder. Ya no sé que puta cara poner cuando alguien que lleva tiempo sin verme me dice una gilipollez así, a caso os digo yo, Anda, pero como habeis engordado todos!? Pues no, joder, cada uno con sus cosas, esos comentarios sobran. Lo peor es cuando mi madre contesta por mi diciendo -Es que no quiere comer nada! Lo que me faltaba, vamos... A caso no llevo cebándome en casa desde el jueves? No sé para que me molesto en hacer el esfuerzo de cenar todos los días para evitar discusiones, si luego resulta que no quiero comer nada. Vale, pues hoy he pasado, un yogur 0% y punto. Que mañana tengo que subirme a la báscula y no sé que va a pasar...
Intenté comer poco en general, pero no pude evitar el riquísimo postre que preparó mi abuela (era cocinera, le sale todo increíble)... En fin, mañana actualizo sin falta con mi peso, que ya es hora de saber como voy.
Me sigue doliendo un poco la garganta, y ya tengo boqueras otra vez...y ahora que ha llegado el buen tiempo no puedo echarle la culpa al frío. 

Resumen de la semana

LUNES: Conseguí controlarme todo el día, exceptuando la cena. Mientras preparaba la sopa se me antojó atún, abrí una lata y me la comí entera. Después, sopa con un poco de pan. Tuve mi castigo: el atún por la noche siempre me sienta fatal, no lo recordaba, así que a las 2 horas no paraba de dolerme el estómago un montón, no sé que pasa que no lo digiero... y nada, tuve que vomitar.

MARTES: Algo más de una hora de gimnasio a la mañana, comi bien hasta la noche que volví al tremendo error de cenar cereales (corn flakes, en cantidades industriales). Bronca tremenda con X. hasta el punto de irse a su casa a pesar de que eran las 3 de la mañana (lo que hizo que me cabreara todavía más). Decido irme de allí lo antes posible, ya que ni jueves ni viernes iba a tener clase.

MIÉRCOLES: Otra sesión de gimnasio, con una chica de mi ciudad que también estudia allí, llamémosla Fanny. Vamos juntas en coche muchas veces y ya habíamos estado hablando ejercicio y dietas (ella sigue desde hace poco la de los puntos, no le va mal). No creo que tenga ningún problema, simplemente dice que ha cogido unos kilos estos meses y le apetece cuidarse más, de cara al verano. Comí ensalada, fui a clase, X. en cuanto tuvimos un minuto libre vino a pedirme perdón por su comportamiento y a intentar explicarme lo que le había estado pasando estas semanas... Le perdoné pero segui toda la tarde muy seria con él, todavía le quedan cosas que contarme, pero en principio lo arreglamos. Al salir de clase... tachan! Fiesta de la tortita para celebrar un cumpleaños. Debí comer 3 con fresas y chocolate. Venga calorías... Tomar algo (un nestea, me propuse no beber alcohol en toda la semana) y a casa prontito, que no había ánimos para salir. Con X. por fin, volvió a decirme lo mucho que lo sentía, pasamos una noche genial, los besos y el sexo...increíble, no paraba de temblar, como si fuera la primera vez que lo hacíamos, fue ralmente bonito. No acostumbro a utilizar la palabra "romántico" porque creo que se le da un mal uso... o al menos yo no la entiendo del mismo modo. Para mi romántico no es una cena con tu pareja o una cama llena de rosas, es algo así, algo muy íntimo y efímero que surge entre los dos sin haberlo planeado. Fue precioso hacerlo y luego dormir abrazada a él después de tantas semanas de dudas e incertidumbre.

JUEVES: nos levantamos tarde, le digo que me voy ese mismo día, que ya había avisado a mis padres y todo para que me fueran a recoger... Entiende por qué lo hago y no le hace mucha gracia. Se va a casa pero quedamos para tomar algo antes de que salga mi tren. Como: muuuuuuuchos cereales, fresas con nata, nueces y un par de galletas. Hago la maleta, me visto y voy con él a tomar un café. Nos despedimos, antes de subir al tren, me compro unas cuantas golosinas y galletas de una pastelería para mis padres (intento tener detalles de vez en cuando, sé que a veces soy insoportable con ellos). Me como las golosinas, llego y lo primero que me dice mi madre es: A cenar! Un plato de macarrones con aceite y tomate cortado. No me apetece discutir, me lo como.

VIERNES: Duermo toda la mañana, como salmon al horno con ensalda, de postre café con helado y 2 galletas de esas. Antes de salir a tomar algo, 3 onzas de chocolate. Salgo, y me tomo un helado. Vuelvo a casa, viene a cenar mi mejor amiga, hacemos una pizza para las dos. Como la mitad calculando calorías y sintiendome super culpable, se marcha, y se me vienen un montón de pensamientos enfermizos a la cabeza... Vas a vomitar todo eso verdad? Ya que estás, aprovecha... Bien, pues me como otras 5 onzas y 2 galletas digestive (80 kcal cada una, tela). Y a vomitar al baño teniendo cuidado de que no me escuchen. Odio vomitar en casa, me pongo muy nerviosa y aunque no me descubran siento como si les estuviera decepcionando, es una sensación muy rara... No lo echo todo pero casi, paro antes de que me pillen, no vaya a ser. Dolor de garganta, boca seca, lo de siempre. Y hasta ahora.

Recuento: dos sesiones de gimnasio, varios amagos de atracones y dos vómitos provocados en lo que va semana. Peso todavía desconocido.
Mañana he quedado para ir a correr con Fanny y otra amiga, a ver que tal.

Reto de los 19 días

Soy incapaz de hacerlo bien dos días seguidos.
El lunes pasado vi un 51'00 en la báscula, debería haberme servido como motivación para seguir bajando, y así fue, comí bien y el martes fui 1'30 h al gimnasio. Pero ahí quedó todo, la relga, el alcohol, los atracones a base de cereales por la noche, los dos cumpleaños (con sus respectivas cenas y tartas) que tuve esta semana y mi súper cena de esta noche lo habrán arruinado todo, sabe dios cuanto pesaré en estos momentos... Ya adelanto que mañana no subiré a la báscula, sé que debería, pero no quiero deprimirme más. Prefiero seguir con mi plan para esta semana, es lo que hacía hace meses, así poco a poco consegui bajar a 48. Solo de pensar el esfuerzo que me llevó y lo rápido que lo he estropeado todo... Los veo tan lejanos, buf.

Esta semana, para empezar, no voy a beber alcohol. Desde que empecé la universidad salgo y me emborracho, a veces, 3 días a la semana, no puedo mantener ese ritmo. Necesito darle un respiro a mi hígado y dejar de consumir tantas calorias vacías (además acostumbro a beber cerveza, como no voy a estar hinchadísima? joder).
Voy a intentar ir al gimnasio lo máximo posible. Empiezo martes, y después, en caso de que no salga ningun día (estamos pendientes de hacerle una fiesta sorpresa a una compañeta de clase que está pasando por un mal momento), iré todas las mañanas.
Contar calorías, por ahora no tengo un número límite, pero así me controlo para no comer bollería o cosas raras. Y comer sano, fruta y ensalada todos los días, cenar yogures light, lo de siempre, vamos. Y, nada de vomitar. Tengo que parar, tengo que superar de una vez los atracones...

Tengo que perder el máximo peso posible para el 24 de marzo. Lo ideal sería al menos alcanzar el 48, pero esta vez mi meta final van a ser 47. 
Me obligaré a actualizar todos los días para mantenerme fuerte con esto.
Buena semana preciosas!