domingo, 29 de abril de 2012

Punto de partida, 55 kilazos

Inexplicablemente hoy me ha dado un arrebato y me he subido a la báscula, después de comer para más impacto... Chicas, estoy cerca de los 55. (Hay que decir que anoche salí y bebi muchiiiiisima cerveza)
Me he pasado meses diciendo lo que debería hacer, agobiándome por nada y sin tener la más minima fuerza de voluntad, y esto es lo que he conseguido. Empiezo de 0, he recuperado todo, todo el peso que perdí el año pasado.

Intake:
D: -
A: -
C: ensalada con pasta y un poquito de pescado
M: coca-cola zero y frutos secos
C: -

Estoy enorme, no es ninguna paranoia, lo veo en el espejo, en las fotos, la ropa me aprieta... Toca trabajar duro para bajar toda esta mierda, hacer como lo hacía antes. 
Comer menos y moverme más, pasar hambre, machacarme y ayunar si es preciso. Se acabó el descontrol por estar en casa (algo que, por cierto, veo que nos pasa a todas, tantas tentaciones nos desconcentran y acabamos cayendo en atracones absurdos), la idea de pesar 55 kilazos es insoportable, me doy tanto asco... Es muchísimo para mi estatura (1'62?), algo que por cierto también debería revisar.

Por otro lado, últimamente a mi me madre le ha dado por hablarme a todas horas de nutrición así como quien no quiere la cosa, agradezco el intento pero no me gusta nada que intente comerme la olla, es incómodo cuando me habla de calorías, del imc o del metabolismo basal, y tengo que hacer como si me sonara a chino... Estoy convencida de que en el fondo se huele lo que hay. No quiero preocuparla, pero tengo que volver a los 48 como sea.
Además, esta tarde Phoebe, por whatsapp, me mandó el numero de una psicóloga de la ciudad en la que estudiamos, que trata este tipo de problemas, se lo pidió a su mejor amiga (que fue anoréxica) por si algún día me hacía falta, y estuvo un rato preguntándome que tal lo llevo, que si necesito cualquier cosa cuente con ella y tal... Es un cielo esta chica, me alegro mucho de tenerla a mi lado, me quedé sin palabras cuando vi sus mensajes, no había vuelto a mencionarle nada del tema desde aquel día... Le estoy muy muy agradecida.
Esta noche tengo muchas cosas en la cabeza, necesito poner un poco de orden en mi vida. Seguiré escribiendo, me ayuda a mantener el control. 
Gracias de nuevo por leerme y por vuestras palabras, aunque pase varios días sin escribir sabed que siempre entro para ver cómo os va. Buena semana preciosas!


viernes, 27 de abril de 2012

Atracón con mamá

Para variar, no ha sido una buena semana. Lo de siempre, algunos días me controlo bastante (el martes por ejemplo me pegué una buena sesión de gimnasio de la que sí estoy orgullosa), otros desastre total. La novedad ha sido que no me he sentido especialmente mal hasta hoy. Sabía que lo estaba haciendo mal y que iba a engordar, pero me sentía feliz, las cosas con X. volvían a ir perfectamente y era en lo único que podía pensar. Fue su cumpleaños hace poco y el lunes quise darle una sorpresa, compré dos trocitos de tarta de queso, los llené de velas y le regalé mi libro favorito, El retrato de Dorian Gray. Le encantó el detalle, lo vi muy ilusionado y yo solo pude disfrutar del momento, sin rayaduras. Pasar los días a su lado es todo lo que necesito, estoy jodidamente enamorada de él, sé que las cosas no están bien pero hoy por hoy me es imposible salir de este bucle. No puedo ni quiero luchas contra esto, sé que lo pagaré caro, pero ahora no importa.
Porque he vuelto a casa y estaré aqui hasta el miercoles. Ya sabemos lo que pasa cuando estoy aqui, con la cocina llena de bollos, chocolate, galletas, etc.
Llegué a las 8 de la tarde y lo primero que hice, antes incluso de quitarme la chaqueta, fue coger 3 onzas de chocolate de la despensa. Al poco rato viene mi madre a la habitación y me dice: 
- Merendamos?
- Vale.


Intake de hoy:
D: -
A: media manzana
C: dos cachos de lomo a la plancha y ensalada + yogur 0%
M: 4 onzas de chocolate, algunos bocados de ensaladilla rusa, 2 rebandas de pan con tomate, queso y lomo (embutido) + cereales de muesli y chocolte con leche+ 1 bombón

C: - 

Sí, me he pegado un buen atracón acompañada de mi madre, mientras hablábamos sobre alimentación y le contaba lo que suelo comer o cenar normalmente cuando estoy en el piso. Fue raro, hace meses hubiera tenido que inventarme la mitad, pero ahora todo suena razonable. Le parecieron bien las ensaladas y lo de cenar fruta con yogur, pero me pidió que comiera algo más. Le dije "Ya sabes que no me gusta cenar fuerte", "Bueno, pues come más proteínas al mediodía". Si es que es verdad, como más que nunca, para que engañarme, desde que volví a vomitar más a menudo y a obsesionarme allá por noviembre o diciembre no he vuelto a recuperar el control. Ya ni si quiera me peso. Con que cara me atrevo a decirles a Phoebe y a X. que estoy enferma? Por un mareo en el gimnasio por no haber comido únicamente el día anterior? Joder, fisicamente estoy sanísima, dónde está el problema? En mi cabeza, claro, que me veo mal. Y a quien le importa? Me rayo y me veo mal porque he engordado, cuando empecé la universidad estaba en 48 o 49, hoy en día... a saber.
Sigo sin vomitar, como normal a veces, otras demasiado, no me subo a la báscula cada mañana, pero me gustaría pesar un poco menos. Pues como todo el mundo, no? Como la gente normal, que dice que el lunes empieza la dieta y que se va a apuntar al gimnasio y va a ir todos los días, pero luego nunca hace nada de nada.
Quiero bajar comiendo sano, sin atracarme ni volver a vomitar, quiero ir más dias al gym y salir a correr los fines de semana. Quiero verme bien con la ropa y no cambiarme justo antes de salir de casa porque me doy cuenta de repente de que la falta me hace unas cartucheras inmensas. No me las hace, ESTÁN AHÍ, y lo sé, pero me pongo un pantalón que antes me quedaba flojo y ahora simplemente las disimula, y me quedo tan ancha (nunca mejor dicho).
Esta noche sí necesito los 48 para sentirme bien conmigo misma.

domingo, 22 de abril de 2012


Que no escriba nada siempre es mala señal. Es el indicio más claro de que lo estoy haciendo jodidamente, mal. En cuanto me esfuerzo mínimamente un día lo primero que hago es correr a contároslo, a dejar constancia de ello aquí... y como veis, llevo una semana desaparecida. 
Sí, descontrol total, llevo meses sin pesarme por miedo, estoy enorme. 
Como puede ser que cuanto más te empeñas en adelgazar, más engordes? Tanta obsesión y querer programar cada comida total para acabar atracandome día sí día también...y esta semana sin vomitar, me alegro, mi garganta ya necesitaba (y sigue necesitando) un buen respiro, pero claro, toda la grasa a las caderas y piernas... No puedo ni mirarme al espejo dios!
Tengo ganas de ayunar, está comprobado que me resulta más fácil que controlarme y comer poco, pero ahora que se me ha ido la regla quiero volver al gym, todos los días si es posible, y no quiero llevarme otro susto. Prefiero mentalizarme de que no voy a comer en todo el día, que andar pensando en que comer y que cantidad, y en cuando parar y en esto sí o esto no... bah. Mañana en cuanto llegue al piso prepararé sopa y estaré a base de eso, fruta y yogures todo el tiempo que pueda.
Ando por aqui como un fantasma leyéndoos a todas aunque no comente nada, prometo manifestarme esta semana con buenas noticias. A empezar bien la semana preciosas!

domingo, 15 de abril de 2012

Sincerándome

Dejar las obsesiones, los vómitos, hacer ejercicio y comer bien... de verdad creía que iba a ser tan fácil?
Lo he intentado pero cambiar estos hábitos que llevo arrastrando tanto tiempo cuesta, y mucho. Desde el susto del otro día estoy más mentalizada para intentar salir de todo esto...pero me va a hacer falta mucho más esfuerzo y fuerza de voluntad.
Para empezar, hice algo que hasta ahora había sido impensable: contarlo. Hablar de todo esto abiertamente, tanto con Phoebe como con X. Sé que puedo confiar en los dos totalmente, que me van a ayudar en todo lo que puedan y se preocupan por mi... Los dos me dicen que estoy perfecta, que no tenga miedo a engordar, me piden que coma y me aconsejan consultar a un psicólogo. Agradezco mucho sus intentos pero sé que no pueden entenderme, que no es que esté gorda, es que no estoy lo suficientemente delgada, y que no es una cuestión simplemente estética, que todo lo que como o dejo de comer me afecta a otro nivel, de ello depende sentirme bien o mal conmigo misma, sentir que tengo un mínimo de autocontrol. En fin..que os voy a contar a vosotras.

Los dos se sorprendieron de que se lo contara, dicen que es un gran avance el hecho de que sea consciente de que tengo un problema. Claro que lo sé, sé perfectamente que me estoy destrozando, pero la verdad es que solo me siento con verdaderas ganas de dejar de hacerlo cuando me veo al límite como el otro día. No mientras siga convencida de que el precio de dejar de llevar esta vida es engordar, todavía más. De que me sirve estar físicamente más "sana" si me voy a odiar más que nunca?
No publico mis últimos intakes porque os aseguro que dan vergüenza ajena. Más bien han sido atracones. El último, hace media hora, todo vomitado (y parte de la comida del mediodía, para algo que hice bien...aj). Llevaba unos 15 días sin vomitar...empiezo de 0 otra vez.
No me desanimo, en casa siempre me pasan estas cosas pero en el piso últimamente ya no compro nada con lo que me apetezca atracarme, siempre tengo fruta y me puedo saltar las comidas que quiera, sin broncas ni malas caras. Es cierto, me cuesta mucho más comer poco que ayunar totalmente, pero después de lo del gym no quiero volver a esos extremos, así que...autocontrol. Tengo que aprender a comer lo justo y saber parar.
Muchas gracias por vuestros comentarios, de verdad, simplemente saber que me leeis ya es un gran apoyo... Un beso preciosas!

miércoles, 11 de abril de 2012

Chungazo en el gimnasio + Aprendiendo a pedir ayuda....

Pues sí chicas, esta mañana he pasado un mal rato, vaya susto... 
Rompí el ayuno de ayer desayunando, con mucha calma, medio melocotón, café con leche y 2 tostaditas pequeñas con mermelada, una hora antes de ir al gimnasio. A los 35 minutos (20 de bici y 15 corriendo) empecé a notar que me mareaba y me fallaban las piernas, reduje poco a poco la velocidad de la máquina y cuando vi que no podía más bajé y corrí al baño. 
Me faltaba el aire, me mareaba y a la vez tenía ganas de vomitar, así que me encerré en uno, tirando la botella de agua y el mp4 al suelo porque no podía con las arcadas. Pero no salió nada, me senté, perdí literalmente la vista durante un buen rato, me notaba completamente fría, necesitaba espabilarme o pedir ayuda pero era incapaz de levantarme del suelo. Finalmente lo conseguí, me quedé no se cuantos minutos apoyada en la puerta, ahora abierta por si alguien pasaba y venía a ayudarme, sentí que me iba a desmayar... Intenté tranquilizarme y darme aire a mi misma con la mano como pude, hasta que finalmente recuperé poco a poco la vista, y volví a sentarme en el suelo hasta que empecé a recuperarme lentamente... Estaba completamente sola y se me iba la cabeza, realmente pasé mucho miedo, pensé en el día que me pasó algo parecido en el tren, no sé que vez fue peor, la verdad... No quiero seguir así toda la vida, comiendo fatal, vomitando, pasando hambre y desmayandome por ahí, pero tampoco soporto la idea de ganar más peso. Eso fue lo peor, haber pasado todo eso, salir y verme reflejada en el espejo... igual de enorme que siempre. Llevo semanas sin pesarme, pero la sensación que tengo ahora es esa...
Al volver a casa y descansar un poco me duché y hablé con X. y la que es mi mejor amiga en esta ciudad, Phoebe. A él le dije que no iba a ir a clase, me preguntó que me pasaba y le conté mas o menos eso, sé que se preocupa por mi pero tengo miedo de volcarme en él ahora que veo tan cerca perderlo... A ella, que necesito hablar, vamos a quedar luego y le contaré todo esto, busco desahogarme y consejo, al ser una chica podrá entenderme mejor que él, además es una chica con las ideas muy claras y super fuerte, tengo mucha suerte de tenerla en mi vida, me ha sacado de varias más de una vez...
Tenía el estómago cerrado pero ni de coña podía seguir sin comer, me costó pero me preparé arroz con champiñones y espárragos, y de postre 2 galletas y medio yogur liquido (solo postre unas 100 kcal). Me acostaré un poco antes de salir (no iré a clase definitivamente, tampoco me apetece ver a nadie) a ver si descanso, merendaré una manzana y la cena... ya veremos.
Busco ayuda pero no médica, no estoy muy informada, únicamente conozco de ese mundo lo que leo de vuestras experiencias personales... Claro que no estoy al límite como para que me ingresen, pero no quiero medicación, ni psicólogos, ni terapias...
Ya os contaré. Sigo bastante asustada con todo esto... y muy muy perdida. 

martes, 10 de abril de 2012

Intake:
D:-
C: café con leche
M: -
C: yogur 0% liquido

Ayuno líquido? Ha sido sin proponermelo, la verdad. Me levanté a las 3 de la tarde y lo vi claro, ducha, café y a clase. He aguantado toda la tarde en la biblio con la botellita de agua, ignorando los mareos. Me pasé por el super y compré lechuga, tomate, esparragos, atun, furta, yogures 0%, etc. Lo único indebido fueron unas galletas de fibra de 33 kcal cada una, que dosificaré muchísimo.
Me rugen las tripas, pero estoy bien. Me mantengo distraida, leyendo vuestros blogs, viendo la tele, hablando con mi compañera de piso... intentaré dormir pronto y tal vez mañana vaya al gimnasio. Dudo que me pase de nuevo el día sin comer nada sólido, pero espero mantener esta fuerza de voluntad.
Estoy harta de X., mañana voy a dejarle las cosas claras, si no quiere estar conmigo ahora, que se olvide totalmente de mi. 

lunes, 9 de abril de 2012

Empezamos

Intake:
D: Café con leche y galletas maría
C: tortilla con ensalada, yogur helado
M: descafeinado de sobre
C: manzana y yogur 0%

Esto ha sido mi día de hoy, me sobran unas cuantas galletas y el yogur helado, no estaba planeado, salí de casa sin tomar postre pero al llegar a esta ciudad me encontré a una amiga y como teníamos bastante tiempo fuimos a tomar uno antes de clase, de esos supersaludables sin grasas ni conservantes, de frutas, etc. Espero que toda esa publicidad sea cierta...
Y nada, de camino a casa compré la manzana y el yogur, y ya arreglé la cena. Me he quedado con hambre, para que negarlo... Pero no, no y no! No puedo comer nada más si no quiero acabar vomitando.
Tengo la despensa prácticamente vacía, mañana me toca ir al súper, es un buen momento para mirar una dieta y comprar las cosas estrictamente necesarias para seguirla... Miraré a ver si me convence alguna.
Sin más novedades, después quedaré un ratito con X. a ver que novedades me trae... Que sean buenas noticias por favor, no quiero volver a rayarme...
Tengo que distraerme como sea para no picar nada más! Y a ver si mañana vuelvo al gym...
Un beso preciosas, que vaya bien la semanita! :)

domingo, 8 de abril de 2012

Estos días en Madrid han sido una pasada, quitando algún momento en el que me he sentido fuera de lugar entre tanta gente, todo genial. Conocí bien la ciudad, fuimos de compras, pasamos muuucho tiempo las dos juntas, que nos hacía falta, me presentó a un montón de gente, salimos de fiesta (nada comparable a lo que estoy acostumbrada, una locura esos pubs...buf), etc. Y comimos, comimos muchiiiiiiísimo y muy muy mal, hamburguesas, pasta, pizza, fritos, bollería, chocolate... un festival asqueroso de calorías, un descontrol. Voy a necesitar muchas horas de gimnasio y mantener la boca bien cerrada a partir de ahora, se acabaron las tonterías, necesito volver a bajar de peso. Mañana como en casa y no me podré librar del plato de macarrones, pero en cuanto me suba al tren para volver a mi ciudad de estudios, se acabó todo este desastre. Voy a obligarme a contar calorías o publicar intakes.


 Mañana veo a X. por fin, nuestra relación, no sé en que punto está. No hemos hablado demasiado estos días, pero nos decimos que nos echamos de menos, que nos queremos, y ambos utilizamos apelativos cariñosos, como cuando estabamos bien... No sé, sigo con miedo a que me vuelva a decepcionar, a que llegue mañana igual que como se fue, diciendo que quiere estar conmigo pero sin demostrarme nada... Bah, voy a darle un último voto de confianza, a ver con que me viene.
Por mi parte... a pesar de que le dije que no quería nada con él y que no le iba a esperar, no sé muy bien que estoy haciendo. Está claro que le quiero y estoy ilusionada con que por fin haga lo que tiene que hacer, pero no puedo estar siempre así. 
No, no le voy a esperar, pero tampoco voy a liarme con el primero que pase. En Madrid conocí a un chico que me resultó super atractivo, rollito rapero, con el pelo rapado, varios tatuajes y los músculos marcados, nada más verlo me encantó su sonrisa. Resultó ser un tío muy inteligente y me cayó genial, pero pensé que ni de coña podría gustarle y lo dejé estar... Coincidimos dos noches en casa de un chico haciendo botellón y fumando de relax, al segundo día estuvimos juntos también al salir y nos quedamos solos un buen rato fuera del pub, seguimos bebiendo, fumando y hablando y empezó a soltarme indirectas que según yo me hacía la loca iban siendo más directas, me resultaba super sexy el chico la verdad pero... seguí esquivandole y al final cada uno se fue por su lado.


No soy una chica fácil, no me gusta serlo, no me aporta nada enrollarme con un tío que conozco de dos días, y menos teniendo a X. en la cabeza como lo tengo... Prefiero esperar y tener más confianza y complicidad con un chico antes de hacer nada y así no tener que arrepentirme luego. Me resulta más interesante que un aqui te pillo aqui te mato, aunque la finalidad sea la misma, no sé si me explico, no es que me haga la estrecha, no busco nada serio tampoco, pero... no soy de esas. Respeto totalmente que haya gente que sí, pero simplemente no es lo mío.
Actualizaré con mis intakes, sí o sí! Buena semana preciosas!

martes, 3 de abril de 2012

Volví a casa el viernes sin ningún tipo de plan para Semana Santa que no fuera salir a correr a las mañanas y adelgazar. 
Pasé un buenísimo fin de semana con un grupo de amigos, muchas risas entre cevezas, música dubstep, paseos en coche, noches distintas para salir un poco de la monotonía, y anoche, más prácticas con la cámara. Lo mejor, la sorpresa que me tenía preparada mi mejor amiga. Esta noche nos vamos las dos a Madrid hasta el domingo. Ella se pasa allí las vacaciones, tiene un montón de amigos que quiere presentarme y enseñarme la ciudad, los sitios a los que suele ir, discotecas, tiendas... Tenemos un piso para las dos solas, va a ser genial. Aunque me gustaría incluir alguna visita cultural entre tanta fiesta jajaja Alguna exposición de fotografía o pasar un par de horas en el Museo del Prado, a ver si sacamos un poco de tiempo para eso.
La única parte mala? Tengo miedo, mucho miedo, de que nos pasemos el día así:


 Me veo enorme, algunos días son peores que otros, pero en general me siento super gorda, incómoda con toda la ropa que tengo. Sé que he seguido engordando pero no sé hasta cuanto... Esta noche soñé que me pesaba y eran casi 58 kg! Creo que es lo máximo que pesé nunca, hace ya varios años, dios mío, 10 kilos más arriba de donde me gustaría estar ahora... Sé que a tanto no llego pero 52 sigue siendo una barbaridad para mi, necesito bajar y volver a ir al gimnasio... Intentaré controlar estos días, pero sé que será muy myu difícil. Al volver tendré que plantearme un plan de ejercicio y dieta bastante estricta, esto no puede seguir así... Al menos llevo varios días sin vomitar y ayer ya comí mejor y me salté la cena. Hoy merendaré café con hielo (que me quita mucho el hambre) y fruta, y como viajamos de noche, no podré evitar la cena, pero procuraré que sea muy muy light.
Tengo que preparar la maleta, la cámara, la música para el viaje... Y hacer unas cuantas series de abdominales.


Por cierto, últimamente ando medio obsesionada con los piercings (ella tiene muchísimos y siempre me está intentando convencer para que me haga alguno)... Allí al parecer son bastante baratos, no sé si acabaré cayendo en la tentación... Total, no es como un tatuaje, cuando me canse lo puedo quitar y ya se cerrará... Si no me lo hago ahora con 18 años, desde luego no me lo haré cuando tenga 30. Me encanta este, pero lo haría sin atravesar el labio, me da demasiada grima buf...jajaja Sino el típico arito en la nariz, ya miraré, a lo mejor me veo en la situación y vuelvo sin ninguno... xD


En fin, buena Semana Santa a todas, os leo el domingo, espero que todo os vaya bien!
Un beso preciosas!