Intake:
D: café con leche+ un plátano + 2 tostaditas con queso 0%
A: -
C: bocadillo de pechuga de pollo + 2 ciruelas pequeñas
M: 2 ciruelas pequeñas + unos trozos de piña
C: yogur %
He cumplido y me he pesado esta mañana. 52'9 primero, 53'1 después, me quedo con esta, no quiero hacerme falsas ilusiones. Día de playa, he pasado vergüenza igualmente, sobre todo a medida que se iba llenando de grupitos de amigos, a la mañana estuve más activa, paseé, jugué a las palas, me metí en el agua, etc. pero luego quería ser invisible, casi no me atreví a moverme de la toalla... Tengo que seguir trabajando para bajar.
He hablado con X. Todo aclarado, le he confesado que volví a espiar y me ha dicho que no, no fue con ella, y de paso, que no le gusta nada que desconfíe sin motivo, y que le agobia que me tome las cosas así y me den estos ataques de celos... Todo bastante lógico. Se me ha ido de las manos, llevo todos estos días de paranoias acumuladas, pero voy a ponerles fin desde ya.
Solo quiero dormir, olvidar toda esta historia y empezar bien el fin de semana con un número cada vez más bajo en la báscula.
Con los exámenes terminados (y seguramente ambos aprobados), ahora sí puedo decir que empiezan mis vacaciones. Entre mis planes se encontraba viajar a Roma (tengo quien me puede acoger en casa), sacarme el carnet de conducir, alguna escapadilla con los amigos e intentar ver cada semana a X. (ir a su ciudad, venir él a la mía o irnos juntos a algún lado), pero sinceramente estoy muy desanimada con todo, económicamente no creo que me pueda permitir todo eso. Ya lo veía venir, pero precisamente hoy... siendo mis padres funcionarios, no me atrevo a pedirles que financien, además de mi carrera, el veranazo de mi vida. Así que adiós a las expectativas, me centraré en mis amigos y en moverme para ver a X., no necesito nada más para disfrutar de este mes y medio que tengo de libertad. Y adelgazar, claro.
Llevo unos días muy buenos en ese sentido, os cuento, esto es exactamente lo que he comido estos días, estando en el piso de X. para hacer el último examen:
Lunes: solo hice una comida, al mediodía (pizza)
Martes: bocadillo de pollo a mediodía, algunas gominolas a la tarde
Miércoles: desayuno café y tostadas, cena yogur 0%
Podrían haber sido cosas menos calóricas y más saludables, pero estoy contenta con la cantidad. Lidio bien con el hambre, la siento pero ya no me molesta, no es una obsesión constante. Así que chicas, mañana nada más levantarme, me peso!
Me toca ir a la playa con mi familia, llegó el momento bikini... Me da menos vergüenza que siendo con mis amigos, todo hay que decirlo, pero aun así no me hace gracia. Aprovecharé para seguir comiendo poco y mantenerme lo más activa que pueda. Mañana os cuento.
Respecto a X., todavía no le he hablado de mis sospechas, pero sí le comenté que quiero me cuente cualquier novedad sobre su relación con su ex, creé el momento perfecto para que confesara si quería... y no lo hizo. Así que mañana me arriesgaré y me dejaré ver como la loca obsesiva espiatwitters que llevo dentro. No hemos tenido ningún problema, pero estos días note que no estuvimos tan bien como antes, y me asusta un poco porque no hace sino acrecentar mis preocupaciones. No le he notado tan pendiente de mi y cariñoso como siempre, no le voy a dar importancia, entiendo que hay días que no estás para eso, y puede que solo fuera paranoia mía, hoy estoy más sensible de lo normal. La verdad es que me siento una desequilibrada, en todos los sentidos.
La parte buena es que hoy hace exactamente un mes que no vomito, y que, salvo contadas ocasiones, no me pego atracones (desde luego, no tan desmesurados como antes). He vivido momentos muy fuertes de ansiedad, sobre todo a la noches, me dan ganas de arrasar con la nevera entera, pero hasta ahora he podido controlarme.
Así que sigo igual, más o menos controlándome, un día bien, otro se me va la olla. Poco a poco mejoro, pero tengo que cambiar el chip definitivamente. Si pude hacerlo una vez, por que no ahora? Me ha venido la regla esta mañana y me encuentro bastante mal, pero prometo no usarlo como excusa para hincharme a chocolate y porquerías.
Todavía no he pisado la playa ni la piscina, ni tengo ganas. El martes tengo el último examen y a partir de ahí se supone que seré libre para hacer todas esas cosas, pero sigo diciendo que no pienso ponerme en bikini delante de nadie si ni si quiera me atrevo a ir de compras por miedo a probarme ropa, y obviamente sigo sin estrenar toda aquella que mencioné en la entrada anterior.
En fin, tengo sospechas firmes de que X. me la ha vuelto a liar. De nuevo, espiando el twitter de su ex (me siento TAN PATÉTICA), creo que se han ido juntos al Rock in Rio. Así, como lo oís. Prefiero no entrar en detalles, porque de verdad, me da vergüenza ser tan ridícula. Me decidí a salir con él porque pensé que de verdad había aprendido a no mentirme después de todos los problemas que tuvimos... pero está claro que no. Todavía está por confirmar, pero visto lo visto, me espero cualquier cosa.
Por lo que yo sé, han quedado "como amigos", la dejó porque yo le gustaba y sabe que ahora está conmigo, pero ya dudo de todo... Es decir, no creo que me esté poniendo los cuernos, pero sabe que no me gusta que siga llevándose con ella después de todo lo que me hizo pasar, y me lo ha ocultado. No tiene excusa de todos modos, además, seguramente esto es solo lo que quiero creer, a pesar de todo sigo queriendo confiar en él, quien sabe lo inocente que puedo llegar a ser. No se lo he contado a nadie por vergüenza, necesitaba desahogarme, lo estoy pasando fatal y hasta el lunes a la noche no tendré ocasión de hablar con él en persona...
No me respeta, me ha mentido millones de veces y seguirá haciéndolo, y tengo miedo, soy tan idiota y estoy tan enamorada de él que no me veo capaz de dejarle, seguiré dejando que me tome el pelo hasta que se canse... En estos momentos pienso en G., en lo bien que me trataba, en cuanto me quería y todas las putadas que, sin quererlo, le hice. Con X. se han invertido los papeles y ahora me toca sufrir a mi. El que quiere más siempre sale perdiendo... Y en una relación siempre han quien quiere y quien se deja querer.
Tengo tiempo de pensar como afrontar todo esto, pero a quien quiero engañar? Por mucho que me duela y que discutamos, volveré a creerme cualquier tontería y a perdonarle.
