lunes, 22 de octubre de 2012

I told you I was lost

Intake de hoy:
D: café con leche + tostada con mantequilla light y mermelada
A: -
C: ensalada + yogur 0%
M: una manzana
C: 3 lonchas de pavo + yogur 0%
+ 1'5 l de agua






Me he pasado el día entero en la facultad, entre las clases y los trabajos no salgo de la biblioteca. Se presenta una semana dura, no podré descansar hasta el jueves, que oportunamente es mi cumpleaños y de una forma u otra pienso desestresarme con una buena borrachera.
Sigo bastante desmotivada, mucho trabajo, noto que el nivel de este año es mucho mayor que el del anterior y me entran bajones pensando que no voy a ser capaz de sacar adelante un par de asignaturas por mucho que me esfuerce... Intento esforzarme y sobreponerme a todo esto, sin más.

X. sigue en mi vida y no quiero hacerle daño, pero voy a intentar poner un poco de distancia entre nosotros, porque quiero que ambos pasemos página, aunque no va a ser nada fácil, todavía siento mucho por él, y pensar en todo lo que pasó todavía hace que me muera de pena... Pero hace como mes y medio conocí a un chico (por Internet) con el que he estado hablando mucho, y confieso que tengo ganas de quedar con él, tomar algo, verle en persona y no sé... No busco nada más, estoy bien sola, necesitaba esta tranquilidad, desde los 15 años he estado en dos relaciones muy largas y la verdad, aunque echo de menos el cariño en algunos momentos, por ahora quiero seguir así, sin depender de nadie más. Tengo un poco de miedo porque creo que puede llegar a gustarme (físicamente, por lo que he visto por cam y fotos, la verdad es que me encanta) y mientras siga en esta situación con mi ex, no quiero involucrarme (ni involucrar a nadie) en algo más.


Sigo sin pesarme, no quiero agobios, prefiero seguir haciendo las cosas tan bien como hoy y notar por mi misma que voy bajando... Tal vez lo haga el finde, si me veo con ánimo (trataré de evitar todo tipo de tarta de cumpleaños, pero bueno, es una vez al año, tampoco me voy a rayar). La verdad es que solo quiero pasar ese día con mis amigos de toda la vida, con mi mejor amiga especialmente, pero no sé si será posible.
He pensado en volver al gimnasio pero es bastante dinero, además ahora con la subida del iva... se me van del presupuesto las nuevas tarifas. De momento no estoy convencida, de nada me vale si luego se me abre el apetito y vuelvo a los atracones diarios por no saber controlarme. Lo pensaré.

martes, 16 de octubre de 2012

Más de un mes sin escribir, aunque os aseguro que no he dejado de leeros ni un solo día.
No sabría como resumir lo que ha sido mi vida durante este tiempo... Constantes altibajos, semanas de aislamiento total seguidas de otras en las que apenas paro en casaa.
Adiós X? No sé como pude creer que iba a desaparecer de mi vida. Han pasado muchas cosas, intenta remediar sus errores por mucho que le diga que es imposible, que lo hecho hecho está y la confianza ya está perdida... En fin, seguimos siendo "amigos" y pasando bastante tiempo juntos.
Hasta ahora he estado comiendo bastante poco, y aunque no me pesé en ningún momento, puedo comprobar que algo sí he adelgazado, por como me queda la ropa. La parte mala es que desde la semana pasada he recuperado el apetito, he vuelto a vomitar alguna vez y necesito controlarme para no liarla y volver a subir. Ahora funciono así: desayuno todos los días, café y una tostada, y casi toda la semana estoy a base de ensaladas y revueltos de verduras, así que no me preocupa comer normal los fines de semana en casa, le pongo remedio fácilmente. El problema es que a veces tengo momentos de debilidad, como hoy, que después de comer salmón a la plancha con ensalada y patatas "fritas" al microondas (casi sin aciete, muy ricas y mucho menos calóricas!), llega la tarde y me zampo un croissant con el café. Un día es un día, no pasa nada, pero no quiero volver a la dinámica del año pasado, me da mucho miedo perder el control al estar algún finde sola y pasarme el día de atracón en atracón.
Anímicamente no estoy nada bien, como hace un mes, intento estar entretenida con cualquier cosa y no pensar en el sinsentido en el que se ha convertido mi vida... Me siento vacía y nada me parece real. Todavía no sé explicarme mejor...