Las Buenas Noches

Como tenía miedo a liarla a la noche me porté bien, comí lo imprescindible y merendé un café con leche. Resultado? Desfase? Para nada! Mientras los demás se zampaban platos enormes de pizzas, bocadillos y patatas fritas con queso gratinado (tenían una pinta increible, a mi que me flipa el queso...ais) yo me pedí una ensalada césar (enorme también) riquísima, con demasiada salsa, es verdad, pero bueno es un mal menor en comparación con lo que pudo haber sido... Para beber, un agua, y después, mientras los demás empezaban con las copas, chupitos y cervezas, una coca-cola light. Cero ansiedad, además me quedé hasta tarde por ahi y entre los paseos y bailes lo quemé todo seguro jaja

Estoy súper contenta con esto, las malas rachas con los amigos me marcan mucho, pero anoche todo fue perfecto la verdad, reencuentros después de mucho tiempo, muy buen royo, un plan distinto al de siempre, no sé... No es que yo vaya de super madura, pero con algunos siempre se notan diferencias (además del carácter de cada uno, los amigos que tenemos fuera del grupo, el ambiente en el que nos movemos por separado, no sé, todo influye), y parece que después de mucho tiempo estamos todos más o menos al mismo nivel, y me encanta. Y eso, fue una gran noche, lo que me hace motivarme para la de fin de año, que nunca suele hacerme mucha gracia, pero esta vez acabamos poniéndonos de acuerdo para ir todos al mismo local, voy a salir arreglada (es decir, modelito y tacones, cosa que casi nunca hago, los findes son rutina y me visto muy normalita)... a ver si me animo a subir alguna foto!

Hoy no me porté tan bien como ayer, pero tampoco tengo mucha queja, así que me ahorro poner el intake, que total no ha sido tan malo como otros días.

Como ya dije, cena de Nochevieja sola con mamá, será muy ligera, mañana os comento.

Respecto a lo de la amenorrea, muchisimas gracias por vuestros comentarios! No tenía ni idea del tema la verdad, pero bueno de momento estoy tranquila, veré que pasa los meses siguientes y si empieza a venirme de forma muy irregular, me haré análisis como me habéis aconsejado, o consultaré con el médico... Mil gracias de nuevo chicas :)

Espero actualizar mañana antes de salir, pero por si acaso se me echa el tiempo encima... os deseo una felicísima Nochevieja a todas!! Brindaré por que empecemos el 2013 con buen pie y sea por fin un año de cambios a mejor!

Inocente!

Contra todo pronóstico y a pesar de lo mal que estoy comiendo y lo poco que estoy estudiando, hoy ha acabado siendo un buen día.

Dos buenas noticias!
1. No había escrito nada al respecto, pero la regla se me estaba retrasando y estaba empezando a ponerme muy histérica, ya que suele venirme de forma bastante regular... Y nada, por fin esta tarde ha llegado, ya puedo respirar tranquila y dejar de montarme películas (que horror, en serio). La parte mala es que me ha hecho pensar en la amenorrea, y tengo bastantes dudas sobre el tema (ni si quiera dejé de tenerla pesando 48, no creo que me pase ahora pero bueno, quiero informarme un poco). Deja de venirte sin más? O es algo progresivo, es decir, cada mes el sangrado es menor hasta que al final desaparece por completo? Si alguna puede contarme algo, lo agradezco.
2. Pasaré Nochevieja cenando solo con mi madre en casa, o sea que entre las dos pensaremos el menú y prepararemos todo a nuestro gusto, las dos somos de cenar ligero y podré controlar bastante el asunto, una preocupación menos! Aunque me da pena no pasar esa noche con mis primos que viven fuera...pero bueno, hay que buscarle la parte positiva.

Anoche salí y la verdad, me lo pasé genial aunque no había mucho ambiente, me hacía falta. Bebí un montón de cerveza, más un croissant al volver... en fin. Me levanté de resaca y la verdad, sin mucho ánimo de hacer las cosas bien:
D: croissant (el ya mencionado, a las 7 de la mañana o así)
A: mandarina
C: bistec con patatas fritas + 1 ferrero rocher
M: 2 cafés con leche + medio croissant (para celebrar la buena noticia numero 1! jaja)
C: un trozo pequeño de pan con queso + 3 lonchas de pavo + yogur 0% con 3 nueces

Pues no, no está nada bien, pero como ya he dicho, el alivio ha sido tan grande que ni si quiera me importa hoy. Otra historia será mañana, que tengo cenita con los colegas de toda la vida, que como muchos estudiamos fuera nos vemos poco y eso... Me agobiaré, querré compensar lo de hoy más lo de la noche, no sabré que ponerme porque estaré super hinchada... En fin, lo de siempre.

6 días

Intake de hoy:
D: -
A: mandarina pequeña
C: pollo con arroz y ensalada + macedonia de frutas
M: café, coca cola light
C: yogur 0% con nueces y cereales











Mañana pasaré los cereales al desayuno, ya que voy a levantarme algo pronto para empezar a estudiar, no quiero dejar las cosas para el último momento como siempre. Nochebuena fue catastrófica, Navidad no tanto, pero la cagué solita a la hora de cenar... en fin.
Sin mucha novedad, días tranquilos, intentaré hacerlo bien hasta el 31.
Ánimo a todas!

2 días

Acabo de calcularlo, en total serán 18 días en mi ciudad, conviviendo con mis padres (o sea, teniendo que adaptarme a su forma de comer), entre cenas y reuniones, comida por todos lados.

Van dos días nefastos, no puedo dejar que los siguientes sean así porque entonces tendré que volver rodando a mi ciudad de estudios, y Dream flipará. Él es una de mis motivaciones para no engordar estos días, volver a verle, porque definitivamente no se va hasta finales de mes... menos mal, pensé que tendríamos que despedirnos antes de Navidades... Me encanta, le voy a extrañar muchísimo, no quiero que se vaya, joder!!
Pues eso, tengo que dedicarme a mantener la boca cerrada y a estudiar para disponer de todo el tiempo posible para estar con él el último mes...
No me he pesado, no me atrevo después de los últimos 3 días comiendo una barbaridad, pero lo que sí haré sera poner mis intakes CADA DÍA para que no se me vaya la pinza. Por mucho asco/vergüenza que me de, sin dejarme nada. Allá va el de hoy:

C: carne y patatas al horno + ensalada + pan integral + capuccino + un trocito de suchard + 1 bombon
M: 1 plátano con un poco de nutella + 4 nueces + coca cola light
C: tazón de sopa + pan integral + un poco de queso

Total de kcal, no quiero saberlo... 
Haré abdominales antes de dormir, tengo que recuperar ese hábito. Tal vez en febrero vuelva al gym.
Mañana será un día difícil para todas, mucha fuerza, intentad no agobiaros! Me aplico este consejo... Felices fiestas a todas, disfrutad de la parte buena de todo esto!
Besos a todas y mucho ánimo!

Sorpresa! Al mundo se la suda que estés triste

"Y que voy a hacer, yo busco el cambio o te busco a ti, siento en el estómago el "no puedes seguir así" y tiene que salir de ti, ya he pensado en cambiarme pero esto es lo que puedo dar, cógelo o lárgate." 

Crema

Otro sábado noche escribiendo, a ver si adivináis como fue mi día.
Esta vez me he quedado en mi ciudad de estudios, definitivamente no hay excusa. Pasé una maravillosa noche con Dream, se fue pero quedamos en vernos esta noche otra vez, comí una especie de risotto improvisado (arroz, champiñones y un poco de queso) y un yogur 0%. Me ducho, recojo la casa, y salgo a las 7 para tomar algo con una amiga: una taza de chocolate suizo (o sea, con nata), un buen puñado de bolitas de chocolate y 2 bombones. Enseguida aparece la culpabilidad, como y bebo mucho más y más rápido que ella. De repente me aprietan los vaqueros, me siento inmensa, observada por el grupo de chavales que acaban de sentarse en la mesa de al lado. Recibo un mensaje de Dream cancelando lo de esta noche, que mañana se va un amigo que estudia en el extranjero, que lo siente muchísimo pero quiere despedirse de él. Me vengo abajo al instante pero disimulo como puedo. Media hora más tarde ya estaba en casa, de rodillas frente al váter echándolo todo... Como cada sábado, vómitos, música y lloros.Por qué soy así?


Dream preocupado por si me había enfadado, no para de preguntarme si estoy bien. No estoy muy bien ahora pero no tiene que ver contigo, no te preocupes, no quiero hablar de ello en este momento. Estaba decidida a contárselo pero ha pasado algo que cambia totalmente el rumbo de nuestra relación. Es muy posible que tenga que irse a vivir a otra ciudad en un par de meses, hemos decidido seguir viéndonos aunque así hagamos más difícil la despedida. Todavía no quiero ser consciente de lo mucho que me va a doler perderle. Cada día me gusta más y no puedo negar que siento algo por él.

"Pain or love or danger makes you real again" 

Kerouac

Me daba miedo necesitarle, y hasta ahora no he querido admitir que sí tengo cierta dependencia. No digo que esté enamoradísima de él, pero me gusta, me ilusiona, hace que me sienta genial. Hace que me sienta un poco real. No entendía por qué hasta que leí esta frase. Todavía no es amor, pero es un peligro en potencia, y si definitivamente se va... sin duda alguna, será dolor. No quiero pensar en ello todavía.
Puede que venga a dormir conmigo, me preguntará que me pasaba... no sé como explicarle todo esto. No sé como explicarme a mi misma. Tampoco sé si debería, si en un mes se va... no necesita saber esto, no le va a afectar en absoluto, no quiero preocuparle para nada.

Allá vamos, a compensar las atrocidades del puente, a bajar todo lo que pueda hasta Navidades, y a planear la forma de no estropearlo todo al volver a casa. La primera medida que tomaré, seguro, será publicar mi intake tooodos los días y posiblemente, pesarme todos los días, que es lo que hacía antes de empezar la universidad (porque en el piso de estudiantes no tenemos báscula). Y lo bien que me iba... como añoro los 48. Así dejaré de engullir simplemente por vergüenza, o por el pánico a ver números demasiado altos la mañana siguiente.
Llevo dos días buenos (exceptuando el desayuno de ayer). Os dejo el intake de hoy, aunque a grandes rasgos, fueron parecidos:
D: 1 mandarina pequeña + café con leche + 3 rebanadas pequeñas de pan tostado (33 kcal cada una) con un poco de mantequilla y mermelada, ambas light.
A: café con leche y azúcar
C: tortilla de patatas + ensalada (lechuga, tomate, aceitunas y pepinillos)
M: café con leche y azúcar
C: 1 loncha de pavo + yogur 0% + té rojo con leche

Para mañana planeo desayuno y comida bastante distintos, y beber 2 litros de agua, sin falta, ya os contaré.
Me ha dado por el té, nunca he sido muy fan pero ayer compré en el super una caja de bolsitas de té rojo para probar, y solo no me hace mucha gracia, pero rebajado con algo de leche la verdad es que sabe de maravilla y me sacia un montón. Eso sí, no sé si hago bien la mezcla, tengo que informarme un poco... Si alguna sabe lo agradezco, porque no tengo ni idea :)

Estoy harta de situaciones tensas que cada vez son más recurrentes:
1. Domingo a la noche, en casa de mi mejor amiga, se hizo tarde y su madre se ofreció a prepararnos la cena a las dos. Como le dijimos que no se preocupara, que no teníamos hambre, descongeló dos hamburguesas y, por no hacerle el feo, las comimos claro está.
2. Primera de Dream (por Dreamcatcher, hasta ahora chico de los atrapasueños): "Comes solo ensalada muchas veces no? Fijo que te faltan un montón de vitaminas".
3. Esta tarde con dos amigos en una panadería-pastelería: "-Mira que buena pinta? Que vas a pedir? Nada? No te gusta? -Sí, pero no me apetece. -Alaaa, no te gusta el chocolate? -Si, si me gusta pero de verdad que no tengo hambre" Miradas entre ellos de "que tía mas rara".
Son tonterías pero me resulta taaaan incómodo dar explicaciones. Sí, me gusta, claro que tiene buena pinta, pero en todo caso me lo zamparía cuando nadie pudiera verme, y probablemente correría a vomitarlo 5 minutos después. Y en un momento en el que no tuviera tanta fuerza de voluntad como ahora.

Don't try to fix me, I'm not broken.

Es la primera vez que no tengo miedo de estar sola. A sentirme sola, más bien.
Un fin de semana más que me aíslo, me quedo en casa voluntariamente a pesar de varios amigos se molesten en insistir en que salga. Aun así me quejo, me quejo de que solo se acuerden de hacer planes por las noches, y si quieres, bien, sino todavía son capaces de enfadarse. Eso sí, por las tardes nada, todos los veranos toca aburrirse en casa hasta límites insospechados.
Pues hoy, para variar, no me apetece ver a nadie, no me apetece dar explicaciones (aunque motivos no me faltan), no me apetece emborracharme y pasar frío esta noche, no me apetece hablar de mi ni de todo lo que se me pasa por la cabeza. 


Mi mejor amiga en el fondo sabe lo que me pasa, pero hace dos semanas que le dije que no quería hablar del tema y no ha vuelto a insistir.
Llevaba semanas sin ver ni hablar con X., pero el otro día me lo crucé por la calle y nos paramos un minuto a saludarnos, todo muy frío. Esa misma madrugada me mandó un montón de mensajes diciendome dos cosas: primero, que me había visto con el chico de los atrapasueños (tendré que empezar a buscarle un alias más práctico) y le había dolido, segundo, que si necesito "hablar de lo que sea, de tus problemas, ya sabes, cuenta conmigo, porque tengo motivos de sobra para pensar que las cosas no van bien", a lo que respondí que no sé que motivos se cree que tiene. Pues que si no fueses así le hubiera dicho directamente que no en lugar de cuestionar eso, pero que "mi motivo es que te conozco, y que se como eres, y como reaccionas a todo". A cuadros me quedé. No pude hacer otra cosa que darle la razón en parte, "Estoy como siempre, agradezco la preocupación pero no hace falta". No va a presionarme, pero no quiero que se preocupe por mi, no tiene por que, además estuve mucho peor el año pasado y no se enteró ni de la mitad.
Total, que no quiero todo eso, no estoy mal, dejadme en paz. Tengo los mismos problemas y obsesiones que hace cuánto, 4 años ya? Bueno, no siempre en los mismos extremos, pero la idea es esa, que siempre he sido así y es normal que llegue a un punto en el que no quiera saber nada más, no me apetece salir y poner buena cara, hablar de tonterías, ni reirme, ni esforzarme por seguir una conversación. Hoy todo lo que ocupa mi cabeza es mi vida y mi TCA, y ya está, recluyéndome en casa le estoy ahorrando el problema de tener que aguantar mis malas caras a todo el mundo.

Últimamente estoy algo insensible. Podría creer que es solo una etapa, pero la verdad es que cada vez me gusta menos estar en mi ciudad, especialmente durante temporadas largas, y estoy empezando a pensar algo para poder escaparme en verano (o al menos parte de él). 

"Yo no entiendo la amistad dando la cara por ti, dejarme en paz, estar a mi bola, eso es amistad para mi." 

Tote King- Morir con las botas puestas

He vuelto a las andadas, he vuelto a enloquecer

Ya no puedo escudarme tras la excusa de "las tentaciones de casa de mis padres" porque este finde me quedé sola aqui y me volví a atracar, sábado por la tarde, 3 euros gastados en gominolas y algunas onzas de chocolate que se fueron por el desagüe en menos de una hora. No pienso pasar un sábado más vomitando, me duele la garganta (como se nota la falta de costumbre) así que ya me puedo controlar este puente. La parte buena (por buscar alguna) es que parece que he aprendido y definitivamente ya no compro cosas que pueda almacenar, sino que siempre es algo así, una bolsa de chucherías, un helado... Algo que como, vomito, y ya está, desaparece de mi casa hasta que se me ocurra comprarlo otro vez.

Esa misma noche se vino de inquilino a esta ciudad un colega, así que plan de relax, sofá, peli, cervezas y palomitas (con la tontería del atracón no cené, pero las calorías volvieron a mi multiplicadas con todo esto), se quedó a dormir y al día siguiente hizo macarrones en cantidades industriales que guardé en un tupper y me he tenido que terminar hoy. Ah, y ayer merendé una napolitana de chocolate, sin vomitar, pero estuve muy tentada. Hoy ya fue algo mejor la cosa, voy a restringirme todo lo posible antes de volver a casa, entre el puente y las Navidades a la vuelta de la esquina... sinceramente, estoy acojonada. Aunque lo cierto es que no me veo mal, evito mirarme mucho por si cambio de opinión, obviamente mi aspecto es muy mejorable pero después de estos días tan raros, me contento con no darme tanto asco como para ni si quiera querer salir de mi habitación.
Tengo que ser fuerte, no puedo volver a vomitar, no puedo, no puedo, no puedo, no puedo! Hay que mentalizarse.
Si la cosa con el chico de los atrapasueños sigue adelante y veo que puede acabar en algo serio, me planteo muy seriamente hablarle de todo esto, ya viví una relación muy larga ocultándolo y no quiero más mentiras. Aunque me da miedo como pueda reaccionar.
Besos preciosas, mucho ánimo, que esta semanita es corta!
PD: no he visto la peli, no me gusta ese tipo de cine, pero me ha hecho gracia el gif para esta entrada jaja