Hoy he vuelto a sentir la necesidad de escribir, no porque esté más gorda o haya conseguido comer menos, sino porque llevo varios días sintiendome muy, muy triste. No sé por donde empezar.
Lo más relevante es que Dream se ha vuelto a ir. Hace poco más de un mes... de nuevo por asuntos de él, complicaciones familiares y económicas han vuelto a separarlo de mi hasta nuevo aviso. Lo echo tantísimo de menos... cuando me contó lo que pasaba no me lo podía creer. Por supuesto seguimos juntos, hablando cada día y deseando volvernos a ver, pero las cosas cada vez son más difíciles y no sé cuando llegará ese momento. Estoy bien jodida.
Me siento muy sola estos días, espero que se me pase porque hasta ahora lo iba llevando más o menos bien, dentro de lo cabe, no sé exactamente que ha cambiado.

Estoy muy agobiada con la carrera, pero tiene la parte buena de que me mantiene entretenida y cansada toda la semana, por lo que no pienso mucho en otros temas.
He estado viendo fotos de hace un par de años, de cuando estaba más delgada, y me veo mucho más guapa. Y sobre todo, recuerdo que, en general, me sentía mejor. Quiero volver a eso, al 2010, a los 48 kilos y al instituto. Recuerdo esa etapa como la mejor de mi vida, lo que me hace pensar, ¿qué estoy haciendo con mi vida universitaria? El primer año echarlo a perder por culpa de un chico que no se merecía nada, el segundo mejoró, sobre todo cuando conocí a Dream, pero su primera marcha y mis circunstancias personales me hundieron mucho y recuerdo los primeros meses de este año muy oscuros... Al menos superé los atracones y los vómitos, y ahora estoy bastante bien, más estable, más trabajadora y más sociable. Pero él se ha vuelto a ir, y yo no tengo ganas ni de salir de fiesta. Mi vida se simplifica en pasarme el día en la facultad por la semana y descansar en casa de mis padres los findes. Me queda menos de la mitad de la carrera y siento que estoy desperdiciando muchas oportunidades de pasarmelo bien, que pronto llegarán las responsabilidades de verdad, y que los años se me echan encima.
Quiero Necesito que él vuelva.
Quiero animarme pero no encuentro motivos.

Quiero recuperar el control.

Pasta con setas para cenar.

Me encanta, pero estoy super triste por haberlo comido. Ya dije que no quería, que mejor mañana a mediodía, que para mi no hicieran... pero claro, he caído, como siempre.
Ya he terminado en el gym, hasta la semana que viene que empiezo en el nuevo en mi ciudad de estudios no volveré, así que quería restringir lo máximo posible hasta entonces, y hacer ejercicio en casa para compensar. Me está costando bastante... No quiero tirar por la borda el pequeño progreso que he conseguido durante el verano. No quiero engordar, ni perder el control otra vez, ni volver a atracarme y a vomitar.
Hoy en cuánto a comida estaba siendo un buen día... ahora ceno un plato pequeño de espaguetis y se me viene el mundo encima. No sé cuanto peso, pero no quiero engordar.

Me está costando un montón sacarme el carnet de conducir. Le he dedicado muchas horas tanto a la parte teórica como a la práctica estos dos meses, y me frustra un montón no sentirme capacitada. De momento he aprobado el teórico, lo pasé fatal, muerta de nervios y dudando cada respuesta... ahora me faltan pocos días para presentarme al práctico y no aguanto la presión, esta tarde me he puesto a llorar al volante, delante del monitor, porque se acerca el día y cada vez me mete más caña... no va a salir bien, no me veo preparada.

También me siento bastante sola, en general. Mañana los colegas hacemos una cena de despedida, teniendo en cuenta que apenas nos hemos visto durante las vacaciones, y que va a faltar gente, no tiene mucho sentido. Ya van tantas decepciones con ellos que me he vuelto inmune a todo, ya ni me cabreo. Tengo muchas ganas de empezar el curso, pero es pensar en que muchos de mis amigos (tanto de aqui como de allí) se van a estudiar fuera este año y me entra un bajonazo... Los voy a echar mucho en falta, presiento que van a cambiar muchas cosas sin ellos. También echo de menos a Dream.
Todo el mundo se va.

Todos los días son iguales

Y por eso ya no escribo.
Nada trascendente, nada interesante, me aburro como una ostra.
Mis vacaciones se están resumiendo en autoescuela y gimnasio, un mínimo de vida social y unas ganas tremendas de retomar mi vida normal. Menos mal que solo faltan dos semanas para volver a la uni...

Con el tema comida podría decirse que avanzo dos pasos y retrocedo uno, es decir, poquito a poco voy mejorando pero sigo sin hacerlo todo lo bien que podría. No sé cuánto peso, no me tomo medidas... Pero sabeis que? No me he dado ni un solo atracón en todo el verano, ni he vomitado. No recuerdo la última vez que pasó ninguna de esas dos cosas, es una sensación genial dejar todo eso atrás, de verdad que no podía vivir tranquila, me sentía tan mal siempre, no tenía el más mínimo control... Era horrible, horrible, pero que os voy a contar. Además ahora veo mejoras en mi cuerpo, cuándo voy a aprender que vomitar no adelgaza? Como mucho te mantiene, al menos en mi caso, pero no vale la pena semejante sufrimiento para total, quedarse estancada. 

El ejercicio da sus frutos y aunque todavía tengo mucho que trabajar, me veo mejor, no más delgada exactamente, pero sí menos fofa y más definida. Incluso Dream el otro día que pasamos la tarde juntos, me estaba acariciando las piernas y se sorprendió "Oh! Qué duras están!", así que genial. He pensado subir al final del verano, fotos del antes y el después de estos dos meses de gym... Me da mucho corte pero me gustaría que me dijerais si así a simple vista, se aprecian cambios. 
Besos a todas! 

Always look on the bright side of life

Necesitaba acualizar y sacar de la página principal la entrada anterior, pero no me veía capaz de volver a escribir sobre calorías y pesos después de la tragedia, demasiado frívolo.

Pero en fin, la vida sigue adelante y así ha sido la mía estos últimos días.
Ya tuve mis vacaciones en Barcelona, me vinieron de maravilla y aunque, como era visto, comí de más, estuve todos los días caminando muchísimo y visitando todos los lugares que teníamos en la lista. Es una ciudad increíble, cada vez que voy me gusta más y la veo con ojos distintos, siempre lo he tenido en mente pero ahora más que nunca, me gustaría pasar unos años allí. Disfruté al máximo de todo, no me arrepiento de los excesos. Además tenía un comodín guardado en la manga!

Mercado de la Boquería

Desde la vuelta a casa he retomado el gimnasio y los buenos hábitos (aunque siempre mejorables) alimenticios. También el carnet de conducir, pretendo sacarmelo cuanto antes así que este mes será mi prioridad. El finde hice una escapada a un pueblo de la costa en el que había una fiesta del vino y allí me reencontré con dos amigos de clase a los que no veía desde junio. Fue divertidísimo. Uno de ellos se irá de erasmus este año y lo echare tanto de menos...! :( Espero vernos de nuevo antes de que se vaya, pero sino me quedo con esta despedida tan genial. Eso sí, el domingo resaca increíble + dolor premenstrual, fue horrible, está claro que no puedo beber más hasta nuevo aviso (tampoco me pasé tanto pero mi cuerpo ya no tolera nada). Me alegro, ya he aprendido a salir sin beber y divertirme casi igual (triste pero cierto), más sano y menos calorías inútiles.

No sé cuanto peso ni cuales son mis medidas ahora mismo, pero me veo mejor y me siento bien estando así de activa. Además, sigo leyendo Juego de Tronos y tengo una lista de 81 películas pendientes en series.ly. Por fin un verano que no es una puta mierda! 

Ah, eso sí, he abandonado el Reto Squats, me quedé por la mitad. Se hacía demasiado duro, especialmente estando fuera y sin parar un momento en todo el día. Ahora hago unas 50-60 sentadillas con mancuernas al día, sea en casa o en el gym, descanso de vez en cuando y listo. Trabajo sobre todo las piernas, no creo que pase nada por no hacer tropecientos cada vez.

Por supuesto no podía faltar mi típica frase "pero echo de menos a Dream". Nos veremos antes de septiembre pero sino, en menos de un mes vuelvo a Compostela y tenemos todo el año para estar juntos, me muero de ganas de retomar mi vida allí. Pero voy a aprovechar lo que me queda ahora que estoy agusto con mis padres y está la familia de fuera aquí, y todavía me quedan algunos planes que cumplir.

Galicia está de luto

Efectivamente soy gallega, no de la capital, pero Santiago de Compostela es mi ciudad de estudios, mi segunda casa.
Estoy bien. Todos mis amigos están bien.
Cojo el tren para realizar ese trayecto dos veces por semana y de verdad os digo que no doy crédito a lo que ha sucedido... Las autoridades descartan desde el minuto uno la posibilidad de un atentado, pero es demasiado sospechoso que ocurra precisamente este día, el día de Galicia y del Apostol, en un tren que venía desde tan lejos, con tantos vagones y pasajeros. Renfe dice que es precipitado atribuir la catástrofe a un exceso de velocidad.
Tanto el gobierno como la compañía se lavan las manos y echan balones fuera, creando cada cual la versión que más le conviene.
Los medios de comunicación son ineficaces (tengo entendido que fuera de aquí tardó en llegar la noticia y las cadenas de tv no interrumpieron para nada su programación) y no aportan mucho más que imágenes horribles de la tragedia y cifras de heridos y fallecidos. Toman el relevo las redes sociales, twitter especialmente alcanza un nivel de difusión increíble que de verdad ha resultado útil a la hora de informar acerca de puntos de donación de sangre y demás datos importantes. Es lo que tiene dar a los acontecimientos la relevancia que merecen y no censurar la realidad.
Tengo un nudo en la garganta, otro en el pecho y otro en el estómago. Una mezcla de dolor, frustración y orgullo.
Por la tragedia, por as víctimas mortales y familias que dejan detrás, por no poder ayudar, por no poder saber que está pasando realmente, y por último, por saber de primera mano que todo el pueblo gallego se ha volcado totalmente con esto y han tenido que mandar a donantes a casa para no saturar los centros de transfusión de sangre, por saber que bomberos han abandonado huelgas y médicos y enfermeros acuden a los hospitales incluso estando en el paro. No tengo para ellos más que profunda admiración y agradecimiento. (Dream está allí, listo para donar en cuanto se lo permitan, no puedo estar más orgullosa de él). 
En cuanto a los medios, gobierno y demás simios que dirigen el cotarro, no puedo sentir más rabia y frustración en estos momentos, no puede ser que haya tan poca seriedad en una tragedia de este calibre, que el putisimo presidente del estado Mariano Rajoy, nacido en Compostela, no sea capaz de escribir unas líneas y haga un copia-pega del comunicado del terremoto en Gansu (?).

Nunca me había afectado tanto algo así, nunca me había tocado tan de cerca aun sin tener que lamentar ninguna pérdida. Nunca olvidaré este día.
Fueron ellos, pero pudimos haber sido nosotros. 

He engordado!! 54'3 kg

Maldita sea, y esto era hacerlo bien???
Ya mientras me tomaba las medidas lo iba notando, apenas habían cambiado desde el viernes pasado, de hecho los muslos aumentaron y la cintura sigue igual... mierda mierda mierda. Siento que he estado perdiendo el tiempo. Lo que sí ha bajado un poquito es el IGC, de 18'6 a 18'3, quedándome ahora 44'3 kgs de masa magra frente a los 43'6 de antes. Esto que significa? He ganado masa magra sin perder apenas grasa?? :S Ayuda por favor!!

Sí que es verdad que noto pequeños cambios y sobre todo que estoy en mejor forma física, pero este no es el buen camino!! Se acabó, voy a seguir duro con el gym (y las sentadillas, hoy 12/30, toca descansar) pero empezaré a restringir de verdad, así no vamos a ningún lado. Se acabaron las cenitas por compromiso y los caprichitos tontos.

Tengo que mentalizarme de que la dieta es lo más importante y sin ella el ejercicio apenas vale de nada.

Así que volveré a dejar intakes para analizar mejor que cosas hago mal >_<
De momento:

D: bol de piña y melón + café con leche + 1 tostada con mantequilla y mermelada   

A:

C:

M:

C:

También voy a pesarme más a menudo, no sé si cada día pero desde luego no una vez a la semana, es demasiado poco.
Que bajón joder! T_T 

Go on!

Estoy orgullosa de estar consiguiendo que el verano no sea una total y absoluta mierda, al igual que los años anteriores.
Sigo animada y muy activa, el gym y la autoescuela me mantienen ocupada la mayor parte del tiempo, empiezo a hacer algo más de vida social (sábado salí, lunes visita de mis primos que pasan aquí las vacaciones, martes tomar algo por el cumple de una amiga) e incluso he ido a la playa! Con la familia, claro está. No me entusiasma en absoluto pero una vez al mes no hace daño xD Así que me puse el bikini por primera vez en todo el año, estoy poco mejor que el verano pasado, que rondaba los 53 pero no hacía ejercicio... en fin, hay que seguir mejorando. Mañana toca tomarme las medidas y todo eso, pero no sé si dejarlo para el sábado, ya que hoy no iré al gym pero mañana sí... ya veré!

 Lo mejor de todo es que ya tenemos los billetes para Barcelona!! Iremos la semana que viene, 5 días, tenemos que hacer una lista de sitios que queremos visitar y planificar un poco el viaje, que ilusión! Por supuesto me da miedo el tema comida, pero intentaré disfrutar y hacerlo lo mejor posible dadas las circunstancias. Lo mínimo es mantenerme. Además como nos quedaremos en casa de mis tíos, podemos hacer la compra y así es más fácil controlar (y más económico).

No tengo mucho más que contar, todavía tengo pendiente comer menos y eliminar algunas cosas poco sanas, a ver que tal los resultados de esta semana... si veo que son insuficientes, me pondré más seria con todo esto.
Ahh sí! Me he comprado unas mancuernas de 1 kg para hacer algo de ejercicio en casa los días que no vaya al gym :) Hoy las estreno con las sentadillas! Día 10/30 del Reto Squats, toca hacer 105, rezad por mi xD
Nada más, un besazo preciosas!! 

53'6 + medidas de ayer

Ayer me desperté pronto (duermo fatal con este calor!) y como tenía tiempo de sobra me dicidí a pesarme y tomarme medidas antes de ir a la autoescuela. A día 12 de julio, esto es lo que hay, voy a poner la diferencia respecto a lo que apunté la última vez (7 de abril):
 


 Peso: 53'6 kg
Medidas:
-Gemelos: 32 cm (-1cm)
- Muslos: 54 cm (-0'5 cm)
- Cadera: 85'5 cm (+1 cm)
- Cintura: 64'5 (-1 cm)
- Pecho: 84'5 cm (+0'5 cm)
- Brazo: 26 cm (-0'5 cm)
- Muñeca: 14 cm (igual)
- Cuello: 30 cm (igual)
IMC: 20'42
IGC: 18'6%
Índice cintura/altura: 0'4





 Además me he sacado fotos para poder hacer un buen seguimiento de los cambios.
Son más o menos las mismas medidas, tengamos en cuenta que desde abril hasta la semana pasada he estado comiendo más o menos lo mismo y sin hacer ejercicio, así que me valen como un antes y después de empezar en el gym. Lo que más me interesa es reducir muslos y cintura!!
Ayer fui otra vez, voy mejorando mi resistencia y ya aguanto 1 hora y media, hago ejercicios distintos, etc. Estoy muy contenta con esto, poco a poco me voy notando los músculos más duros y ha desaparecido mi dolor de espalda. Voy poquito a poco pero con buena letra.
He decidido no pesarme cada día, ni contar calorías ni fijarme demasiado en las que quemo según la máquina, total, no es demasiado fiable, y hay ejercicios que apenas queman pero noto que los músculos trabajan un montón. Así que en principio, viernes será el día de pesarme y tomarme las medidas, y ya que estamos, de sacar alguna foto.
No me olvido de los squats, hoy es el 4º día, creo que voy a descansar del gym (así miro un poquito el libro de la autoescuela y me tomo la tarde libre), pero me toca hacer 70 sentadillas sí o sí. Y comer bieeeeeen, que de momento he cometido ya un par de errores!

Esta noche voy a salir, ¿os habéis dado cuenta de que apenas hago vida social? Hoy hace 2 semanas que volví a casa definitivamente y aparte de ir al gym con mi prima, tomar algo un día con mi compi de piso e ir a ver a Dream, no he quedado con nadie más. Mi mejor amiga pasando de todo, para variar. Ya ni si quiera me molesta, estoy tan acostumbrada que está empezando a darme igual, creo que esto es lo verdaderemente preocupante... Bueno, pues eso, que esta noche veré a algunos amigos más, pero no quiero beber mucho así que tomaré alguna cerveza y pa casa, que mañana sí que quiero ir al gym y paso de tener resaca. Desde San Juan no me emborracho, yuhu!
Otra buena noticia, el viaje a Barcelona sigue en marcha :) Iremos solo mi compi y yo a finales de este mes, nos va a salir baratísimo porque mi prima nos acoge en su casa, solo nos falta reservar los billetes! Me muero de ganas de salir de aquí unos días, viajar es una de las cosas que más me gustan en el mundo y hace taaanto que no lo hago (quitando las dos noches en León en marzo con los colegas de la uni). Será a cambio de sacrificar el teórico y tomármelo con calma durante todo agosto, pero no me importa (tampoco me veo muy capaz de aprobar en solo dos semanas).
Un besazo a todas! Buen finde! 



  

Seguimos!

Como ya comenté, ayer tuve que volver a mi ciudad de estudios a entregar unos trabajos, buscar piso y pasar la tarde con Dream. Me acompañaron mis dos futuros compañeros, que se empeñaron en comer en el Burguer King... no digo más (ensalada+hamburguesa de pollo+cola light). El resto de las comidas del día no estuvieron mal, pero eso ya lo jodió de sobra.
Lo mejor sin duda fue pasar la tarde con él, llevabamos separados desde finales de junio...y buf, me moría de ganas de verle. Me encanta, cada vez más, vamos muy despacito pero con buena letra jaja ahora a esperar a la próxima visita, que no tarde mucho por favor!

Hoy, en cuanto a alimentación, ya ha ido mejor la cosa. Además he vuelto al gym (siempre que voy me salto la merienda) y estoy super contenta porque en solo una semana ya noto mejoría, en el sentido de que tengo más aguante y disfruto más del tiempo que paso allí, pruebo máquinas y ejercicios nuevos, etc. Y menos mal, no puedo verlo como una obligación sino como un hobby, sino iría amargada y acabaría dejándolo pronto. Sigo con el reto de las sentadillas, 3/30! Hoy he hecho la mitad allí con pesas (2 kg) y la otra mitad en casa al volver, porque en ese momento estaba reventada y no podía más jaja pero supongo que es mejor hacerlas seguidas. 

 
Ah! Mañana empiezo en la autoescuela! A ver que tal, voy a cogerlo con ganas para presentarme cuanto antes, ayer volví a conducir y me lo pasé genial, me encanta! Quiero poder hacerlo legalmente lo más pronto posible xD
Voy a ver Monstruos University que le tengo muchas ganas :) pero tengo pendiente seguir con el maratón de Audrey, la próxima será Charada, gracias a la recomendación de Ilusa.
También estoy enganchadísima a la serie Vikings, si os gusta Juego de Tronos os la recomiendo para quitaros el mono hasta que salga la siguiente temporada. No es tan buena pero a mi, de momento, me está gustando mucho, y el protagonista, Travis Fimmel, está... buff!  Tengo que decir que me recuerda bastante a Dream xD que no está tan fuerte pero vaya, en la cara sobre todo encuentro mucho parecido (caracterizado como este personaje, el actor con su aspecto normal no).

Bueno, no me enrollo más, que me están entrando ganas de pasar de la peli y ver otro capítulo... Un besazo a todas!!

Dejando atrás el finde catastrófico

No he cumplido para nada los planes que tenía para el finde.
El sábado me vino la regla y me pasé el día entero tirada en la cama retorciéndome de dolor, por algún motivo las pastillas que suelo tomar para calmarlo no hacían apenas efecto. Domingo más o menos igual. Bueno, de la cama a la cocina, porque tengo que decir que he estado comiendo una barbaridad, super insando además... chocolate, helado y bolleria todos los días (excepto hoy), no digo más.
Así que básicamente el resumen es:
- Sábado y domingo: almacenar grasa.
- Lunes y martes: hacer los trabajos de la asignatura que suspendí.

Bueno, el domingo hice unas series de ejercicio en casa en un momento que remitió el dolor (entre ingesta e ingesta), y hoy lo único, 50 sentadillas, porque le voy a copiar el reto a Meek (igual que ella, voy a sacarme una foto para comparar el antes y el después). Lo veo bastante asequible, solo hay que ser constante, además los días que vaya al gym puedo hacerlas con pesas, mejor todavía. Os lo dejo por si a alguna más le interesa, tengo fe en los resultados jaja Lo he empezado ya hoy así que 1/30!

Hoy ya he empezado a comer mejor, algunas cosas sobraban pero bueno, vuelvo al buen camino. Mañana voy a mi ciudad de estudios a entregar los trabajos y pasar el día mirando pisos y siiii viendo a Dream! Me vuelvo por la noche, y el jueves retomo el gym. Al final, a lo tonto, casi una semana sin ir... mal mal mal!
Nada más por hoy, voy a intentar dormir enseguida que mañana madrugo un montón.
Buenas noches preciosas!
 

54'1 (resumen de mi día de hoy, 0 interés, aviso!)

Sin pensármelo mucho me he subido a la báscula esta mañana antes de desayunar... 54'1 es el resultado, tras dos días de gimnasio y una semana comiendo regular. Que no cunda el pánico.
Me tomé mi desayuno de siempre (excepto de cuando la cago): fruta + café con leche + tostadas de pan integral con queso/mantequilla y mermelada (todo light). Las cantidades sí que varían un poco en función del hambre que tenga.
Recogí un poco la casa, miré rutinas en internet (así de triste soy que me da vergüenza incluso preguntar a los monitores de allí), me preparé, y a la tercera sesión de gym de la semana. No me estoy matando demasiado, hago 20 min hasta allí caminando (y sudando bajo el sol), otros 15 o 20 corriendo (variando el ritmo), y luego lo que me apetezca, en general mucho cardio y pocas pesas. Debería cambiar esto? No es la primera vez que voy a un gimnasio pero es a lo que me he acostumbrado siempre... desde mi absoluta ignorancia acerca del tema. Acepto muchos, muchos consejos! Lo que busco es perder grasa y tonificar un poco (tampoco pido grandes milagros).

Volví a casa muerta de hambre y me preparé de primero una ensalada, de segundo un taco con pollo y arroz, y de postre un helado, mini almendrado sin azúcares añadidos. Pues bueno, un caprichito, en ese momento me apetecía chocolate desesperadamente y comí eso para evitar males mayores y quitarme la ansiedad para todo el día. Que no sirva de precedente.
A la tarde he ido a dar una vuelta por las rebajas a ver que caía, al final solamente una falda de vuelo de Blanco, talla 36, que pretendo estrenar mañana aunque todavía no sé muy bien con que combinarla. Aquí os dejo la foto, a ver si mañana me la pruebo y me atrevo a enseñaros como me queda a mi.

Después quedé para tomar algo (coca-cola light... también piqué algunas patatas fritas, pero no fueron muchas, aun así no debería comer esas porquerías, tengo que acostumbrarme!) con una amiga hasta las tantas, y al volver a casa cené ya un poco tarde, dos lonchas de pavo, una de queso, y un yogur y medio (para evitar que se tirara a la basura).
El finde me voy a dar un descansito del gym para volver el lunes con fuerza. Aún así pretendo hacer algunos ejercicios en casa, que nunca están de más. No sé si voy a pesarme cada día, igual es mejor hacerlo solo dos veces por semana para no obsesionarme con el número y centrarme en ver los verdaderos resultados en mi cuerpo... De momento se me han ido los dolores de espalda que tenía y me siento genial conmigo misma por moverme un poquito :) Esperaba que me ayudara a dormir mejor pero está visto que con este calor infernal no se puede hacer nada... que agobio por favor!
Nada más por hoy, que me he enrollado un montón para no contar nada interesante, así a lo tonto... Buen finde preciosas!

Perspectivas de verano

Definitivamente ya he tomado medidas para no morir del asco este verano:

1. Me he apuntado al gym. Ayer empecé, básicamente estuve haciendo cardio, no aguanté mucho pero siendo el primer día tampoco quise forzar... Esta tarde vuelvo, tengo pensado ir 4 días a la semana en principio... o según me apetezca, ya iré viendo. Además, voy al mismo que mi prima así que nos haremos compañía, otro punto a favor!

2. Voy a apuntarme a la autoescuela. ¿Por qué me he decidido? He hecho un par de prácticas clandestinas con mi padre jaja Vamos al polígono industrial de mi ciudad cuando ya está todo el mundo acabando su turno, me explica lo básico y me deja coger el coche y dar vueltas por allí, así adelanto en cuanto a la práctica se refiere... me encanta conducir! Es divertidísimo y se me da bastante bien, así que me he animado a sacarme el carnet de una vez y poder conducir de verdad. Estoy mirando que autoescuela me conviene más.

3. Me he propuesto hacer a lo largo del verano una maratón de películas de Audrey Hepburn. El año pasado entre una asignatura de cine que tenía y el especial de Paramount Channel por el aniversario de la muerte de Marilyn, me aficioné bastante al cine clásico... tiene un encanto especial, y sobre todo Audrey me gusta tanto (y encuentro tanto parecido entre ella y Natalie Portman...! jaja). De momento he visto Desayuno con diamantes y anoche Vacaciones en Roma, ambas geniales. Acepto recomendaciones (de todo tipo)!

4. Estos días me paso mucho tiempo en casa o haciendo recados con mis padres y la verdad, noto que la relación con los dos ha mejorado bastante, será que estoy madurando por fin y no pago todos mis cabreos con ellos y colaboro más en casa, o que ellos también están más relajados, no lo sé, pero hacía tiempo que no estaba tan agusto.

Puntos en contra?

1. Estoy comiendo demasiado y a horas que no debo. No me agobio mucho porque no son necesariamente cosas insanas, pero bueno, tengo que reducir las cantidades y controlar más los horarios, sino el gym no me va a valer de mucho. Tampoco me he pesado desde aquel último 53'4, tengo miedo de haber subido.

2. Mis amigos como siempre... cada uno a su aire y yo solita en mi casa. Pues bueno, ya no es novedad, estoy tan acostumbrada que casi ni me importa. Llevo aqui desde el sábado y todavía no he quedad con ninguno, tienen planes mejores (u obligaciones, todo hay que decirlo), es igual. Por ahora lo llevo bien, ya veremos más adelante. Ya no sé si haremos ese viaje a Barcelona o no, los veo muy desinteresados...

3. Echo de menos a Dream :( Espero poder ir a visitarle pronto y pasar el día entero juntos. 

El balance en definitiva es bueno, para lo poco que me gusta el verano estoy bastante animada para afrontarlo, pero bueno siempre se puede mejorar. Trabajaré en ello. 

Volver a casa

Se acabaron mis días de relax en el piso de estudiantes, solas mi amiga y yo (los otros dos compañeros eran desconocidos y este mes ya no estaban), de lujo, aprovechando el buen tiempo, despidiéndome de compañeros de clase, las últimas fiestas, viendo a Dream... Me da muchísima pena dejar el piso (quue estaba super bien) y la ciudad, especialmente porque lo último que me apetece es pasar estos dos meses sin apenas verle, después de haber estado 4 meses totalmente separados... Ya me había acostumbrado a lo bueno otra vez. Sé que no es para tanto, que ahora es menos tiempo y menos distancia y podremos vernos de vez en cuando, pero jo... no es lo mismo.

Vuelvo a casa y me siento extraña, en parte me apetece, pero saber que estaré aquí hasta septiembre y recordar el verano pasado (triste y solitario) me hacen querer salir corriendo. No puedo dejar que pase un año más sin pena ni gloria, he avanzado mucho desde los primeros meses del año en los que estuve deprimidísima, y todavía me queda un largo camino por recorrer, pero no voy a darme por vencida, no puedo volver a eso.
Por un lado estoy aprendiendo a no hacer un drama de cualquier contratiempo. A estar solita, por ejemplo. No pasa nada, no significa que no tenga amigos ni que nadie me quiera, si no puedo hacer planes, no importa, otra vez será. Nota: importante tener a mano siempre un buen libro.
Además voy a adelgazar. En los últimos días se me ha ido la pinza un poco pero ya he empezado a retomar el buen camino. Si adelgazo seré más feliz, estaré orgullosa y segura de mi misma, haré más planes, usaré ropa que tengo sin estrenar, etc. Es algo que NECESITO.
Me duele un montón la espalda, a parte de por malos hábitos, porque estoy en bajísima forma, lo sé, así que en cuanto pueda iré a darme un masaje y el martes a apuntarme al gimnasio para estos dos meses :)

 Me voy por las ramas, venía a contar que estoy algo triste por volver a casa pero simplemente creo que será cuestión de acostumbrarse. No veré mucho a Dream pero no pasa nada, no me genera una ansiedad horrible como cuando pasé por esto mismo con X. hace un año. No quiero ni acordarme...ahora puedo lidiar con ello.
 
 

53'4

900 gramos menos... No me fio, definitivamente la báscula marcaba mal y debía estar por debajo de 54'3. Es el peso de ayer a la mañana, el de hoy, desconocido porque he vuelto al piso y ya sabeis que aquí no tengo báscula.
El intake de ayer estuvo bien, me levanté muy tarde así que ni desayuné ni almorcé, comí ensaladilla, merendé fruta y la cena consistió en un montadito y mucha cerveza. y un batido de chocolate (78 kcal) al volver a casa a las 5 de la mañana. Me moví bastante así que no sabría decir si gané o bajé peso con todo eso. No quiero especular, hoy sigo haciéndolo bien, de momento:

D: media manzana
A: -
C: ensalada + tortilla francesa (1 huevo, prácticamente solo de clara) con queso y pavo + fruta (lo que quedaba de manzana y piña)
M: té + piña + 2 tortitas de maiz (38 kcal)
C: mini ensalada (lechuga, tomate, surimi y aceitunas) + yogur 0%

Tengo pequeños antojos de dulce sobre todo, pero los manejo bien. No tengo hambre en ningún momento. Como más o menos a las mismas horas por obligación, no quiero saltarme algo y que luego me entre ansiedad. Mejor prevenir que curar. No quiero obsesionarme ni volverme loca, sigo en mi línea de comer bien a mediodía y el resto ligero. El único momento en el que empiezo a sentir hambre es cuando llevo ya un buen rato comiendo, esté llena o no, tengo el impulso de seguir y seguir hasta que no pueda más, pero por supuesto me freno y a los pocos minutos se me olvida.
Estoy pensando en merendar un helado de yogur tipo smooy o algo así, voy a informarme de cuantas kcal tiene, alguna sabe? Me apetece darme ese caprichito con trocitos de fruta, que dentro de lo que cabe, es bastante sano y así me quedo satisfecha y se me quita la tontería.

Nada más, estoy por aqui tranquilita despidiendome de mis compañeros de clase, haciendo el tonto con mi compañera de piso, viendo a Dream <3 ... tenemos que empezar a organizar un cumpleaños para el sábado, cenita en casa sin salir después, así que no tengo la necesidad de proteger el estómago del alcohol con una buena cena. A ver como me las apaño...
 

54'...3?

La básula me putea y pasa del 54'2 al 54'1 al '4 al '3... y ahí se queda. Pues bueno, vale, prefiero tirar por lo alto y llevarme una mayor alegría mañana. 200 gramos menos, no pasa nada, por algo se empieza.

Intake:
D: café con leche + un paraguayo + 3 tostaditas con philadephia 0% y mermelada
A: -
C: salmón a la plancha + puré de patata + ensalada + pan + macedonia
M: café con leche + otro paraguayo
C: media rebanada de pan con tomate + dos trocitos de queso + yogur con queso batido 0%

Salirme del yogur para cenar ha sido un error bastante tonto pero estaba ya la mesa puesta, me lo ofreció mamá y tenia tan buena pinta que no me pude negar. "Solo un trocito", y por una vez en la vida, así fue. No me preocupa, con calorías pero es algo sano y si no se van hoy de mi cuerpo, ya se irán mañana. Además fue una cantidad ridícula, pero bueno, me conozco y tendrá repercusión en el peso de mañana.
Sinceramente, tengo hambre, pero solo pienso tomar agua en lo que me queda de noche.
Están siendo unos días tranquilos, de leer (releer El retrato de Dorian Gray), ver pelis (Desayuno con diamantes, me encantó, no sé como no se me ocurrió verla antes!), salir a tomar algo a las tardes y jugar a los Sims, pero mañana vuelvo a mi ciudad de estudios y ya podré volver a controlar todas mis comidas, aunque para contrarrestar no tendré báscula. Se acerca el cumple de una amiga y San Juan, no se me puede ir la olla con la excusa de las fiestas y el alcohol...
Ah, y vuelvo al gimnasio durante julio y agosto, he estado mirando precios y hay uno súper económico durante esos dos meses, el día 1 ya puedo empezar :)

De nuevo entrada aburrida en la que solo hablo de comida y control... para una vez que lo hago bien quiero dejar constancia cada día jaja



  

54'5

Imaginad que bajón, pensé que igual rondaba los 53... En fin, estaba claro, no sé por qué intentaba autoengañarme. Hay que trabajar mucho más duro. Tres días de control no compensan casi dos años de dejadez. Bueno dejadez no es la palabra, es más bien debilidad.
No importa, seguiré currándomelo y pesandome cada día que pueda (en mi ciudad de estudios no tengo báscula). Aunque he de decir que no me veo tan mal como otras veces que he pesado lo mismo... estoy menos fofa ahora.

IMC: 20'77

Intake:
D: café con leche + macedonia de frutas + 2 tostadas con mantequilla y mermelada
A: -
C: ensalada + milanesa + arroz + pan + macedonia con una cucharada de helado de vainilla y queso batido
M: coca-cola light (dónde quedó aquél propósito de tomar menos gas?)
C: yogur 0%

 Mantengo el control y no tengo ansiedad, teniendo en cuenta que estoy en casa de mis padres es un gran avance. Me tranquiliza muchísimo ahora que llega el verano y pasaré el 100% del tiempo aquí... saber que puedo y no estoy condenada a caer en una tentación tras otra y coger 20 kilos durante las vacaciones.
Vuelvo al sistema del instituto: comer poco todo el día saciándome al mediodía, cenando pronto y poco, mucha agua, ejercicios de andar por casa... y la presión de la báscula cada mañana. Sin excusas. Es un método muy básico que no hace milagros pero me da resultados poco a poco y me mantiene estable en cuando a la ansiedad, con ir bajando... no puedo pedir más.

Entrada 0 interesante, me rondan algunas tonterías por la cabeza pero hoy simplemente quería actualizar mi peso después de tantos meses de incertidumbre... Yo me lo he buscado. A ver si aprendo de una vez.

Mi mayor inspiración

Últimamente no dejo de preguntarme como pude adelgazar alguna vez, de dónde saqué la fuerza de voluntad suficiente para hacerlo... Releo mis entradas más antiguas una y otra vez. Mi "yo" del 2011, mi yo de 17 años es mi mayor inspiración.
Consiguió bajar de 56 a 48 kilos en apenas 6 meses, iba al gimnasio, pocas veces vomitaba, no tenía atracones, pasaba hambre si era necesario, se encontraba perdida pero era fuerte y tenía control. Se pesaba cada día sin falta. Cumplía sus metas.

"Me pesaré igualmente, volveré a llevar la cuenta de cada gramo, solo así podré recuperar el control y dejaré de mirar hacia otro lado como si no pasara nada."

Lo aprendí hace más de dos años, por qué dejé de ponerlo en práctica? Ese verano estaba deseando empezar la universidad para tener un control absoluto de mis comidas estaba súper feliz "no comeré casi nada" pensaba, "podré ayunar si quiero", pensaba. No tuve en cuenta que no tendría que saltarme lo que no quería comer, sino controlar y decidir lo que sí, y se me fue de las manos. Engordé un poco, me agobié, no pude recuperar el control y caí en la bulimia (atracones casi diarios, vómitos varias veces al día... es la única etapa de mi vida en la que me atrevo a autodenominarme "bulímica"), conseguí dejarlo más o menos pero no he vuelto a adelgazar ni a recuperar aquel control.
Estoy muy lejos de ser aquella persona insegura pero con motivación suficiente para conseguir lo que se proponía. Y además, era bastante feliz.

No tenía un cuerpo perfecto ni muchísimo menos, seguía pensando en bajar a 47, tal vez 46... Medía lo mismo que ahora, 1'62. Me faltaba tonificar, el IMC estaba bien para mi... pero perdí el norte y reboté todos esos kilos. Hoy estaría contentísima simplemente por la autorealización que sentía.
Voy a releer mis propias palabras todas las veces que sea necesario para convencerme de que todavía puedo, voy a aplicarme mis propios consejos que entonces tan bien me funcionaron, voy a repetir esos intakes... voy a volver a ser esa persona. Lo prometo.

Intake:
D: manzana mediana (50 kcal) y batido de chocolate (200 ml, 76 kcal)
A: café con leche (40 kcal?) y un paraguayo (pequeño, 40 kcal?)
 

Cambiando el chip

Estoy cambiando mi actitud, me agobio menos y acepto planes que implican playa y comida. Estoy contenta y orgullosa de mi misma por empezar a cambiar y querer disfrutar de una vez del verano y la vida en general, pero por supuesto el descontrol tiene consecuencias y estoy enorme. Claro que tener a Dream de vuelta y haber arreglado todo con mi mejor amiga ayuda a afrontar las cosas desde otro punto de vista.

Tuve suerte, y como hizo mal tiempo en la playa no tuve que inventar ninguna excusa para no ponerme el bikini, hacía frío y punto. En cuanto a comida, algún día preferí comer algo distinto a los demás y me preparaba ensaladas o pechuga a la plancha, pero bueno aún así hubo mucho comida basura y alcohol. 
Ese es otro tema, el alcohol y las bebidas con gas en general, tengo que dejar de tomar tantas, me da igual que la coca cola sea light si me voy a pasar la tarde hinchada. Así que me pasaré a los cafés con hielo o... nestea light? Existe?
Ya he vuelto a la rutina, primero de casa de mis padres (tentaciones por todos lados) y ahora a la de mi piso, mi despensa... me siento tan segura aquí. Lo único indebido que tengo son galletas maría y barritas de cereales (66 kcal cada una), así que a no ser que la cague fuera, no hay peligro. Y eso, estoy intentando remediar todo el caos de estos días.
También estoy pensando volver al gym este verano.


Sigo haciendo planes de verano, listas de libros y pelis que ver, me he propuesto aprender a conducir (aunque no me apunte este año a la autoescuela, empezar con la práctica para luego sacarme el carnet con más facilidad), y algo que me hace mucha mucha ilusión, un viaje a Barcelona.
Con Dream todo genial, pero no quiero emocionarme. Tengo que aprender a disfturar del momento con calma, no quiero agobiarle o precipitar las cosas... todavía no hemos hablado de qué somos exactamente, ni quiero hacerlo todavía la verdad, estamos bien así y no importan las etiquetas. Me encanta y le quiero mucho pero aprendí con mucho sufrimiento que en una relación siempre está el que quiere y el que se deja querer (es una afirmación un poco extrema) y sé de sobra quien sale perdiendo siempre... así que eso, los pies sobre la tierra en todo momento.

 

Dream ha vuelto

Estoy de vacaciones por fiiiiiiiiin! Me faltan un par de notas por saber, pero cuento con tener que recuperar solamente una asignatura (media en realidad, solo será entregar un par de trabajos). Así que voy a tener mucho tiempo libre a partir de ahora, no quiero agobiarme y volver a hundirme con esa sensación horrible de no tener nada que hacer, nadie con quien quedar... Así que voy a prevenir, tomo nota de vuestros trucos y me pondré a hacer listas de libros, pelis, series y demás cosas que quiero hacer durante el verano. Un adeanto, buscar curro o sacarme el carnet.

Lo más importante ahora es que... siiiiii, DREAM HA VUELTO!! Estamos pasando unos días geniales juntos, recuperando todo el tiempo perdido... buf, me gusta tanto. Estoy super agusto con él y me da pena que en verano no vayamos a poder vernos mucho (él vive en mi ciudad de estudios, yo a finales de junio tengo que dejar el piso), pero no me preocupa nada, si hemos superado estos meses... el verano no lo va a estropear. Además estaremos mucho más cerca y podremos vernos de vez en cuando. En fin, estoy en una nube, creo que se me nota bastante jaja

No podía faltar, tema comida. Al final no me pesé, el finde en casa caí en la tentación de la nutella y demás porquerías más de una vez, pero bueno, he ido más o menos compensándolo y también está siendo una buena etapa en cuanto a eso, ya que no pienso tanto en la comida, no he vuelto a vomitar, no me he atracado ni he comido compulsivamente...me veo algo mejor pero todavía hay mucho que mejorar. Además, al pasarme el día entero con Dream me corto mucho y ni pico entre horas ni nada de eso... y a él le gusta comer bastante sano también, así que anoche hicimos una ensalada para cenar los dos, y 0 agobios por mi parte (mis dos exs eran muy fans de las pizzas y lo pasaba super mal cuando convivía con ellos).

Otra novedad importante, me voy 3 días a la playa con mis colegas de clase. Por suerte para mi no hará muy buen tiempo y creo que podré evitar quedarme en bikini, pero es un gran avance porque acepté ir antes de saber esto... Sé que físicamente no estoy bien pero no quiero pasarme otro verano deprimida encerrada en casa, no quiero perderme más cosas.
Eso sí, voy a esforzarme en bajar y seguir con el ejercicio para verme lo mejor posible esos días, aunque no tengo mucho tiempo :'(

Estoy tan contenta... no me reconozco. Sé que no durará eternamente pero quiero aprovechar al máximo el momento.

Señales de vida

De nuevo he estado sin escribir ni comentar por falta de intimidad y problemas de wifi, os leo desde el móvil pero comentar así es un coñazo. Además estoy de exámenes y tengo poco tiempo, ahora mismo estoy haciendo tiempo para no comer demasiado pronto y luego cebarme con la merienda, aprovechando que milagrosamente el wifi funciona bien.

En la entrada anterior parece que todo va bastante bien y no es así exactamente, el día anterior entre lo de sentirme sola, los agobios por que me veía sin tiempo para estudiar y alguna rayada más, me entraron unos nervios horribles y me dio un ataque de ansiedad, pequeño atracón y vómitos. No pude concentrarme en toda la tarde, me la pasé sola en casa llorando cada dos por tres, haciendo nada, viendo el documental del que hablé (efectivamente, el mismo que vio Flaura ese mismo día jaja) "Mi cuerpo mi enemigo", aquí os dejo el primer enlace, son 5 partes:

Bueno, seré breve. Estoy comiendo menos, contrtolando más, permitiéndome algún pequeño caprichito cada día para evitar la ansiedad y me está yendo bastante bien, me noto más delgada, pero tendría que pesarme (el finde iré a casa de mis padres y prometo hacerlo). También he vuelto a hacer ejercicio cada día (sentadillas, abdominales y poco más) e intento estar activa a pesar de las muchos horas de bilbio me toca tragarme cada día. Estoy más contenta, me quité un peso enorme de encima hablando con mi mejor amiga y ahora mi actitud hacia todo es mucho más positiva.
Que más? DREAM VUELVE EN 9 DÍAS! Felicidad absoluta, me muero por verle y recuperar el tiempo perdido *__*

En fin, el capricho de ayer fue una bolsita de gominolas a las 8.30 de la tarde y no comí nada más hasta las 2 que me acosté, otro día es una barrita de cereales, o así. En lo que va de día solo he desayunado medio melocotón en almíbar, ahora me haré una ensalada y me llevaré una manzana para merendar en la biblio... 
La gente empieza a hacer planes de verano y no quiero quedarme al margen esta vez. Y quiero que Dream me encuentre estupenda (dentro de lo que cabe)...
Intentaré escribir pronto, mil besos preciosas!  

Reconciliándome un poquito con el mundo

No sé qué ha pasado, no sé cual ha sido el desencadenante definitivo, pero empiezo a espabilar en cuanto a relaciones humanas se refiere. Poquito a poco, pero ya es algo.Me he cansado de sentirme sola, pero lo cierto es que llevo cansada mucho tiempo y eso no me ha hecho reaccionar. Supongo que se ha juntado un cúmulo de cosas.

No me siento bien conmigo misma estando tan apática, tan seria, tan callada, tan ausente. Cuando estoy con las personas adecuadas soy simpática, de hecho, mis compañeros de clase me dicen muchas veces que soy "la mujer feliz" porque me ven súper risueña, siempre sonriendo...y no me sale forzado, no finjo ningún tipo de alegría, realmente estoy agusto con ellos y disfruto el momento, pero de ahí a que piensen que de verdad soy taaaan feliz...me quedo a cuadros. Dios mío, nada más lejos de la realidad. El caso es que ellos me ven como una persona positiva, y creo que dar esa imagen aunque no sea de forma intencionada ni se corresponda con la realidad, es bueno.

Segundo, nunca he sido una persona orgullosa y no quiero empezar a serlo ahora. De verdad, el orgullo (excesivo, claro) no trae más que problemas. Es preferible dejarlo de lado o tragárselo de vez en cuando, si dando tú el primer paso o haciendo un esfuerzo, aunque tal vez creas que no te corresponde a ti, vas a solucionar algún problema. El problema con mi mejor amiga era una cuestión de orgullo, era si tu no me llamas, no te llamo, si tú no quieres quedar, yo tampoco, si tú no cuentas conmigo, yo menos...y así hasta el infinito. Por mi parte. Ella simplemente pensó que necesitaba mi espacio y me descuidó por otros asuntos suyos. Gracias a todas por vuestro apoyo y vuestras palabras, de verdad que me ayuda muchísimo leer otros puntos de vista. Especialmente esta vez Meek me escribió "Creo que mientras tengas gente alrededor, deberías intentar quedar con ellos y forzarte a estar bien, tal como tú necesitas a otros de vez en cuando, los demás pueden necesitarte y que tú no estés o no quieras quedar". Dicho y hecho. Mi amiga (tengo que buscarle un mote ya) tuvo un problema y yo por culpa de ese orgullo no reaccioné bien y pasé de ella pensando que era una nueva excusa. Me sentí súper mal al pensarlo en frío al día siguiente y le pedí perdón por ello, le confesé que estaba molesta y que quería arreglarlo todo. Así lo hicimos esta tarde, soy mucho más feliz ahora. Maldito orgullo!

Tercero, no quiero hacer sufrir a nadie. Lo digo especialmente por mis padres, no soportaría que se enteraran nunca jamás de los jamases de mis problemas con la comida. No quiero hacerles sentir responsables (que no culpables) de mi infelicidad, y mi infelicidad incluye mi aislamiento así que... ya estoy saliendo de mi burbuja (esto viene a que estuve viendo un documental sobre un centro para tca y salió el padre de una de las chicas derrumándose hablando de esto, me emocionó muchísimo y me puse a llorar un montón imaginándomelos en su lugar...).
Tenía alguna cosa más que escribir pero ya no me acuerdo.
Quiero dejar constancia de todo esto para no olvidarme de lo importante que es relacionarme y estar más abierta a las personas importantes de mi vida, y a la gente en general. No estoy super feliz, mis problemas de siempre siguen ahí, pero he comprendido que necesito estar en paz con ciertas personas para tener ánimos de afrontar la vida y solucionar todo lo demás.

Millones de gracias de nuevo por dedicarme vuestra atención. Prometo estar más activa e intentar devolveros el favor (que no es pequeño).
 

Me estoy quedando sola

Últimamente estoy tan antisocial que rozo la mala educación. Bueno, en realidad, la rebaso con creces, pero intento que nadie se de cuenta.
Acabo de borrar una parrafada sobre mi vida que no sé a cuento de que venía, pero no me estaba gustando el camino que llevaba esta entrada.
En resumidas cuentas, que he estado recordando mi infancia/preadolescencia, y me doy cuenta de que siempre he sido una persona muy solitaria, cosa que antes llevaba bien, pero con el paso del tiempo y a medida que me ido abriendo y estableciendo relaciones de verdad con otra gente (amigos, novios) me he hecho dependiente y no puedo volver al punto en el que estaba antes. Estoy hablando de poco antes de cumplir 16 años. No lo pasaba mal, podía pasarme semanas sin quedar con nadie sin importarme, tenía mis libros, mi música, mis perros que me hacían sentir muy acompañada, mis paranoias...yo que sé.
Después de tener una mejor amiga con la que mantive una relación muy intensa durante muchos años (por cierto hoy en día apenas hablamos... hola? te acuerdas de mi? hace cuántas semanas que no me ves?) y un par de novios serios (relaciones de 2 años y medio y 1 año) me encuentro hoy en día totalmente abandonada y no me adapto. Como os digo con ella ya no cuento ni para lo bueno ni para lo malo, simplemente me como mis marrones y no comparto mis pequeñas alegrías, e imagino que ella hace lo mismo (claro que tiene a su novio y a otras amigas para todo esto) y sabeis que no tengo pareja desde agosto (es posible que Dream vuelva pronto, pero no quiero hacerme ilusiones hasta que tenga el billete comprado), así que mi única vía de escape es este blog. Vale, tengo más amigos y amigas, con los que tomar algo, salir de fiesta, lo que sea, pero no a quienes contar mis cosas, no por falta de confianza sino porque soy incapaz de abrirme a nadie que no tenga uno de esos dos títulos.
En los útimos años he ido perdiendo a todas las personas a las que he dedicado más tiempo y cariño... dejé a G., me equivoqué totalmente con X., ahora estoy perdiendo a mi mejor amiga, con D. no he vuelto a hablar desde que pasó aquello, mi compañera de piso (que aunque no le cuento exactamente mis rayadas, es mi mayor apoyo ahora mismo, por el tiempo que pasamos juntas) se va a estudiar fuera el año que viene, Phoebe tiene novio y no nos vemos mucho, Dream no está... Pienso en cada uno de ellos todos los días, y me pregunto que he hecho mal, si es que el problema es mío, y si quiero/debo/puedo solucionarlo.
No son enfrentamientos directos, simplemente las relaciones se enfrían por dejar pasar tiempo, distancia o perder el contacto, y yo que sé, tal vez debería hacer un esfuerzo, pero la mayor parte del tiempo ni si quiera me apetece estar con nadie así que, para qué? A mis compañeros de clase les veo a diario y sí, hago planes con ellos, pero me doy cuenta de que estoy desganada, que me cuesta seguir las conversaciones... que en el fondo, no me apetece relacionarme con nadie. Pero esta caencia, esta falta de cariño es la causa de mi tristeza y lo sé. ¿Voy a vivir eternamente en una contradicción?  

Ilustración de victoria Francés, me ha hecho gracia esta concretamente porque creo que me parezco bastante a la chica... Pero vamos que me encantan todas y lo había olvidado.

Vida sin rumbo

He estado por aquí todo este tiempo un poco como un alma en pena, leyéndoos cada día pero sin escribir ni comentar, sin dejar rastro, como en mi vida real, vamos.
No he actualizado porque releo la última entrada una y otra vez y básicamente, me siento igual que cuando escribí eso hace 2 semanas, igual de triste, igual de sola.
Pero bueno, aquí estoy, todavía más gorda, para contaros que he estado comiendo mucho y mal, he bebido (hinchada+hambre de resaca), tenido la regla (hinchada+antojo de dulce), y no me he movido casi nada.
Además, he vuelto a vomitar y tengo boqueras, así que no quiero dejarme ver por nadie. Pero por otro lado hace un buen tiempo y estoy de buen humor, me ha surgido plan para esta tarde y no sé que hacer... me da vergüenza salir de casa, pero sé que si me quedo me deprimiré más.
Necesito adelgazar para verano. Porque si no lo hago me encerraré totalmente y todo será mucho peor. No digo estar en 48 kilos pero al menos rondar los 50 y atreverme a hacer algo de vez en cuando. Ya no digo ponerme en bikini...pero shorts por lo menos? No sé...
No hago nada para remediarlo, ya os digo que me he estado cebando (hoy mismo he desayunado un croissant con chocolate, ole mis huevos!) y no quiero vomitar más porque se me nota a leguas, y no quiero volver a lo de antes.
Con suerte Dream no tardará mucho en volver y simplemente quiero estar más delgada que cuando se fue....

Control para superar la culpabilidad

Esta semana he tenido problemas con el wifi de mierda del piso y una falta importante de intimidad, siempre que cogía el portátil en casa estaba acompañada, o en la bilbio rodeada de gente, o cuando intentaba entrar desde el móvil en clase se me sentaba alguien al lado... así que os he ido leyendo y comentando a duras penas jaja Aprovecho este ratito para ponerme al día del todo y actualizar un poquito. Hacía falta sobre todo porque no me gusta entrar y leer todo ese testamento sobre D. que todavía me hace sentir fatal... No hemos vuelto a hablar, me da miedo, incluso me planteé no salir el sábado y quedarme el finde en mi ciudad de estudios, pero tengo una cena con amigos que no suelo ver y no puedo faltar (mataría dos pájaros de un tiro no yendo, pero bueno). Estoy mejor pero sigo un poco de bajón, además no lo he hablado con nadie y puf no sé si prefiero desahogarme o a estas alturas ya dejarlo estar...

Bueno, el caso es que no he podido venir a contaros que llevo toda la semana haciéndolo muy bien!
El lunes por los nervios casi no pude comer en todo el día, más que una manzana a mediodía y unas lonchas de pavo a la noche.
El resto de días he comido ensalada, crema de verduras o pescado a la plancha.
Estoy haciendo 4 comidas muy ligeras al día, mis ejercicios habituales y conseguí quitarme la tontería de encima y salir a correr por un parque tanto martes como miércoles (no aguanto mucho y me canso esenguida, todo hay que decirlo, pero ya iré mejorando). 
Peso desconocido pero noto mejoría e mi cuerpo, las piernas siempre han sido mi gran asignatura pendiente y gracias sobre todo a ser constante con las sentadillas y ejercicios de ese tipo, me las veo bastante mejor, tal vez no más delgadas exactamente, pero sí más definidas, ya no son dos jamones que cuelgan del resto de mi cuerpo, bastante más aceptable :/ Ahora echo de menos tener las fotos horribles de hace unas semanas para comprara xD
El problema es que en cuanto bajo un pelín la guardia se me va de las manos. Hoy merendé una barrita de cereales (unas 90-100 kcal), en principio iba a ser solo media, la comí entera pensando "bueno no pasa nada, pero ya está" y acto seguido salí a hacer un par de recados con una amiga y acabé comprandome un puñado de conguitos en una tienda de gominolas, que me he acabado ahora mismo, después de cenar un sandwich. He pensado en vomitar al volver a casa pero NO, no puedo volver a hacerlo.
Os estareis preguntando... y esto es hacerlo bien??? No, esto  no pero es lo primero indebido que como en toda la semana, y luego voy a salir y a beber, no quiero sustos así que prefiero pasarme un poco que quedarme corta y estar KO con el primer cubata.
Muchísimas gracias chicas por leer todas mis rayadas y por vuestros comentarios, me ayuda un montón conocer otros puntos de vista y opiniones, las palabras de ánimo nunca están de más! Un besazo a todas! :) 

Entrada caótica de desahogo

Necesito encontrar algún curro para verano como sea porque no puedo seguir así. Voy a cogerle pánico a las vacaciones, por algun tema o por otro siempre acabo pasándolas sola, totalmente sola en casa tarde tras tarde, sintiéndome inútil y olvidada.
No puedo, de verdad que me pone de los nervios el pasotismo de mis colegas incluso cuando les digo claramente que quiero verles más!! Cada vez tengo más claro que no me conocen lo más mínimo, desaparezco durante semanas, me preguntan si voy a salir pero la conversación se termina en ese "no, no me apetece" y adiós muy buenas. De verdad no se dan cuenta de que algo falla? Me jode tanto ser la única que se preocupa de estas cosas...
Pero no pasa nada, podeis dejarme, que ya se me pasará, ya volveré a dejarme ver algún sábado noche, con una sonrisa de "como si nada hubiera ocurrido".

Otro motivo por el que necesito un curro, por supuesto, es el dinero. Os juro que no soy una persona en absoluto materialista, pero no soporto sentir que soy una carga, mantenida y totalmente dependiente de mis padres. Sé que con un curro de verano no arreglo mucho y seguiré necesitando que me paguen la uni, el alquiler, facturas y demás... pero no está de más el poco dinero que pueda ganar y la sensación de no ser totalmente inútil, que es como me siento ahora mismo. Sobre todo para compensar el haber perdido el móvil, el robo del portátil...y otros temas relacionados que no he contado porque es un tema que me raya demasiado. Ellos no me echan nada en cara pero...no puedo evitar sentirme un número, enorme, tanto en cuanto a peso como a cargos en la tarjeta. Esta tarde me entró un bajón horrible con todo esto...ni si quiera supe como explicárselo a Dream así que me comí la rayada yo sola, lloré un poco y... adelante. Tenía el estómago a la vez cerrado y pidiendo a gritos un atracón. No quería comer nada más en todo el día pero al mismo tiempo no me hubiera importado ponerme hasta las cejas y vomitar.
Al final no hubo atracón exactamente, pero merendé fruta y algunas galletas maría, me puse a hacer una tarta (ya había quedado en que lo haría, no para mi pero con lo que sobró hice una más pequeña en un tupper que se quedará en mi casa) y con la tontería de probar picoteé un poco. No he comido demasiado pero es una cuestión de orgullo, hoy no ceno. Porque no me da la gana aunque me ruja el estómago, quiero controlar algo en mi puta vida. Además he combatido las ganas de cenar con ejercicio, lo cual es bueno.
Hoy no aguanto la cantidad de mierda que tengo en la cabeza...casi me pongo a llorar con mi madre en medio de la calle porque digamos, perdí la oportunidad de recuperar 40 euros (larga historia, por una promoción del móvil), ella no me echó la bronca pero me sentí super mal... vamos ni que sobrara el dinero. Me cambió el humor totalmente, de verdad que se me cruzaron los cables y solo quería volver a casa, meterme en la cama y llorar hasta quedarme dormida. No es el dinero en sí, es el hecho de sentir que soy un desastre, una puta carga en todos los sentidos.
Espero estar mejor mañana y poder explicarme como es debido.