Atracón un día sí un día no

Pues hasta aquí llega mi control. A la tarde salí a despejarme un poco, dar una vuelta, comprarle un regalo a Dream (la semana pasada fue su cumple y ni tuve tiempo, tenia miedo de no acertar pero le encantó!) e ir al super, todo muy light y muy sano, a excepción de una caja de cereales special k y una bolsita de galletitas de chocolate. 
Me propuse inocentemente merendar, probar los cereales, solo probarlos, y luego comer media manzana. JAAÁ!!
Venga a zampar, a mezclarlos con leche, a abrir el paquete de galletas y comerme la mitad... Que vergüenza. Todo esto sin hambre. Ni si quiera me había planteado si iba a vomitar o no, cuando me quedé sola en el piso y sin dudarlo un segundo corrí al baño a echar lo que pude hasta que volvió mi compañera. 
Hoy me ha venido la regla, ya veis, en diciembre se me retrasó 4 días y ahora se me adelanta, pues vale (siempre había sido muy regular y me parece raro). Podría atribuirle a esto el hecho de estar tan descontrolada, pero no tengo tanto morro, no todo es cuestión de hormonas, algo influye está claro, pero sé que soy un desastre y eso no me lo quita nadie.
Me duele la garganta y aunque siempre me echo crema hidratante varias veces al día (antes de maquillarme, y cuando vomito), entre esto y el frío las boqueras serán inevitables. La idea era volver a casa el viernes habiendo remediado los excesos de Navidad, más delgada y dejar de vomitar... No esto.
Sé que así no adelgazo, que simplemente me estanco, me jodo la garganta, el estómago, me produzco dolores de cabeza... no, así no voy a ninguna parte. Tengo que volver al control, familiarizarme con la sensación de tener el estómago vacío otra vez, esperar a tener hambre, y no comer por mero impulso, porque sí...Bah.
tic tac tic tac...

El tic tac dicta EDITADO

Bueno, una cosa es comer algo más que ensalada, y otra muy distinta lo que llevo haciendo desde el viernes. Gominolas, conguitos, hamburguesa y patatas del burguer, tostadas, galletas... Algo así como pequeños atracones, a cualquier hora, sin ningún tipo de orden ni sentido. Está claro que no puedo relajarme ni un momento, porque desconecto totalmente y me cuesta días volver a recuperar el control. Y yo que decía que estudiar me motivaba a hacer las cosas bien... miradme ahora.

Se acabó, ayer me costó pero cené menos (un yogur, un par de lonchas de pavo y media manzana), me ayudó que viniera Dream a pasar la noche conmigo otra vez, de no haber sido por él seguramente se me hubiera ido la olla y me hubiera pegado un atracón monumental. En cuanto se ha ido esta mañana, a eso de las 12.15, me he puesto a desayunar lo mismo que como cuando me levanto a las 9 para ir a clase (y aguantar hasta las 2.30): una pieza de fruta, tostada y café. Ni si quiera tenía mucha hambre pero... yo que sé, me apetecía.
Para comer me prepararé una ensalada y salmón con calabacín a la plancha. Editaré con la merienda y la cena, para evitar liarla.
Me queda una semana de estudio, estoy hasta las narices, quiero acabar de una vez, volver a casa, ver a los míos y pesarme. Tengo que tomarme esta semana como una cuenta atrás para hacerlo bien y ver después de tantos meses un número aceptable.

Pero por otro lado no quiero que pase el tiempo, Dream se va en 10 días. No quiero ponerle las cosas más difíciles, pero tampoco puedo dejar que se vaya sin decirle ciertas cosas... No estoy enamorada, pero sé que si siguiéramos viéndonos acabaría loquita por él. Le he cogido un cariño muy especial, le quiero un montón, y espero que todo le vaya bien por allí, que no se preocupe por mi, y que vuelva pronto.

EDITO:
Atracón en la biblioteca de gominolas y conguitos, culpabilidad tremenda, dolor de estómago, vergüenza, agobio... Vivo al lado así que con la excusa de que me dejé el cargador del portátil he venido, muy nerviosa, lo he puesto a cargar, igual que el móvil, me he quitado las lentillas, que me molestaban, y ala, a vomitarlo todo. Aprovechando el tiempo, vaya frívola. Me da mucha rabia volver a esto, no sé que me pasa estos días.  Ahora volveré con una botella de agua y hasta que aguante. 
Joder, no aprendo.

Maldita resaca

Llevo varios días comiendo poquito, aunque la lie a veces cenando cereales, en general son pocas calorías. Es más, llevo una semana en el piso a base de ensaladas y crema de champiñones, solamente comí algo más un único día, pescado a la plancha.

Ayer lo mismo, desayuné normal, comí muy poquita ensalada porque no tenía hambre, y luego merendé un yogur. Por la noche salí con mis compañeros de clase para despejarnos un poco de tanto estudio, cena en el 100 montaditos: nachos a medias con una amiga, 2 montaditos, uno de tortilla y otro de nocilla. Cerveza en cantidades industriales. 
Así que me he levantado con una resaca tremenda, dolor de estómago y de cabeza, y como me conozco, comí una porción de lasaña que tenía en el congelador, casera, hecha por mi madre. Me sentó fatal y terminé vomitando todo, el cuerpo me lo pedía. 
Después de esto me empecé a poner muy nerviosa, pensando en la de nutrientes que me deben faltar por no comer más que lechuga y en los mareos que me dieron el sábado por la noche (que no cené y estuve con Dream, cada vez que lo hacíamos tenía que parar un rato porque se me iba la cabeza, o en mitad de la noche me despertaba sintiéndome super débil, como flotando). El corazón me iba a mil y me agobié un montón "tengo que empezar a cuidarme, tengo que comer mejor", no quiero más sustos como el bajón en el gimnasio o el ataque de ansiedad tan extraño que me dio el año pasado justo antes de coger el tren.
Me metí en la cama y dormí unas 4 horas, y al levantarme, creyendo que estaba mejor, me puse a cenar un yogur 0% y leche con cereales, que empiezan a provocarme dolor de estómago de nuevo, no sé si vomitaré otra vez antes de acostarme, porque así imposible que me duerma... Si es que de resaca me sienta mal hasta el agua.
Mañana madrugón y vuelta al estudio, ya he decidido que voy a comer algo de carne, y que haré la compra para preparar platos más variados. También quiero pesarme, pero hasta que no vuelva a casa estoy sin báscula.

Tomorrow is too late

Dos días muy buenos tirados a la basura, ahora mismo cenando crema de champiñones (55 kcal) con pan tostado (33 kcal por rebanada, fueron 2 y media), con algo de queso y alguna loncha de pavo. Calma, me he puesto con el portátil, a empezar una peli para distraerme y dejarlo pasar. A la media hora, un bombon lindt y cereales con leche, no sé cuanta cantidad, porque segun iba comiendo iba rellenando la taza.
Ni si quiera tenía mucha hambre. Todo por qué? Porque Dream, que iba a pasar la noche conmigo, me ha dejado plantada y me aburro. Maravilloso.

Estoy cansada y me duele la cabeza así que ni si quiera intenté hacer otros planes. Me da rabia reaccionar así pero estoy sola en el piso, un viernes a la noche, a penas hablando con dos colegas por face... que deprimente. Pues ala, a cebarme, dormir, y mañana será otro día para seguir chapando.
Creo que llevo cerca de un mes sin vomitar, no voy a estropearlo esta noche, porque aunque me arrepiento, tampoco tengo ganas de meter la cabeza en el water ahora mismo, que quereis que os diga, estoy más cómoda en el sofá.
Que asco de noche y que asco de entrada, para escribir esto podía habérmela ahorrado.
Voy a intentar dormir, perdonad que os haga perder el tiempo de esta manera.

Cerrar la boca y estudiar

Intake:
D: mandarina + café con leche + tostada (integral) con mantequilla y mermelada (todo light)
A: café con leche
C: ensalada (lechuga, tomate, atún, maíz, algo de salmón ahumado y queso) + yogur 0% con un puñado de cereales (corn flakes)
M: una cerveza y un puñado de cacahuetes
C: - 

Todavía no he cenado nada, pero tengo bastante hambre, estoy a base de agua, pero si veo que no aguanto comeré unas lonchas de pavo, otro yogur o así... Sé que no sería un drama, pero hoy no quiero cenar, es una cuestión de orgullo, una tontería lo sé, pero es así. Seda me comentaba hace unos días que vaya fuerza de voluntad para estudiar comiendo poco... El caso es, que yo lo veo así: voy a estar todo el día sentada delante de un libro, no haré gasto calórico, no necesito comer mucho. Además cuánto mejor lo hago con la comida, más me motivo y más me centro, estoy en la biblioteca (claro, porque en casa si que no puedo, me levanto cada dos por tres a beber/picar algo) a lo que tengo que estar, sin preocuparme de si comí mucho o no, de que cenaré. Nada, lo mínimo! Volveré a casa cansada con ganas de darme una ducha y meterme en la cama, y punto. 
Funciono así, cuanto más débil estoy físicamente, más fuerte me siento mentalmente.
Y eso es exactamente lo que haré, acostarme para madrugar para repasar antes del primer examen, que no lo llevo nada bien. Por suerte mañana veo a Dream por fin (la verdad es que le estoy echando mucho de menos)!! Y tengo el fin de semana para preparar el siguiente...
Mil besos preciosas!

Vuelta a la normalidad con mucha motivación

No estaba segura de si tenía ganas de volver o no, no me paré a sopesar los pros y contras a fondo, pero anoche me acosté con la sensación de haber disfrutado mucho más de lo que esperaba esas semanas en casa, la convivencia con mis padres fue bien y los momentos con mis amigos, inmejorables. Ni rastro de la asfixia que sentí durante todo el verano.
Sin embargo, esta mañana al salir de casa con las maletas, iba contenta, con ganas de volver a mi piso y estar con mis compañeros, a mi biblioteca, a mi ambiente, con mis compañeros amigos de clase (les extrañé muchísimo), con Dream (todavía no le he visto porque está enfermo y yo muy ocupada, no pasa nada, no me agobio como otras veces que me fallan los planes)... en fin, volver a mi vida.

Aprovechando el viaje, me fui de rebajas con mi madre (compré 2 pantalones, 1 jersey y una chaqueta, todo talla S o 36, que alivio. Eso sí, los pantalones-leggins los noto algo justos, no los estrenaré hasta que me vayan perfectos, motivación extra! Además de estrenar cosas que compré hace un año y todavía no me he atrevido, subiré fotos de esas prendas cuando pueda) y comí con ellos en un buffet libre (no pongo el intake porque es de coña...por suerte no me volví totalmente loca y la mayor parte de lo que comí fueron distintos tipos de ensalada o vegetales, pero también cayó algo de pasta, pizza y postre...ejem, culpabilidad a tope, pero una no es de piedra). Me lo tomo con filosofía, sabiendo que tengo todo el mes para remediarlo y bajar tranquilamente. Simplemente disfruté los últimos ratos con ellos antes de que me dejaran en casa, y directa a la biblio. Reencuentro con unos cuantos amigos, concentración 0, descanso para un café y ponernos al día. Muchas, muchísimas risas, y planes de fiestas y viajes juntos, en verano, a la playa. Me apetecen de verdad y no quiero perdérmelo por sentirme demasiado gorda, los últimos veranos para mi no han existido, no sé ni para qué tengo bikinis, sinceramente... Más motivación. 

Pese a todo no me veo demasiado enorme hoy, no tiene sentido porque obviamente he engordado, pero paso de buscarme defectos, normalmente saltan a la vista, mejor aprovechar el momento. Es casualidad, pronto se me cruzarán los cables y me daré asco de nuevo. Así que nada de cena (solo faltaba, con todo lo que comí al mediodía) y a descansar para empezar mañana con buen pie.
Llevo todo el día muy contenta, y me acabo de dar cuenta del motivo: hoy me he sentido una persona normal. Una persona que va de compras, se prueba cosas, come, habla, ríe, estudia un poco y hace planes sin que eso implique un montón de condicionantes o complicaciones, sin pensar excusas para todo porque no se siente lo suficientemente buena para hacer nada de eso. Ojalá durara siempre.
Besos y ánimo con la dieta/estudio/curro a todas!

"Aprendí que para mi la rutina no es monotonía"

16 días

Días de estudio y películas, sin mucha novedad. A veces lo hago bien, otras la cago, lo de siempre. A pesar de todo estaba bastante contenta porque no estaba notando mucho cambio (incluso esta mañana me vi las piernas bastante bien, no delgadas, pero son mi graaan asignatura pendiente, pero por una vez en mucho tiempo me sentí bien con ellas) a pesar de cometer miles de errores y excesos, pero no me ha durado mucho la tontería, porque ahora al ponerme el pijama me he visto en el espejo y aaaaaaj!! Horror otra vez. Cartucheras kilométricas. Pasado mañana vuelvo a mi ciudad de estudios, voy a dejar que Dream me vea así??? Ni de coña. Ya no digo desnuda, pero dios...ya puedo ponerme algo que disimule bien la figura cuando quede con él.

Sin más que decir, espero que disfrutéis lo poquito que nos queda, yo por lo menos estoy deseando volver a la rutina para normalizar mis hábitos alimentarios de una vez. 

Días de biblioteca-comer poco-dormir, venid a mi!!