Necesito encontrar algún curro para verano como sea porque no puedo seguir así. Voy a cogerle pánico a las vacaciones, por algun tema o por otro siempre acabo pasándolas sola, totalmente sola en casa tarde tras tarde, sintiéndome inútil y olvidada.
No puedo, de verdad que me pone de los nervios el pasotismo de mis colegas incluso cuando les digo claramente que quiero verles más!! Cada vez tengo más claro que no me conocen lo más mínimo, desaparezco durante semanas, me preguntan si voy a salir pero la conversación se termina en ese "no, no me apetece" y adiós muy buenas. De verdad no se dan cuenta de que algo falla? Me jode tanto ser la única que se preocupa de estas cosas...
Pero no pasa nada, podeis dejarme, que ya se me pasará, ya volveré a dejarme ver algún sábado noche, con una sonrisa de "como si nada hubiera ocurrido".
Otro motivo por el que necesito un curro, por supuesto, es el dinero. Os juro que no soy una persona en absoluto materialista, pero no soporto sentir que soy una carga, mantenida y totalmente dependiente de mis padres. Sé que con un curro de verano no arreglo mucho y seguiré necesitando que me paguen la uni, el alquiler, facturas y demás... pero no está de más el poco dinero que pueda ganar y la sensación de no ser totalmente inútil, que es como me siento ahora mismo. Sobre todo para compensar el haber perdido el móvil, el robo del portátil...y otros temas relacionados que no he contado porque es un tema que me raya demasiado. Ellos no me echan nada en cara pero...no puedo evitar sentirme un número, enorme, tanto en cuanto a peso como a cargos en la tarjeta. Esta tarde me entró un bajón horrible con todo esto...ni si quiera supe como explicárselo a Dream así que me comí la rayada yo sola, lloré un poco y... adelante. Tenía el estómago a la vez cerrado y pidiendo a gritos un atracón. No quería comer nada más en todo el día pero al mismo tiempo no me hubiera importado ponerme hasta las cejas y vomitar.
Al final no hubo atracón exactamente, pero merendé fruta y algunas galletas maría, me puse a hacer una tarta (ya había quedado en que lo haría, no para mi pero con lo que sobró hice una más pequeña en un tupper que se quedará en mi casa) y con la tontería de probar picoteé un poco. No he comido demasiado pero es una cuestión de orgullo, hoy no ceno. Porque no me da la gana aunque me ruja el estómago, quiero controlar algo en mi puta vida. Además he combatido las ganas de cenar con ejercicio, lo cual es bueno.
Hoy no aguanto la cantidad de mierda que tengo en la cabeza...casi me pongo a llorar con mi madre en medio de la calle porque digamos, perdí la oportunidad de recuperar 40 euros (larga historia, por una promoción del móvil), ella no me echó la bronca pero me sentí super mal... vamos ni que sobrara el dinero. Me cambió el humor totalmente, de verdad que se me cruzaron los cables y solo quería volver a casa, meterme en la cama y llorar hasta quedarme dormida. No es el dinero en sí, es el hecho de sentir que soy un desastre, una puta carga en todos los sentidos.
Espero estar mejor mañana y poder explicarme como es debido.
No he estado escribiendo por varios motivos. El primero, porque me robaron el portátil y no sé en que manos habrá podido caer, pero si se rayan un mínimo a abrir un par de archivos pueden conocer mis 4 últimos años de vida a través de las fotos, y encontrar en marcadores este blog. He cambiado contraseñas de toda cuenta que poseo por si acaso.
Me he planteado privatizar o incluso crear un blog nuevo pero la verdad es que NO ME APETECE y los hijos de puta que me robaron, si están leyendo esto, ojalá os pudrais, no tengo que esconderme de nadie y menos de unos desconocidos que ya bastante me han jodido.
Por otro lado creo que nadie se habrá molestado lo más mínimo en cotillear esto, pero yo que sé, me da mucha rabia todo el tema y no quiero hablar más de ello.
He estado mejor, no sé si he adelgazado o no, no lo he estado haciendo especialmente bien, tampoco mal, he salido mucho, sigo con mis ejercicios, no me he atracado ni he vomitado, y no me da asco mirarme al espejo, así que me conformo. No sé cuanto peso, tal vez en unos días me atreva, ahora no quiero estropear el momento.
Lo que me importa ahora es que desde hace unas semanas estoy más animada, no sabría decir exactamente que ha cambiado, pero es así y no le voy a buscar 3 pies al gato.
Creo que el cambio está en mi, el tener un mínimo de control y no atracarme desde luego es una mejoría considerable, ser constante con mis ejercicios, abrirme más a mis colegas. Ayer volví a casa para las vacaciones y por fin me apetecía salir con ellos, me di cuenta de lo abandonados que los tenía y de lo mucho que están cambiando algunas cosas... no soy la única que lo ha pasado mal, ahora me siento un poco culpable por desaparecer siempre que se me cruzan los cables, pero yo que sé, así es como funciono. Falta menos para que vuelva Dream y nuestra relación cada día va más allá, hacemos que no se note la distancia (en la medida de lo posible, claro) y creo que para entonces estaremos juntos de verdad (sobre todo si no vuelvo a perder la cabeza), me apetece. También he vuelto a hablar con D. y aunque le noto especialmente cariñoso no ha vuelto a pasar nada y estoy muy cómoda con él, aunque los remordimientos por marearle siguen ahí.
La principal razón por la que me he decidido volver a dar señales de vida es porque quiero compartir este vídeo que seguramente ya os habrá llegado a muchas, pero espero que tenga la máxima difusión posible porque me parece increíble el valor y la mentalidad de esta chica, me he identificado tanto... De verdad que es impactante, son 50 minutos pero vale la pena escucharla.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZGiU1IGmp4Q
Volveré a escribir pronto, por supuesto os sigo leyendo siempre.
Felices vacaciones a todas!
Puedo decir orgullosa que la semana ha ido bien (siempre mejorable, pero bien), sin comer casi nada indebido y siempre en pequeñas cantidades, sin atracones, y sin vómitos! Bieeeeeeeeeen! Yuhu!
Ahora empieza el reto de verdad, el fin de semana en casa de mis padres con la tentación delante de mis narices durante tres días enteritos.
Empezamos, anoche no salí (así que no bebí nada de alcohol, otro punto a favor) y hoy me levanté para coger el tren y comer en casa. Mis padres tienen la idea de que como no sé cocinar mucho y soy bastante vaga, sigo la típica dieta del estudiante fuera de casa, basada en pasta, arroz, fritos, etc. así que normalmente intentan hacer comidas sanas y algo más elaboradas para mi los findes, para salvarme de ese festival de hidratos. Bueno, pues hoy se ve que no han tenido tiempo, así que al llegar me he encontrado con un platazo de macarrones con salsa boloñesa y queso gratinado, y una ensalada pequeñita de lechuga, aguacate y algo de queso también. Obviamente no voy a montar un pollo por esto, pobrecillos, ellos que saben. He comido sin rechistar, estaba todo buenísimo (y yo solo había desayunado un café con leche y 1/4 de manzana). Y de postre, 3 onzas de chocolate, que total, ya que estamos... en fin.
Empezaba a agobiarme cuando pensé que eso era exactamente lo que hacía en el instituto: desayunar light, comer normal, darme algún caprichito de vez en cuando, merendar poco y light, y no cenar más que un yogur o nada si no tenía hambre. Y de esta forma es como más he adelgazado en mi vida.
Así que me apliqué el cuento, dejé de rayarme, quedé a la tarde para tomar algo (coca-cola light) y al llegar a casa cené sin hambre un yogur en lugar de el sandwich que mi madre me había dejado preparado (pobrecita, odio hacerle el feo pero esque sabe de sobra que nunca ceno nada así... cuando aprenderá?).
En total, según mis cálculos, unas 700 kcal, casi todo del mediodía. No está tan mal a pesar de todo...
Estos días me he dedicado a hacer unas tristes sentadillas y abdominales en casa, como me habeis recomendado, mejor que nada... Me pondré a ello de nuevo antes de acostarme y mañana en cuanto me levante, directa a la báscula. Me muero de curiosidad, pero la verdad es que creo que no he bajado mucho... Deseadme suerte!
Joder, joder, joder. 54'6.
Y yo especulando con 52... imaginad la cara que se me quedó. Joder, de verdad que no me veo tan mal como otras veces que pesaba lo mismo.... Me sentó como una bofetada pero después de tener el numerito en la cabeza todo el día, lo voy asumiendo.
Puffffff es una barbaridad... os recuerdo que mido poco más de 1'60, echadle 1'63 como mucho... Lo que me deja un IMC de 20.55... ay dios.
Tengo que sobreponerme, hay mucho margen para mejorar y varios días para volver a pesarme.
De momento hoy he comido mucha fruta, ensalada con atún y yogur 0% a la cena, y bebido mucha agua y un té.
Sigo con el ánimo bastante por los suelos, intento animarme pero de verdad que me cuesta un mundo motivarme con cualquier cosa... Y con unos dolores de estómago desde hace unos días que no acabo de entender.
Si veo que no bajo pesándome una vez por semana estoy convencida a comprarme una báscula y hacerlo a diario, hasta ahora es el único método que me ha funcionado realmente, me obliga a presionarme de verdad.
Mañana más hoy estoy que me caigo de sueño, solo quería contaros como había ido...vaya hostia más grande, chicas. Muchísimas gracias por leerme y por los ánimos!
Simplemente quiero dejar constancia de ello para no echarme atrás en último momento. Revisando un poco por encima mis entradas, el último registro que encuentro es el del jueves, 12 de julio de 2012, 53'1 kg. En esa época estaba dejando de vomitar después de meses horribles de descontrol y atracones continuos, poco a poco volviendo al buen camino, sin mucho éxito como hoy en día podemos observar...
Tengo muchísimo miedo, sobre todo porque el finde en casa podría haber ido mucho mejor, de hecho hoy he cenado un tazón de sopa, unos trocitos de queso con algo de pan y un yogur 0%. Durante la semana lo hice mejor pero bueno... me lo tomaré como algo orientativo, llevo 7 meses y medio sin pesarme y así no vamos a ninguna parte, está más que comprobado.
Así que queda prometido, mañana nada más levantarme me enfrentaré a la báscula y en cuanto pueda correré a contároslo.
Hagan sus apuestas... Sinceramente creo que estoy rondando los 52. No sé cual es el número límite que podría soportar... supongo que no más que esos últimos 53'1.
Dios, deseadme suerte, de verdad la necesito, estoy aterrada por como pueda reaccionar.
(Soy perfectamente consciente de lo ridículo que es vivir bajo esta perspectiva, pero así están las cosas y estas son mis prioridades).
Buen lunes preciosas!
P.D.: Me flipa la chica de la foto, no sé que tiene exactamente pero me encanta. De ahí que la ponga en ese tamaño jaja
