martes, 21 de mayo de 2013

Señales de vida

De nuevo he estado sin escribir ni comentar por falta de intimidad y problemas de wifi, os leo desde el móvil pero comentar así es un coñazo. Además estoy de exámenes y tengo poco tiempo, ahora mismo estoy haciendo tiempo para no comer demasiado pronto y luego cebarme con la merienda, aprovechando que milagrosamente el wifi funciona bien.

En la entrada anterior parece que todo va bastante bien y no es así exactamente, el día anterior entre lo de sentirme sola, los agobios por que me veía sin tiempo para estudiar y alguna rayada más, me entraron unos nervios horribles y me dio un ataque de ansiedad, pequeño atracón y vómitos. No pude concentrarme en toda la tarde, me la pasé sola en casa llorando cada dos por tres, haciendo nada, viendo el documental del que hablé (efectivamente, el mismo que vio Flaura ese mismo día jaja) "Mi cuerpo mi enemigo", aquí os dejo el primer enlace, son 5 partes:


Bueno, seré breve. Estoy comiendo menos, contrtolando más, permitiéndome algún pequeño caprichito cada día para evitar la ansiedad y me está yendo bastante bien, me noto más delgada, pero tendría que pesarme (el finde iré a casa de mis padres y prometo hacerlo). También he vuelto a hacer ejercicio cada día (sentadillas, abdominales y poco más) e intento estar activa a pesar de las muchos horas de bilbio me toca tragarme cada día. Estoy más contenta, me quité un peso enorme de encima hablando con mi mejor amiga y ahora mi actitud hacia todo es mucho más positiva.
Que más? DREAM VUELVE EN 9 DÍAS! Felicidad absoluta, me muero por verle y recuperar el tiempo perdido *__*

En fin, el capricho de ayer fue una bolsita de gominolas a las 8.30 de la tarde y no comí nada más hasta las 2 que me acosté, otro día es una barrita de cereales, o así. En lo que va de día solo he desayunado medio melocotón en almíbar, ahora me haré una ensalada y me llevaré una manzana para merendar en la biblio... 
La gente empieza a hacer planes de verano y no quiero quedarme al margen esta vez. Y quiero que Dream me encuentre estupenda (dentro de lo que cabe)...
Intentaré escribir pronto, mil besos preciosas!  

domingo, 12 de mayo de 2013

Reconciliándome un poquito con el mundo

No sé qué ha pasado, no sé cual ha sido el desencadenante definitivo, pero empiezo a espabilar en cuanto a relaciones humanas se refiere. Poquito a poco, pero ya es algo.Me he cansado de sentirme sola, pero lo cierto es que llevo cansada mucho tiempo y eso no me ha hecho reaccionar. Supongo que se ha juntado un cúmulo de cosas.

No me siento bien conmigo misma estando tan apática, tan seria, tan callada, tan ausente. Cuando estoy con las personas adecuadas soy simpática, de hecho, mis compañeros de clase me dicen muchas veces que soy "la mujer feliz" porque me ven súper risueña, siempre sonriendo...y no me sale forzado, no finjo ningún tipo de alegría, realmente estoy agusto con ellos y disfruto el momento, pero de ahí a que piensen que de verdad soy taaaan feliz...me quedo a cuadros. Dios mío, nada más lejos de la realidad. El caso es que ellos me ven como una persona positiva, y creo que dar esa imagen aunque no sea de forma intencionada ni se corresponda con la realidad, es bueno.

Segundo, nunca he sido una persona orgullosa y no quiero empezar a serlo ahora. De verdad, el orgullo (excesivo, claro) no trae más que problemas. Es preferible dejarlo de lado o tragárselo de vez en cuando, si dando tú el primer paso o haciendo un esfuerzo, aunque tal vez creas que no te corresponde a ti, vas a solucionar algún problema. El problema con mi mejor amiga era una cuestión de orgullo, era si tu no me llamas, no te llamo, si tú no quieres quedar, yo tampoco, si tú no cuentas conmigo, yo menos...y así hasta el infinito. Por mi parte. Ella simplemente pensó que necesitaba mi espacio y me descuidó por otros asuntos suyos. Gracias a todas por vuestro apoyo y vuestras palabras, de verdad que me ayuda muchísimo leer otros puntos de vista. Especialmente esta vez Meek me escribió "Creo que mientras tengas gente alrededor, deberías intentar quedar con ellos y forzarte a estar bien, tal como tú necesitas a otros de vez en cuando, los demás pueden necesitarte y que tú no estés o no quieras quedar". Dicho y hecho. Mi amiga (tengo que buscarle un mote ya) tuvo un problema y yo por culpa de ese orgullo no reaccioné bien y pasé de ella pensando que era una nueva excusa. Me sentí súper mal al pensarlo en frío al día siguiente y le pedí perdón por ello, le confesé que estaba molesta y que quería arreglarlo todo. Así lo hicimos esta tarde, soy mucho más feliz ahora. Maldito orgullo!

Tercero, no quiero hacer sufrir a nadie. Lo digo especialmente por mis padres, no soportaría que se enteraran nunca jamás de los jamases de mis problemas con la comida. No quiero hacerles sentir responsables (que no culpables) de mi infelicidad, y mi infelicidad incluye mi aislamiento así que... ya estoy saliendo de mi burbuja (esto viene a que estuve viendo un documental sobre un centro para tca y salió el padre de una de las chicas derrumándose hablando de esto, me emocionó muchísimo y me puse a llorar un montón imaginándomelos en su lugar...).
Tenía alguna cosa más que escribir pero ya no me acuerdo.
Quiero dejar constancia de todo esto para no olvidarme de lo importante que es relacionarme y estar más abierta a las personas importantes de mi vida, y a la gente en general. No estoy super feliz, mis problemas de siempre siguen ahí, pero he comprendido que necesito estar en paz con ciertas personas para tener ánimos de afrontar la vida y solucionar todo lo demás.

Millones de gracias de nuevo por dedicarme vuestra atención. Prometo estar más activa e intentar devolveros el favor (que no es pequeño).
 

sábado, 4 de mayo de 2013

Me estoy quedando sola

Últimamente estoy tan antisocial que rozo la mala educación. Bueno, en realidad, la rebaso con creces, pero intento que nadie se de cuenta.
Acabo de borrar una parrafada sobre mi vida que no sé a cuento de que venía, pero no me estaba gustando el camino que llevaba esta entrada.
En resumidas cuentas, que he estado recordando mi infancia/preadolescencia, y me doy cuenta de que siempre he sido una persona muy solitaria, cosa que antes llevaba bien, pero con el paso del tiempo y a medida que me ido abriendo y estableciendo relaciones de verdad con otra gente (amigos, novios) me he hecho dependiente y no puedo volver al punto en el que estaba antes. Estoy hablando de poco antes de cumplir 16 años. No lo pasaba mal, podía pasarme semanas sin quedar con nadie sin importarme, tenía mis libros, mi música, mis perros que me hacían sentir muy acompañada, mis paranoias...yo que sé.
Después de tener una mejor amiga con la que mantive una relación muy intensa durante muchos años (por cierto hoy en día apenas hablamos... hola? te acuerdas de mi? hace cuántas semanas que no me ves?) y un par de novios serios (relaciones de 2 años y medio y 1 año) me encuentro hoy en día totalmente abandonada y no me adapto. Como os digo con ella ya no cuento ni para lo bueno ni para lo malo, simplemente me como mis marrones y no comparto mis pequeñas alegrías, e imagino que ella hace lo mismo (claro que tiene a su novio y a otras amigas para todo esto) y sabeis que no tengo pareja desde agosto (es posible que Dream vuelva pronto, pero no quiero hacerme ilusiones hasta que tenga el billete comprado), así que mi única vía de escape es este blog. Vale, tengo más amigos y amigas, con los que tomar algo, salir de fiesta, lo que sea, pero no a quienes contar mis cosas, no por falta de confianza sino porque soy incapaz de abrirme a nadie que no tenga uno de esos dos títulos.
En los útimos años he ido perdiendo a todas las personas a las que he dedicado más tiempo y cariño... dejé a G., me equivoqué totalmente con X., ahora estoy perdiendo a mi mejor amiga, con D. no he vuelto a hablar desde que pasó aquello, mi compañera de piso (que aunque no le cuento exactamente mis rayadas, es mi mayor apoyo ahora mismo, por el tiempo que pasamos juntas) se va a estudiar fuera el año que viene, Phoebe tiene novio y no nos vemos mucho, Dream no está... Pienso en cada uno de ellos todos los días, y me pregunto que he hecho mal, si es que el problema es mío, y si quiero/debo/puedo solucionarlo.
No son enfrentamientos directos, simplemente las relaciones se enfrían por dejar pasar tiempo, distancia o perder el contacto, y yo que sé, tal vez debería hacer un esfuerzo, pero la mayor parte del tiempo ni si quiera me apetece estar con nadie así que, para qué? A mis compañeros de clase les veo a diario y sí, hago planes con ellos, pero me doy cuenta de que estoy desganada, que me cuesta seguir las conversaciones... que en el fondo, no me apetece relacionarme con nadie. Pero esta caencia, esta falta de cariño es la causa de mi tristeza y lo sé. ¿Voy a vivir eternamente en una contradicción?  

Ilustración de victoria Francés, me ha hecho gracia esta concretamente porque creo que me parezco bastante a la chica... Pero vamos que me encantan todas y lo había olvidado.