Si antes lo digo...

He conocido a un chico que sueña que fabrica atrapasueños defectuosos que siempre se le rompen. Que me besa como si necesitara mi sabor y me mira como buscando algo, o más bien, alguna respuesta a algo. Como si le fascinara lo que ve.

No entiendo nada. Llega un día en el que vuelvo atrás, como si no hubiera pasado el tiempo, vuelvo a comer compulsivamente sabiendo que vomitaré después. Todo calculado, bebo agua y espero un buen rato para facilitarlo todo... No puedo ser tan frívola.
Caigo hasta tocar fondo. Hoy no quiero ver a nadie, no quiero fingir normalidad. No soy la de siempre, o tal vez soy más yo que nunca. No lo sé, pero esta noche no quiero que nadie me vea, y sobre todo, no quiero verme a mi misma. No quiero hacerme preguntas cuyas respuestas no quiero escuchar. 
Tiene cura? Quiero curarme? Quiero morirme? Hoy? Mañana? En 10 años? Tras media vida con un TCA? Que más da, puedo elegir? Me dan miedo las arritmias, los paros cardíacos, que me traicionen los nervios...
Recluirte en ti misma no parece una buena idea cuando eres lo que más odias, pero a veces se hace tan insoportable que temes pagarlo con el mundo real.
Cual es el mundo real? El de mi cabeza o el exterior? A estas alturas, el primero me resulta mucho más familiar, nunca tiene sentido, y no pasa nada, eso no lo convierte en extraño. Si me asomo al exterior, a veces lo entiendo, pero otras no. Allí represento un papel cada vez menos coherente, y cada vez me importa menos. En el que siempre estoy al pie del cañón para los demás, pero para mi misma ya es otra historia.
Qué tipo de persona quiero ser para el chico de los atrapasueños? Creo adivinar qué busca él en mi, pero, y yo en él? Puede salvarme? Puede hacerlo alguien?
Todo es tan frustrante.