Entrada caótica de desahogo

Necesito encontrar algún curro para verano como sea porque no puedo seguir así. Voy a cogerle pánico a las vacaciones, por algun tema o por otro siempre acabo pasándolas sola, totalmente sola en casa tarde tras tarde, sintiéndome inútil y olvidada.
No puedo, de verdad que me pone de los nervios el pasotismo de mis colegas incluso cuando les digo claramente que quiero verles más!! Cada vez tengo más claro que no me conocen lo más mínimo, desaparezco durante semanas, me preguntan si voy a salir pero la conversación se termina en ese "no, no me apetece" y adiós muy buenas. De verdad no se dan cuenta de que algo falla? Me jode tanto ser la única que se preocupa de estas cosas...
Pero no pasa nada, podeis dejarme, que ya se me pasará, ya volveré a dejarme ver algún sábado noche, con una sonrisa de "como si nada hubiera ocurrido".

Otro motivo por el que necesito un curro, por supuesto, es el dinero. Os juro que no soy una persona en absoluto materialista, pero no soporto sentir que soy una carga, mantenida y totalmente dependiente de mis padres. Sé que con un curro de verano no arreglo mucho y seguiré necesitando que me paguen la uni, el alquiler, facturas y demás... pero no está de más el poco dinero que pueda ganar y la sensación de no ser totalmente inútil, que es como me siento ahora mismo. Sobre todo para compensar el haber perdido el móvil, el robo del portátil...y otros temas relacionados que no he contado porque es un tema que me raya demasiado. Ellos no me echan nada en cara pero...no puedo evitar sentirme un número, enorme, tanto en cuanto a peso como a cargos en la tarjeta. Esta tarde me entró un bajón horrible con todo esto...ni si quiera supe como explicárselo a Dream así que me comí la rayada yo sola, lloré un poco y... adelante. Tenía el estómago a la vez cerrado y pidiendo a gritos un atracón. No quería comer nada más en todo el día pero al mismo tiempo no me hubiera importado ponerme hasta las cejas y vomitar.
Al final no hubo atracón exactamente, pero merendé fruta y algunas galletas maría, me puse a hacer una tarta (ya había quedado en que lo haría, no para mi pero con lo que sobró hice una más pequeña en un tupper que se quedará en mi casa) y con la tontería de probar picoteé un poco. No he comido demasiado pero es una cuestión de orgullo, hoy no ceno. Porque no me da la gana aunque me ruja el estómago, quiero controlar algo en mi puta vida. Además he combatido las ganas de cenar con ejercicio, lo cual es bueno.
Hoy no aguanto la cantidad de mierda que tengo en la cabeza...casi me pongo a llorar con mi madre en medio de la calle porque digamos, perdí la oportunidad de recuperar 40 euros (larga historia, por una promoción del móvil), ella no me echó la bronca pero me sentí super mal... vamos ni que sobrara el dinero. Me cambió el humor totalmente, de verdad que se me cruzaron los cables y solo quería volver a casa, meterme en la cama y llorar hasta quedarme dormida. No es el dinero en sí, es el hecho de sentir que soy un desastre, una puta carga en todos los sentidos.
Espero estar mejor mañana y poder explicarme como es debido.